Vámpírcsikiző tanfolyam

A Budapesti Székely Egyetem és a Ploiesti Vlad Dracul Főiskola, közösen a Tepes School of Liberal Arts-szal (Des Moines, Iowa, USA) bemutatja és ajánlja

vámpírcsiklandozó képzéseit

a magyar közönségnek.

Mi a vámpírcsikizés?

A vámpírcsiklandozás ősi erdélyi román és magyar szokás. A vámpírok ellen úgy is lehet védekezni, hogy amikor a vámpír ki akarja szívni a vérünket, akkor a megfelelő pontokon csiklandozni kezdjük. A vámpírok egész máshol csiklandósak, mint a rendes emberek, ezért elengedhetetlen a pontos és jól begyakarolt csiklandozási pontok megválasztása, enélül ugyanis könnyen a vérszívó áldozatává válhatunk.

Miért jobb a vámpírcsikizés, mint a hagyományos módszerek?

A hagyományos módszerek általában undorítóak. Büdösek, mint például a fokhagyma, vagy időigényesek és csak bizonyos napszakokban végezhetők, mint például a nappal pihenő vámpír felkutatása és a szívén a karó keresztüldöfése.

Kinek ajánljuk tanfolyamainkat?

Mindenkinek. Képzésünk egymásra épülő modulokból áll, amely a kezdő önvédelmi vámpírcsikiző tréningtől kezdve az OKJ okleveles vámpírcsikiző szakreferensen át tart az amerikai társintézménnyel közösen akkkreditált Bachelor of Arts (BA) in Vampyre Tickling illetve Master of Arts (MA) in Vampyre Tickling diplomákig. Legkíválóbb hallgatóinknak a tudományos munkában, a doktori fokozat megszerzésében is tudunk segítséget nyújtani.

A vámpírcsikiző tanfolyam elvégzése például hasznos lehet azoknak az ifjú hölgyeknek, akik a show-business világába készülnek belépni, ugyanis ezekben a körökben különösen sok vámpír vadászik zsenge pipihusira, illetve főleg vérre. Egy jól képzett vámpírcsikiző hölgy el tudja kerülni, hogy a producerek a vérét szívják, ami ezekben a szakmákban felér egy életbiztosítással.

Miért kerüljük el feltétlenül a vámpírrá válást?

A vámpírokra igen ferde szemmel néznek a mai nyugdíjhiányos világban. Vegyük sorra ennek okait! Vámpírrá az ember viszonylag fiatalon lesz, amikor még csak pár év nyugdíjjogosultságot megalapozó jogviszony áll mögötte és ennek megfelően alacsony a befizetése. Miután halhatatlan, és az EU vonatkozó irányelvei szerint a halandóktól nem különböztethető meg hátrányosan, ugyanúgy legkésőbb 65 éves korától kezdve nyugdíjjogosulttá válik. Innentől kezdve egy vámpír akár évszázadokig húzhat úgy nyugdíjat, hogy közben alig pár évtized után fizetett járulékot. A L’Estat v. France ügyben az Európai Bíróság nemrégiben hatályon kívül helyezte azokat a francia próbálkozásokat, hogy a nyugdíjat kizárólag napkelte és napnyugta között lehet kézbesíteni.

Hazánkban a vámpír státusszal együtt jár az is, hogy az EU által évek óta vizsgált vérelvonási járulékot kell vizetni az Országos Vérellátó Szolgálatnak. Tehát amikor örök életre és kiszívott nyakú 17 éves szűzlányokra gondolunk, jusson eszünkbe, hogy micsoda adóterheket veszünk nyakunkba azáltal, hogy vámpírrá válunk. Persze, mondhatná erre egy leendő vámpír, de a vámpír az túlélheti az összes kormány adó-hülyeségét, amíg van vér, nincsen gond!

Ez tévedés. Gondoljunk csak a pár éve még véglegesnek gondolt vámpíradóztatási megoldásra az Egyszerűsített VérAlvadásra (EVA). Ez a rossz emlékű kísérlet nem volt jó másra, mint egy csomó magyar vállalkozó trombózisban elhalálozására, mivel az APEH nem volt beavatva, hogy ez voltaképpen vámpíroknak szánt adónem.

A vámpírrá válás tehát nem fenékig tejfel.

Jöjjön el bemutatóinkra!!! Bemutató vámpír-csikiző road-show-t tartunk az ország 50 legnagyobb településén idén decemberben. A bemutatók időpontja egységesen 18 óra, mert a statiszta vámpírok érthető okokból sötétedés előtt nem vállalnak fellépést.

Oktató személyzetünk kizárólag vámpír-nem vámpír oktató párosokból áll, minden bemutatón éles vámpírtámadást mutatunk be, szó szerint vérre menő védekezéssel. Az esetleg vámpírrá változtatott oktatóinkat önként jelentkezőkkel pótoljuk. Adótanácsadást Kajmán szigeteki (a fogazat miatt döntöttünk melllette az olcsóbb Guernsey helyett) cégalapítással együtt biztosítunk.

Tanfolyamainkon gyilkosság nem történik, akit mégis vámpírharapás érne, azt vámpírként feltámasztjuk. Az esetleges vámpírrá változásért felelősséget nem vállalunk.

Engedély száma: 349234234BN

 

 

Rövid blues a szemüveges fiúról

A kedvenc könyvem a madárhatározó

Reménytelen eset

Asimovot olvasok

Reménytelen eset

Focizni nem tudok

Reménytelen eset

Viszont latinul igen

Reménytelen eset

Bicajversenyt nézek

Reménytelen eset

Nincs ipodom

Reménytelen eset

De van másfajta lejátszóm

Reménytelen eset

Rajta Richard Strauss

Reménytelen eset

Előfizetek az Élet és Tudományra

Reménytelen eset

Anyuka kedvence vagyok

Reménytelen eset

Ha újraindítanak

Ugyanilyen leszek

Reménytelen Reset

A huszonhét mesterlövész

Salamon László szerint a jelenlegi alkotmányozás célja egy olyan, az Amerikai Egyesült Államok alaptörvényéhez hasonló kis, tömör alkotmány megalkotása, amelynek módosítására csak kivételesen lehet majd szükség. (MTI)

27 ilyen kivétel van. Kétszáz egynéhány év alatt azért nem is olyan sok. Mielőtt tovább haladnánk a washingtoni úton, azért leírom, hogy a Bill of Rights-ban foglalt "right to bear arms" az nem azt jelenti hogy mindenkinek joga van a nagy szőrös mancshoz. A többi stimmel.

dr. Mágenheim ügyvédi iroda

Tisztelt Kollegák!

Az ügyfélbizalom a kirendelt védői illetve a pártfogó ügyvédi ügyekben kritikus kérdés, hiszen az ügyfelek jogai sérülnek azáltal, hogy nem bíznak meg az ügyvédjükben, így az a főtárgyaláson mindenféle meglepetéssel szembesül, amelyet az ügyfél igazán elmondhatott volna.

A jelenséget megszüntetni nem lehet, ám segíteni úgy lehet a dolgon, hogy az ügyvédeket, mint embereket közelítjük az ügyfelek híresember percepcióihoz. Ehhez arra kérjük a T. Kollegákat, hogy küldjenek be vagy adjanak le a Kamara ügyfélszolgálatán friss igazolvány- és egyészalakos képeket magukról.

A Kamara felbérelt egy stylist csapatot, akik követik a tévében futó sorozatokat és egyéb műsorokat. Azokat a kollegákat, akik vállalják, átfazonírozzuk közismert tévésztárrá.

A pilot projektet dr. Mágenheim és Társai Ügyvédi Iroda néven indítottuk el. Számos alkalommal előfordult, hogy a középkorú, ügyvédutáló, negatív sztereotípiáktól terhelt ügyfelet úgy nyertünk meg, hogy a Kamara által bizosított piros kockaladával érkezett meg az ügyvéd, dr. Takács Béla néven mutatkozott be. Az ügyfél hamarosan Takikámnak szólította, felhagyott a csökönyös tagadással, és a beismerésére tekintettel megúszta az ügyét egy próbára bocsátással.

Az iroda Managing Partnere, a dr. Mágenheimet imperszonáló dr. Frisch Tihamér kollegánk is hatalmas sikert aratott határozott hangjával és maliciózus kiszólásaival a középkorú kozmetikus ügyfelek (kisebb adócsalások, jövedéki ezmegaz) körében. A Kamara megkereste Kulka Jánost, hogy nem lenne-e kedve néhány egyszerűbb eljárás szövegeit betanulni.

Az újabb generációban a Barátok Közt és a Jóban-Rosszban sztárjai alapozzák meg a tekintélyt, ezért tervezzük elindítani a büntető területen működő Berényi és Társai Ügyvédi Irodát, illetve a polgári ügycsoportra és céges ügyvitelre specializálódott, külföldi társirodával is bíró Hillman&Hunter Dr. Pongrácz Ügyvédi Irodát.

A Kamara európai jelentőségű projektje nemrég egészen különös kihívásnak felelt meg sikerrel. Egy ismert izraeli milliárdos fia garázdaságba keveredett és a rend (h)éber őrei bevitték az egyik kerületi kapitányságra. Mivel a Moszad hirtelen nem tudott olyan büntetős kollegát keríteni, akivel a fiatalember szóba állt volna, az izraeli szakemberek a Kamarához fordultak. A Kamarai Ügyvédjelölti Ügyelet aznap esti elszenvedője nagyon szerencsés külsejű volt. Az ifjú kollega rövid büntetőjogi tréning és néhány ivrit nyelvű dalszöveg betanulása után kapott egy dr. Mágenheim-es ügyvédigazolványt és mint az ismert izraeli rockzenész, Zsid Rock állított be a fogdára. Az izraeli fiatalember megnyugodott, és miután megfogadta "példaképe" néhány bölcs intelmét, a képviseletet átvehették a tapasztaltabb, immár meghatalmazott védőként eljáró kollegák. Az ifjú kollega természetesen az irodán keresztül megkapja a kirendelési díjat, illetőleg ajánlatot kapott egy palesztin paródiaműsor producerétől (PPP konstrukció).

Felmerült Vágási Feri karakterének a használata is, tekintve, hogy ő esetleg a bíróságon apróbb informatikai szívességeket tehetne a leíróknak, de mivel mára szinte mindenütt meghaladtuk a Win95 rendszert és beszálltunk az internetbe, a Telepi Rambó karakterére elenyészően kicsi az igény.

Tanácsokat adtunk a Mabisznak is, ők buddhista ügyfeleiknek akartak biztosítót nyitni Sziddhárta Groupama néven. Lebeszéltük róla őket.

További nagyszerű hír, hogy a Kamara együttműködési megállapodást kötött Hámori-Hasselblad Pál fotóművésszel, így azok a kolleginák akik művészi aktképeket akarnak készíttetni magaukról, most kedvezményt kaphatnak.

Nyilván minden kedves kollega örül, és három borkóstoló és két golftréning email között észre sem veszi, hogy ennek a zseniális, újszerű és előremutató találmánynak bizony költségei vannak, amelyet a 2011. első negyedévi tagdíjba fogunk beépíteni.

Félmosoly

Ha az ember kicsi és kelet-európai, akkor ő egy rendes angolszász (német, kínai stb.) helyen nem más, mint Borat az öltönyös kazah riporter. Régen Kínában külön palota állt rendelkezésére, mert az olyan barbár, aki késsel nyúl a tálba az más dolgokra is képes lehet. Az arabok külön kurvákat tartottak ez ilyen vendégeknek, európai helyeken a kisporcelánnal terítenek és acél evőeszközzel, mert az ezüstöt nehéz pótolni.

Abba a tévképzetbe is ringathatjuk magunkat, hogy ha fenti dolgokon már túl vagyunk, már tudunk négyujjas- és windsor csomót is kötni, nem "epres pezsgőt" kérünk a pincértől, hanem kir royalt a garcontól, attól már ojrópéerek lettünk. Hát nem. Illemtanórára járva egy-két hónap alatt eljuthatunk a 18th Earl of Akármicsoda and Viscount of Hogyishíjják eleganciájának 95%-ig. Persze a maradék 5%-ot majd az ükunokánk fogja hozzátenni, de nem ez a lényeg. Az újnemes is nemes. A kézremegés, amit a Dom Perignon pezsgő okoz majd elmúlik.

De ezután még nagyobb lecke következik. El kell foglalnunk a helyünket a társaságban. Amerikai (angol, német, stb. ennyiszer nem sorolom fel) társaságban hamar gunyoros, hátmögötti félmosolyok céltáblái leszünk, ha beleszólunk a nagyok dolgába. Képzeljük el az öltönyös kismókust valami zártkörű fogadáson, akit beengedtek, mert sikerrel behódította magát valamelyik vezérigazgató lányának combjai közé. Megvan? Na, most ez a kismókus (akinek fel van kicsit húzva a bal csuklóján a mandzsetta, hogy látsszon a Rolex) kezében egy pezsgőspohárral odasétál a békésen társalgó, mondjuk Csányi és Demján urakhoz és röviden vázolja nekik a modern vállalatvezetési trendeket. Látjuk ugye Csányi és Demján úr mosolyát?

Na ezt kell elkerülni. Ennél a mosolynál kevés rosszabb dolog történhet az emberrel. Például, ha nem szólnak neki időben.

Világ

Kiosztották az első Congressional Medal of Honor-t (a legmagasabb amerikai kitüntetést) olyan katonának, aki élve és egyben jött haza Afganisztánból. A katonának rangjától függetlenül a jövőben minden egyes amerikai katona köteles előre tisztelegni.

Vilmos walesi herceg, a brit trónörökös feleségül vette Kate Middletont, folytatva a brit uralkodóház mesalliance szokásait a huszadik században. Kate Middleton egy lufiárusításból meggazdagodott légiirányító és egy csinos légikísérő leánya. A csinos légikísérő neve Goldsmith, szóval nem kizárt, hogy…

Az oroszok nem tudták megakadályozni, hogy az egyik félállami-félmaffiózó fegyverkereskedőjüket Thaiföld kiadja az amerikaiaknak. Az illetőre Amerikában a műanyag lakat is rá fog rozsdálni.

Szudánban a legnagyobb afrikai ország szétszakadásáról népszavaznak.

Közben egy félreeső Közép-Európai ország húsz év lassú előre csoszogás után fejest ugrott a múltba.

Adóburgonya

A magyarság büszke lehet növénynemesítő tudósaira, akik az irsai olivért, a cserszegi fűszerest, a rózsakrumplit, almafajták tucatjait adták a nemzetnek és az embereknek. A magyar nyelv is hálás lehet nekik, mert a "Békéscsabai Bőtermő Hödzön (hudson) 84" vagy a "Jánossomorjai Korai Érésű Dzsingisz Kán" fajtanevek olyan művészi mélységű egysoros versek, amelyről a legszakállasabb görög költök is csak álmodhattak.

Most, hogy az Emberek Adóbevallása majd egy söralátétre is ráfér majd, a magyar fajtanevesítés nevében szólalok fel és bemutatom a Kisvárdai Vékonyhéjú Adóbevallás Burgonyát.

Ezt a derék fajtanemesítők úgy alkották meg, hogy a gumó teljesen hengeres. A héja könnyen leválik (ipari körülmények között hámozható). Szeletelőgéppel pontosan söralátét méretű szirmok vághatóak belőle, amelyekre aztán különböző módszerekkel vihető fel az adóbevallás. A kisebb burgonyák természetesen a 0053 nyomtatvány helyett nem használhatók, de a fajtanemesítők szándékai szerint ezek majd megfelelnek az időközben egyszerűsítendő fuvarleveleknek, helyi adóbevallásoknak, leltári íveknek.

A fajta a kártevőknek bizonyos mértékig ellenáll. A lóféreg (Gryllotalpa gryllotalpa) csak a külső kb fél-egy centis részt tudja megrágni, de azt is csak helyenként. A korong alakú metszeteken ezek a rágásnyomok csak helyenként jelentkeznek majd, a fajtanemesítők szerint itt lehet majd elhelyezni az "adójóváírások" rovatot. Mivel ezek amúgy megszűnnek, információvesztés nem fordulhat elő.

Az adóbevallás burgonyás módja levezethető a krumplievés hazai gasztokultúrájából.

A kicsi jövedelmű, egyszerűbb adózók a nyers chipset megvásárolhatják, majd a jövedelmük rákarcolása után bő olajban kisütik és így adják le azt a helyi APEH kirendeltségen.

A családi vagy olyan adózók, akik a munkavállalóik helyett is bevallanak, azok gratinírozott bevallást adhatnak be. Ez azt jelenti hogy az adózó az általa bevallott adózók számának megfelelő burgonyakorongot vásárol, ezeket egy kivajazott tűzálló tálba fekteti úgy, hogy azok körülbelül félig fedjék egymást. A burgonyát leöntjük vékony rétegben tejszínes-besameles mártással, majd kétszáz fokra előmelegített sütőben aranybarnára sütjük. Melegen tartjuk és gyorsan átküldjük az APEH-be, hogy még ebédre odaérjen.

Olyan adózók, akik, csak egy-egy adónemet, azt viszont huzamosabb ideig vallják be, hasábburgonyát vásárolnak, és a chips-nél már részletezett módon bő olajban sütve adják be.

Az alap adónemekben kevesebbet fizetők, de bizonyos területeken az átlagosnál magasabb adót bevalló adózók a gratinírozott bevalláshoz használt korongokat vaásárolják meg, de a tejszínes-besameles öntet helyett adóügyi hentesáru (kolbász)- és keménytojás karikákat helyeznek el a burgonyakorongok közé. Tejfellel és zsemlemorzsával fixálják, és a gratinírozott bevallásnál részletezett módon kisütve küldik be az adóhatóságnak.

Amennyiben az adó mértékének megállapításához bővebb indokolás szükséges, a burgonyát kockára kell feldarabolni és az indokolást finmomra vágott hagymán melegített zsiradék, paprika és a lé hozzáadásával hozzáadni. Szükség szerint a külön adónemeket adóügyi hentesáru karikáinak hozzáadásával vallhatjuk be.

Egyszerűsített adóbevallásra van lehetőség, ha összetörjük a megfőzött burgonyát és szerecsendiót, vajat, sót és kevés fehér borsot adunk hozzá.

Az EU-s adóbevallást a hazaival úgy készítjük el, hogy az egyszerűsített adóvevallás mnasszájához lisztet és néhány nyers tojást adunk, majd alapos átgyúrás után ujjnyi kis tömböket frormázunk és bő forró olajban kisütjük.

Miért jó ez?

Az adóhatóságnál dolgozóknak nem kell fizetni mert kapnak fűtött helyet és meleg, tartalmas ennivalót. Nem kell archiválni. A burgonya közbeszerzési árából bejönnek a korábbi adóbevételek (kilónként mintegy 23.000.- Ft. látszik ideálisnak a jelen költségvetési helyzetben) A zemberek egyszerűen egy táblázatból kinézik, hogy milyen és mennyi burgonyát kell bevallanaiuk. A könyvelőirodák szerepét átvennék az éttermek. Egyszerűen kifizeti az adózó az étteremnek az adóburgonya-átalányt, azok megveszik, kifőzik a megfelelő ételt és beküldik az apeh-be.

Az adózó a burgonyaár-elismervénnyel igazolja az adózás megtörténtét, ha jön a revizor. Vagy ha nem hát ad neki egy tányér meleg paprikáskrumplit.

(Lapzárta után: A Nemzeti Együttműködés Miniszterelnöke tárgyalásai nyomán a hazánkban üzleti tevékenységet folytató kínai természetes és jogi személyek rizsben is adózhatnak. Külön nemzetközi szerződésbe foglalják, hogy mikor kell az apehnek sima rizst, tojásos rizst, illetve feltétként gung-bao csirkét, nyolc kincs mártást stb. küldeni. Folynak a tárgyalások Izraellel és a Mazsihisszel a maceszgombóc-, illetve Szlovákiával és Ukrajnávak a sztrapacska- és haluska- adózás magyarországi bevezetéséről. Az APEH-dolgozók kitörő örömmel fogadták a menü kiegészítését és követelik kétoldalú szerződések megkötését Japánnal, illetve Mexikóval. A Jobbik tiltakozott a kivételezés ellen és a magyar burgonyatermelők ellehetetlenítésének újabb lépéseként értékelte a megállapodást.

Arcul történő csapás

Most, hogy csupa okos ember nyilvánul meg az alkotmánytervezet shmittpáli kiegészítéséről, én is ideírom, amit gondolok arról, hogy Zaphod elnökünk szerint, a magyar nyelvet alkotmányilag védeni kell. Előtte azonban parabola, kivételesen majom, sárkány és kígyó, továbbá Naszreddin Hodzsa nélkül.

Még kiskamaszként futballozás helyett tévét néztem, a délelőtti magyartanár-műsorok egyikét. Ebben mutattak egy szakállas pasast, aki az ilyen műsoroknál megszokottan valami rendkívül érdekes, ha jól emlékszem a pesti szerbek irodalmi (és fog-) gyökereit érintő részletkérdést vitatott meg a riporterrel. Az tűnt fel, hogy az illető szinte szoborszerű szépséggel beszéli édes anyanyelvünk. Botlások, őőőőzések, pongyolaságok nélkül, hallhatóan óriási szókincsből válogatva. Később kiírták, hogy a pasas amúgy szerb, de a magyar irodalmnak is jeles alakja, Vujicsics Sztoján. A mai napig nem feljetettem el, ahogy ez az ember beszélt, (azt, hogy miről, már rég) és mindig eszembe jut, amikor valami aktuális neohungarista futóbolond a nemzeti érzés turulzsírból és nemzetünk hamvvedréből főzött szappanától habzó szájjal próbál magyarkodni. (ezt a cikornyát még unokáimnak is mutogatni fogom)

A képzettársításaimon túl van itt még egy apróság, alkotmányozó atyáink figyelmébe. Abban a rossz, elnyomó kommunista rendszerben kínosan ügyeltek arra, hogy a tévében és a rádióban mindig kifogástalan artikulációval, helyes magyarsággal megszólaló emberek szerepeljenek. Hosszasan lehetne arról írni, hogy miért, de maga a jelenség érdekes. Az akkori mainstream kultúra és a kultúra csinálói számára a helyes és egységes magyar nyelv volt követendő. A helyes és egységes magyar nyelv nemcsak az arcul történő csapást, a macska által végrehajtott egérfogást és társait nem tűri, hanem mondjuk azt sem, hogy ötvenhat forradalom volt. Helyes és egységes magyar nyelven nem lehet Tyereskovának azt énekelni, hogy "seggszag, fingszag, tömegközlekedés", holott az amúgy magamutogató, pozőr művésznő adta a legpontosabb leírást a budapesti tömegközlekedésről.

Tudom, mert van szerencsém ilyen környezetből származni, hogy van az értelmiségnek az a szintje, ahonnan lenézve már az ember azt mondja, hogy a seggszag, fingszag, tömegközlekedés fölösleges, hiszen éppúgy magyarul van az, hogy büdös van a buszon és még vulgáris sem volt az ember.

Ezzel nincs is gond, de ha alkotmányba iktatjuk a nyelvvédelmet, akkor előbb-utóbb megjelennek a csőszök, a cenzorok. Alighogy megszabadultunk a sanzonbizottságtól, a politikai láttamozástól, az öncenzúrától, felsejlik a 3T árnya a barlang falán. "Igényes és helyes fogalmazásmóddal" az ember nem mond olyat, hogy "Hunyadi a törököt a pékekre baszta" (vagy valami ilyesmi), amit a Belga (popzenei rapegyüttes, vö. Gengszter Zoltán popénekes) mondott. Holott ezrek egyáltalán csak innen tudják, hogy Hunyadi valóban nagyon kibaszott a törökökkel, és noha végül mégiscsak a törökök basztak ki Hunyadival (nem utolsó sorban a gaz Brankovics szerb despota töketlensége miatt) azért még most is emlegetik őt.

Most mindenki menjen le alfába, és képzelje el azt a pasast, akinek most nem jut eszembe a neve de újabban Grétsy prof. helyett szokott nyelvészkedni a tévében. Megvan? Na, akkor most mindenki képzelje el, amint a tanár úr azt mondja, hogy "kibaszottul", "segg", "szájbabaszott ribanc" , "okosított rokikártya". Ugye mindenki hallotta az affektálást, a hangsúlybeli elkülönülést nyelvünk mélyrétegeitől? Na, kedves barátaim, pont ezt az affektáló hangsúlyt igyekszik alkotmányba iktatni a Nemzet Jóképű Szimbóluma.

Van még valami. Kellemetlen dolog. Az a helyzet hogy édes anyanyelvünket általában piszok zsidók szokták szépen beszélni. Konrád György például. Vagy szerbek, akik végülis annyira nem rosszak, eltekintve persze attól, hogy úgy százévente kiirtjuk egymást odalent Bácskában. Borzasztó kínos, hogy aki a magyar nyelvet szereti, annak például (nyelvi szempontból) szeretnie kell Konrád Györgyöt. Vagy a szintén biboldó Kardos G. Györgyöt, mert a huszadik századi magyar regényről az Avram Bogatir, meg a Hová tűntek a katonák nélkül lehet beszélni, csak nem érdemes. Ezek a művek például "igényesen és helyesen" kerültek megfogalmazásra. (történt megfogalmazásuk, fogalmazódtak).

Valahogy nem érzem az alkotmánytervek e pontjában, hogy a fenti urakat (nem is beszélve arról a malőrről, hogy az első magyar irodalmi Nobelt szintén egy Nílus-parti székely kapta), mint a magyar kultúra követendő példáit állítaná a tanulni vágyó ifjúság elé. Azt érzem, hogy nagy lépést akarnak tenni az alkotmányozó atyák a nemzeti-nyárspolgári ízlés kőbe vésése felé.

Ez azért lenne nagy hiba, mert abban a csúnya régi rendszerben, amelynek emberideálja a zöldre festett, viaszosvászonnal letakart asztalról, piros pöttyös kőedény tányérból krumplilevest (de az krumplileves legyen ám!) bádogkanállal kanalazó kispolgár volt, na még ebben a rendszerben is megjelenhetett például Cseres Tibor, akinek műveiben húsz oldalanként kefélnek meg valakit, a fanszőrzet és a testnedvek naturalista leírása mellett. Igenám de úgy, hogy a "fasz" szó egyszer sincs leírva.

Nem szeretném, ha egyszer is, bárhonnan, a helyes és igényes fogalmazásmód jegyében a Szabolcska-kommandó kicenzúrázná a faszt. Mert bizony anyanyelv anyácska az már csak olyan hermafrodita, hogy pöcse is van neki. De ezt mégse írhatjuk az alkotmányba. Akkor meg inkább hagyjuk…

 

Random kínai mese

Fu-szong, az egyszerű kínai paraszt egykedvűen kapálta a rizsát. El kéne menni Sanghajba taxisofőrnek, mint öcsém, Fu-nyong, gondolta, inkább egszisztencielista regényekre, mint kínai tanmesékre jellemző modorban.

Feltűnt a színen kobra. Fu-szong beszédbe elegyedett a bambán imbolygó életveszéllyel.

-De jó, hogy látlak, hiszen te a szerencse, a jólét megtestesítője vagy a mi kultúránkban, de azért megtartom tőled a távolsáhot, gondozom a rizsföldemet, amelet aztán majd patkányok dézsmálnak meg és te majd azokból lakmározhatsz, így alkotunk mi majd igazi harmóniát!

A kobra folytatta az imbolygást, majd gyors mozdulattal a hevesen gesztikuláló Fu-szong felé csapott.

Fu-szong kiáltott, majd még volt ideje felfogni, hogy hiába akar ő együttműködni valakivel. A méregfogak nem tűrik a közelséget. A tanulság? Nincsen. A kínai kormány épített arrafelé egy völgyzáró gátat és ma az egész rizsföld víz alatt van.

 

Üzleti levelezés

Jean-Luc Wednesday Obingwala Mutallahif Onyango

Tábornagy, Generalisszimusz, a Piréz Erdők Bömbölő Oroszlánja

A Ftahla Törzs Réme, Isten Szikrázó Pallosa, A Bölcsesség Tudója

A Szerencse Unokafivére,

A Piréz Birodalom és Csatolt Területei Demokratikusan, Élethosszig Megválaszott Elnöke,

Népének Bölcs Vezére!

Jean-Luc Wednesday Obingwala Mutallahif Onyango sugárút 1. I./2.b.

Kudarrahi, V. Kerület,

4562

Piréz Birodalom

 

Tisztelt Generalisszimusz, Excellenciás Úr!

Mély tiszteletünket fejezzük ki Excellenciádnak Birodalmának bölcs és belátó kormányzásáért, népnek (főleg asszonyainak!) boldoggá tételéért, a jólét megteremtéséért, és az áruló Ftahla törzs megregulázásáért! Szívből kívánjuk, hogy szakálla háromszor érje körbe derekát, mielőtt először gondolna öregedésre! Béke, tisztelet és jólét a barátság jegyében! (Ezért a jelmondaért pedig külön tiszteljük! A mi országunkban fele ilyenekből már komplett választási programokat írnak.)

Azzal a hódolatteljes ajánlattal járulunk Excellenciád színe elé, hogy most, hogy immáron a világpolitikában is kulcsfontossággal bíró reformjait az ENSZ is elismerte, és a korábban Kudarrahi járás néven ismert területet végre Piréz Birodalom néven tagjai közé fogadta, segítséget nyújtsunk Excellenciádnak, hogy Birodalmának méltó, és kiváló titkosszolgálatot teremthessen Közép-Európában, különösen Magyarországon, ahol Excellenciád Boldog Emlékezetű Édesapja állatorvosi tanulmányait folytatta, és ahonnan Önnek robbanós cukorkát hozott mindig.

Cégünk, a Ber-Szer-Ker Beruházási, Szerelési és Kereskedelmi Kft. volt állambiztonsági szakemberekből alakult 1990 nyarán és azóta foglalkozik bizalmas természetű megbízások teljesítésével.

Referenciáink sokrétűek. Piréziának ajánlott szolgáltatásunk lényege, hogy ahelyett, hogy drágán egyetemi hallgatók, drogdílerek és pornószínészek segítségével építenének ki kémhálózatot, mi méltányos havi díj ellenében vállaljuk, hogy Magyarországról és a környező országokról naprakész információkkal látjuk el Excellenciádat és a Törzsek Nagy Tanácsát.

Tevékenységünk minden klasszikus hírszerzési tevékenységet felölel. 

A HUMan INTelligence (HUMINT) szolgáltatások körében a legújabb, Highly Improvisatively Modified Irrelevant Human Intelligence (HIMI-HUMINT) módszert alkalmazzuk. Ügynökeink mindenütt megtalálhatóak. Szerényen, de azért eldicsekednénk a magyar futballcsapatokba beágyazott afrikai ügynökeinkkel, akik, noha soha, semmilyen futballképzést nem kaptak, brilliáns módszereinknek köszönhetően sikeresen vegyültek a magyar futballközegbe. Nemrégiben indult az a projektünk, melynek keretében a magyar médiában is elhelyztünk egy afrikai szuperkémet. Részleteket természetesen nem árulhatunk el, annyit mindössze, hogy projektünk "Kizslan vidzsazz a budzsidra" fedőnéven fut.

Kémeink jelentéseit természetesen szerkesztett formában, a Piréz Birodalom érdekeit messzemenően szem előtt tartó kiemelésekkel juttatjuk el önökhöz igény szerint piréz, magyar, angol vagy francia nyelven. 

Jelentéseinket extenzív SIGnal INTelligence (SIGINT) tevékenységgel egészítjük ki, melynek keretében folyamatosan monitorozzuk Közép-Európa fontosabb hírközlő hálózatát a Piréz Birodalom megdöntésére, illetőleg tiszteletreméltó alkotmányos rendjének megzavarására irányuló előkészületek után kutatva. Megfigyelő rendszerünk olyan hálózatokat tart ellneőrzése alatt, mint a Jednotka, a Markiza, az ORF2 vagy a Viasat3. Excellenciád szövetségese és barátja, Salomon Bithamungu Friday Moussaka Dedele által vezetett Unga Birodalomnak például mi jeleztük először, hogy a ZDF nevű német megalomán birodalmi hálózat Alpenpanorama című műsorában a schladmingi felvonón együtt volt látható Jaja Bithamungu Saturday Afternoon Moussaka Dedele trónkövetelő és a Fekete Lemúrok Szabadcsapat vezetője. Ezek után a Lemúr partizánokat az Unga Birodalom be tudta börtönözni.

A trónkövetelőt embereink Szlovákiába csempészték és addig kínozták Kofolával, míg lemondott trónigényéről. Azóta, mint hazája ENSZ nagykövete Bécsben él, és értesüléseire természetesen a Piréz Birodalom is számíthat.

A fentiekből kitűnően cégünk kínzási, vallatási módszerekben is otthon van. Lévén, hogy mi nem vagyunk állami szerv, minket semmilyen jogszabály nem korlátoz olyan módszerek, mint az Új zenei újság öt évfolyamának folyamatos lejátszása, vagy a Kofolával itatás alkalmazásában.

Excellenciás Úr!

Amint azt láthatja, szolgáltatásunk teljes körű és megbízható. Amennyiben birodalmának már vannak itt kémei azokkal szíves engedelmével felvesszük a kapcsolatot (ne fáradjon a címmel, tudjuk kik azok). És gyümölcsöző együttműködést alakíthatunk ki. Ha levelünk felkeltette érdeklődését, kérjük a mellékelt szerződést kitöltve küldje vissza. Amennyiben nyolc napon belül nem küld olyan nyilatkozatot, amely szerint nem igényli szolgáltatásunkat, a szerződést létrejöttnek tekintjük és küldjük a számlát. Amennyiben a számlát nem rendezné, lekapcsoljuk egyik emberét és első körben csak megszagoltatjuk vele a Kofolát.

Béke, tisztelet és jólét a barátság jegyében!

Őszinte hódolattal

 

dr. Prof. Pizka

nyá. ddtbk.

a Ber-Szer-Ker Kft. ügyvezetője