Részletekbe menő elemzés kapcsolataink megerősítéséről Kínával

Végre egy miniszterelnök, aki alacsonyabb.

 

Update

Akkor bővebben. Először: nagyon egyetértek altoiddal, hogy pontosan elhelyeztük magunkat a térképen, amikor az EU soros elnökeként pár milliárd euróért vállaltunk egy NFVSZ-t a Kínai Népköztársaságnak.

Most mentjük éppen azokat az embereket a slamasztikából, akik pár évvel ezelőtt azt hitték, hogy a könnyen elérhető devizahitel az igaz és nem mese. Elhitték, hogy nincs kockázat, hogy majd valahogy megoldják. Elhitték, hogy nem kell fedezetet, munkabért, satöbbit adni.

Ezek az emberek részben hiúságuk áldozatai, részben csak boldogabb életet szerettek volna és hiányosak a pénzügyi ismereteik. A kínai hitel olyan mint a svájci frank hitel. És a Nemzeti Vagyonőrök majd sápítozni fognak, hangosan gágog majd Szijjártó az élen, amikor majd jönnek érvényesíteni a jelzálogot. Persze kit érdekel Kína nem lő ide, addigra meg biztos lesz máshonnan hitel. Vagy ha nem, akkor más lesz kormányon. Csak nem tudom kire hogy mi milyen ismeretek hiányára fogunk hivatkozni, amikor Kínáról minden jobb nyugati egyetemen a gazdasági és üzleti szakon tanítanak legalább egy félévet Kínáról és üzleti kultúrájukról. Úgy tűnik a fidelitasban nem meg a Balatonröttyentői kommunikációs tréningeken sem.

Több helyen is olvastam azt az érvet, hogy a németek, és a franciák is üzletelnek Kínával. Ez tény, az az apróság okoz gondot, hogy a német és a francia, minden pénzügyi problémája ellenére erős és versenyképes gazdaság. Ha nem is áll hegyekben a pénz, mint Kínában, az atomreaktortól a vadászgépen át a luxusautókig vannak olyan dolgok, amelyeket Kína csak itt tud beszerezni. Vannak vállalataik, akik Pekingben felhőkarcolókat építenek és nélkülözhetetlenek a Kínai gazdasági csodában. Hogy vállalataik Ázsiába exportálnak? Na igen, Kínában pénz van, bizonyos dolgokra meg nincs ipar és tudás.

Kérdés, hogy a mi gazdaságunk mit tud majd a Kínai tőke egyenértékeként az asztalra tenni? Ezoterikus matolcsysta imákat. Vagy maoista?

 

Heart-Healthy HungaroDonalds

McDeszka, kérd extra pörccel!

McDeszka szuperszájz alapáron pörccel

McDeszka menü: Egy szuperszájz pecsenyezsíros McDeszka szendvics pörccel és hagymával, két koviubi és egy korsó hideg sör

McDuckDeszka szendvics, kérd extra májdarabokkal!

McDuckDeszka  szendvics szuperszájz alapáron májdarabokkal

McDuckDeszka menü valódi kacsazsír, valódi élmény! Uborka helyett meggybefőttel vagy almapaprikával is kérhető.

McBetyár extra: bármelyik menünk Erős Pistával!

PusztaWrap: Száz százalék természetes káposztalevelekbe göngyölt ízletes rizses-kukoricadarás-húsos-füstöltes egészségbomba. Kérd extra piros zsíros öntettel!

Pörköltzsíros-bemártós McDeszka: csirkepörkölt szaftba mártott egész kenyérszelet, menüben ezerjó-fröccsel

 McCsimóta gyerekmenü – McDeszka extra sertészsírral, ízes-dejós tészta, ivólé (tisztázatlan eredetű). Ajándék "Betyárman" akció-figurával! Köszönjük altoid!

 BigMcDeszka: 2 McDeszka összeborítva (Elvitelre jobb, nem?)

Extra BigMcDeszka: BigMcDeszka lilahagymával.

A gyermekmenühöz Sobri Jóska, Vidróczki Márton, Rózsa Sándor illetve Ludas Matyi akciófigurák választhatók. Később jön majd a Hét Vezér sorozat is. A Tenkes Kapitánya valamint barátai is, extraként lőportól kormos Egbert ezredessel.Danke Danke tomware!

RácMcFish

McHeck

McLángosh

McTésztaPearls (tarhonya)

 

Ez tényleg hat

Kipróbáltam a L’Oreal hajdúsító sampont.

Most párducbőrös kacagányban nyargalászok fel-alá a lakásban, kackiás bajszom pödörgetem, fokost lóbálok a fejem fölött, és készülök rajtaütni a cudar Habsburgokon.  

Mélyértelmű idézetek

 

Mári behozta a sültet. Ültünk az asztalnál, ebédeltünk. Nagynéném Karlsbadi élményeit mesélte, utána a férfiak a szivarszobában politizáltak. A fiúk ostábláztak a leányok a zongoratanár körül csoportosultak. A gyertyák csonkig égtek. A gyertyák. Égtek.

 

Márai Sándor

 

A székely emberek olyanok mint a fenyők a Hargitán. Csak állnak erős magányukban és csak néha zúgolódnak halkan. De jaj neked ha éjjel és tisztelet nélkül merészkedsz közéjük.

 

Wass Albert

 

két komcsi és egy festő: Ein Fock, ein Rajk, ein Dürer!

 

Parton a lótusz

nindzsát öl a szamuráj

védi Bárándy

 

Tanaka szan, tokiói ügyvédjelölt

 

Mire Pesten egyet gondolnak, Gyergyóban háromszor cselekszenek.

 

Wass Albert

 

Aki könyvből akarja megismerni önmagát az olyan, mint aki vonalzóval próbálja másolni a Mona Lisát.

 

Paolo Coelho

 

A szeretet fénye a harag hegesztőmaszkján keresztül is látszik.

 

Paolo Coelho

 

Aki az élet felszínén hajózik, nem ismeri meg a mélységeket. De nagyot téved az, aki hajójával a mélységek felé indul.

 

 Paolo Coelho

 

A virágos mezőn magányosan tűnődve álló ember sosem magányos.

 

Paolo Coelho

 

A világban keresd önmagad és a megtaláltad, add oda valakinek, akit nagyon szeretsz. Rájössz majd, hogy azzal kapod meg magad igazán, ha át tudod adni magad.

 

Paolo Coelho

Teniszklub

Aki meg akarja érteni a magyar viszonyt az Unióhoz, képzeljen el egy teniszklubot.

A teniszklub egy ország fejlettségéről mindent elmond. Ahol csak egy-két igazán gazdag ember van, ott ők azt csinálnak, amit akarnak, a tenisz és a társas érintkezés szabályaira nagy ívben tojva. Ahol nincsenek ilyenek, vagy sokan vannak, ott indul el a klubosodás folyamata. Ennek elkerülhetetlen velejárói a kínos úrhatnámságok, nevetséges affektálások. De a pozitív velejáró az az, hogy a klubban bizonyos dolgokat nem azért nem teszünk mert bárkinek is kevés pénze lenne hozzá a tagok közül, hanem mert nem szoktuk.

A szokásjogot aztán fontoskodó, cikornyás kódexekbe szokás foglalni, amely kódexet, a később betérő nagyon gazdagokkal is elfogadtatunk. Így lesz az, hogy a frissen meggazdagodott strici, miniszter, polgármester, vagy egyéb gazember, aki hozzá van szokva hogy talpnyalói meg sem nyikkannak, amikor a Nemzeti Múzeum lépcsőjén egy jó nagyot kiköp oldalra, azon kapja magát hogy vele – anyagilag – épp csak egyenrangú klubtársai szólnak neki, hogy öreg, ne rakd fel a lábad az asztalra, az itt nem szokás. Ha ezek után is klubtag marad, akkor a családja megindul felfelé. Látni fogja, hogy kell a gyereket iskolába járatni, társaságban viselkedni, előbb-utóbb kikoszolódik, eléri klubtársai szintjét és ő maga is a klub szentséges kódexének zord védelmezője lesz.

A fentiek a szociológia nevű tudomány alapját képezik, ami ettől bonyolultabb az a balneológusokkal és a bálnákkal együtt tök felesleges.

Az Erópaunió bizonyos szempontból nem más, mint egy teniszklub. Ezt olyan reakciós és retrogád elemek is tudták, mint Horn Gyula, dacára annak, hogy Erópauniónak hívták. Miért jó nekünk ebben a klubban? Ez sokadrangú kérdés, a miértre egyszerű a válasz. azért, mert az alternatívát Szovjetuniónak hívják. Persze az se teljesen rossz dolog, ha az ember a kismaccsban benne van, akkor kényelmesen lehet szaunázgatni és kurvázni különféle dácsákban, meg ilyenek. A baj vele az, hogy gazdaságilag működésképtelen, akármilyen szépen is énekelnek rólunk az úttörők.

Be kellett hát lépni az Európai Unió nevű teniszklubba, kezdetleges tenisztudásunkkal. Ilyenkor sajnos gazsulálni kell a már klubtag gazdag köcsögöknek, hogy a mi cégünktől rendeljenek egy kis betonozást, jogi tanácsadást, bármit, hogy beleerősödjünk a klubba anyagilag. Mivel nekik is snassz csórókkal egy klubban lenni, a megfelelő adag nyalás után ezzel már nem is lesz gond. Igenám, csak rosszul tűrik az olyant, aki egy-két elsimított ügy után már valaki akar lenni a klubban. Örülj hogy bent vagy öcsém, teniszezzél, iszogassál, vigyél fel csajokat az emeletre, csak egész nyugodtan érezd jól magad, de tudd hol a helyed.

A másik szarvashiba, amit a belépő feltörekvő elkövethet, az a klub szabályainak felrúgása. Ha úgy alakul, hogy a legrégibb, leggazdagabb klubtagok akarnak valamit, abból előbb vagy utóbb, de szabály lesz, elvégre a klub a tagjaiért van.

Az új fiú viszont ne hozzon be szendvicset, ha egyszer snack bár van, ne hordja be a haverjait, és ha az a klub szabály, hogy kéthavonta az aktuális berúgás-kurvázás számláját állni kell, akkor szó nélkül fizesse a cehet, majd legfeljebb bevesszük valami jobb buliba utána.

A fentiekből nyilván világos, hogy a szlovák rendszám elleni harcot meg a regadót miért tartom kisstílű dolognak. Adóelkerülés? Az. Joggal való visszaélés? Az. A fiatal orvostól pofátlanság, hogy lelép? Nem az.

Amikor az Unió nevű teniszklubba beléptünk, akkor annak vállaltuk a szabályait. A szabályok világosak: négy szabadságot érvényesíteni kell, azokat korlátozni csak kivételesen lehet. Persze lehet majd betiltani meg Népi Ellenőrző Bizottságot alapítani, csak azért majd szólni fognak.

Figyelj csak öreg, az nálunk úgy van, hogy ha lehúzod a salakot akkor illik utána gyorsan fellocsolni, vagy adj egy ötszázast Pista bácsinak, megcsinálja. Ne sértődj meg, csak szólok, tudod, így szoktuk.

Figyelj csak öreg, itt nem szoktuk a versenyképes munkaerőt versenyképtelen fizetések elfogadására kötelezni. Fizettesd ki vele előre az oktatást vagy kössél vele tanulmányi szerződést vagy adj neki jó fizetést. Meg ez a rendszámosdi, nálunk nincs rendszámadó a klubban, okés? Na jó nem kell itt a földet nézni, gyere igyunk egy bambit meccs előtt…

Madarak, fák, bunkók

Magyarországon ma az énekesmadaraknál csak a polgármestereket könnyebb kinyírni. Na nem MC-21 "nyúlkombájn" puskával, hanem jogi úton.

A jogosulatlan gazdasági előny megszerzése nevű bűncselekményt ugyanis a magyar önkormányzatok naponta elkövetik. Hogy érthető legyen, itt a tényállás:

288. § (1) Aki
     a) a központi költségvetésből, a helyi önkormányzati költségvetésből vagy az elkülönített állami pénzalapokból jogszabály alapján,
     b) külföldi állam vagy nemzetközi szervezet által céljelleggel
     nyújtott pénzügyi támogatást vagy más gazdasági előnyt úgy szerez meg, hogy evégett valótlan tartalmú nyilatkozatot tesz, avagy valótlan tartalmú, hamis vagy hamisított okiratot használ fel, bűntettet követ el, és öt évig terjedő szabadságvesztéssel büntetendő.
     (2) Az (1) bekezdés szerint büntetendő, aki a céljelleggel nyújtott támogatást a jogcímétől eltérően használ fel, és az ebből eredő visszafizetési kötelezettségének nem tesz eleget, úgyszintén az, aki a pénzügyi támogatás felhasználásával kapcsolatban előírt elszámolási vagy számadási kötelezettség teljesítésekor valótlan tartalmú nyilatkozatot tesz, illetőleg valótlan tartalmú, hamis vagy hamisított okiratot használ fel.

A magyar önkormányzatok pályázatokból élnek, és naponta előfordul, hogy a bérkeret vagy a rezsikeret egy napra mint önerő megjelenik a számlán és gyorsan határozat születik róla. Ha az ismerős polgármester szól, hogy "Te Józsi, ti beadtátok a TÖKÖMTUDJA-OP 23.3.4.5 pályázatot, lehet nyerni automatikusan hatmilliót" akkor a PM szalad és bizony egy nap alatt elkészül hat falugyűlés jegyzőkönyve. Vagy éppen pénzt szednek be holmi bírság jogcímén, egy napig számlán van a pénz, aztán meg kijavítják a határozatot, pénz vissza de addigre a pályázat megnyerve, önerő igazolva.

De akkor is elkövetik a cselekményt, ha a megmaradt hat vödör diszperzittel (iskola-felújítás) szépen kikenik az orvosi rendelőt. (céltól eltérő felhasználás)

Ezért aztán, tömegével vannak országszerte polgármesterek elleni perek, ahol a PM-et felnyomta a haragosa vagy a politikai ellenlábasa. A bíróságok rendszerint éveket szenvednek azzal, mire az évekkel korábbi pályázatot elbíráló évekkel korábbi hivatalból (ami azóta hatszor át lett szervezve) kihúzzák a pályázati anyagokat és kiderül, hogy ki mit követett el. Rendszeres a pénzbüntetés és a felfüggesztett szabadságvesztés, de ettől a polgármesteri poszttól meg kell válni. Ezt a hosszú procedúrát rövidíti le a Balsai-javaslat. Sajnos lesz olyan bíró, aki majd gyorsan fog ebben ítélkezni, nekem az a gyanúm.

Érdekes, hogy a teljesen ugyanilyen EK pénzügyi érdekeinek megsértése bűncselekményt nem vették ide. Az a tényállás szó szerint ugyanez, csak a jogharmonizáció miatt vették külön, a különbség annyi, hogy azt EU-pénzre lehet elkövetni. Csak ott mindenféle EU-s bejelentési kötelezettségek vannak. Brüsszelben a rögtönítélő bíróságtól meg még valaki megijedne…

A nagy értékű adócsalásos ötletről meg annyit, hogy adócsalás az, amit a NAV annak hív, és adócsaló az, akiről a NAV ezt megállapítja.

Szerény javaslat

 

A 48 óra védő nélkül szabályra meg nincs mit mondani. Szégyellem magam ennek az alaknak a nevében is. Amellett, hogy a legrosszabb komcsi tempó, csak szólok, hogy valami még hibádzik, Balsai elvtárs. A jelenlegi Be. alapján a terhelt megtagadhatja a vallomást. Jelenleg az ügyészek legfeljebb hazudozhatnak és fenyegetőzhetnek, és egyéb kültelki rendőrtempókat alkalmazhatnak (és alkalmaznak). Tegyétek kötelezővé, Balsai elvtárs, a vallomástételt, és mivel konnektor még a Gyorskocsiban is van, javasolnám – persze csak forradalmi kiemelt ügyekben – az elektro-sokkoló arányos alkalmazását, mert így ezek a rohadék reakciósok röhögve kibírnak 48 órát, amikor majd muszáj lesz a védőt beengedni.

 

Forog a gyomrom

index.hu/belfold/2011/06/14/nagyberek/

Kíváncsi lennék, mit szólna az a szarházi magyar csinovnyik, akinek kiadják a házát művelésbe egy csomó gazdag német seggfejnek, majd a gazdag német seggfej először csak kuplerájt telepít be, később a feleségét és a lányát is művelésbe vonja. Amikor fellebbez, akkor tévedésből nyilván majd a németnek adnak igazat. Lángszórót. Most.

Milyen forradalom?

Régi vicc, amikor Lenin elvtárs üldögél a padon és a futballozó gyerekek fejbe rúgják a labdával. Lenin elvátrs fogta a labdát, barátságosan visszadobta a kis Szerjózsának. Pedig akár főbe is lövethette volna…

Szintén régi példabeszéd a békafőzés helyes metódusa. Eszerint a forró vízbe hajított béka kétségbeesetten kiugrik, míg ha minden nap egy fokkal melegebb vízbe tesszük, néhány héten belül szép főtt békánk lesz, mert nem tűnik fel neki, hogy egyre melegebb a víz.

Ezt a két példázatot fejben tartva igazán nem nagy logikai bakugrás azt mondani, hogy a Fidesz oroszlánt szelídít.

Szima Judit lefogása, Kónya bezsarolása lemondása a bohócügyi államtitkározás azt mutatja: aki ellenszegül, megüti a bokáját, még ha tudomisén, hány ezer tagja is van, mint a TMRSZ-nek.

A Fidesz arra épít, hogy a Tettrekészek annyira nem is tettrekészek. Arra épít, hogy családapákról és családanyákról beszélünk, akik forradalmisággal, tökösséggel nem tudják a számláikat befizetni. A nagy fazék forró vizet a nulla nyugdíjjal megmutatták a békának, és Szima Juditon keresztül azt is, hogy a főbe lövésnek is van modern megfelelője.

Most az megy, hogy ezt a lázongást elnézik egy tizedeléssel kisebb szolgálati ejnye-bejnyékkel. Megmarad valami nyugdíj-helyettesítő juttatást amiből vágnak és adóztatják, összességében kb. elveszik a harmadát.

Ez határeset. Ez az összeg az éhen halni sok, jóllakni kevés határán egyensúlyozó közrendőröknél a végső anyagi hanyatlás előtt van egy centivel vagy talán túl rajta egy centivel. Ilyen alkuba a rendőrök nyilvánvalóan nem mennének bele.

Vannak mind a már nyugdíjasoknál, mind pedig az aktívaknál érvek. A már nyugdíjas a "végülis marad valami" érvet hozhatja fel saját maga becsapására, a még aktív rendőr meg egyszerűen csak nem akar megbízhatatlan elemmé válni a rendszerben, mert elbukja azt a pár ezer forintot is, amelyet az őrmesterből törzsőrmesterré, főhadnagyból századossá előlépése jelent.

A hangoskodó rendőrszervezet talán nem is tudja, hogy ennek áll az útjában. Ő az akadálya annak, hogy a hosszan tűrő magyar ember az újabb igát is elviselje, még ne most legyen aza a pont, amikor a feleségek nem csitítják otthon a férjüket, hogy "ejj, Józsi hát kevesebb, majd valahogy megoldjuk, veszünk fel kölcsönt aztán majd…majdcsak lesz valahogy" hanem azt mondják: "eredj Józsi és verd ki a bazmeget, légy férfi".

Minden forradalomnak a kovásza a női kockázatkerülés vége. akkor van baj, amikor a nő azt látja, nem tud már annyi áldozatot hozni a családért, amennyi elég lenne. És akkor viszont jön a baj. Ezt – máshonnan – maguk a rendőrök is tudják, hogy minden utcai…izé…norvég balhéban a leghangosabban rikácsoló norvég hölgyet kell kiiktatni ha rendet akarnak csinálni.

Most azon a ponton vagyunk, amikor az egyik kézzel prominens szakszervezetiseknek adott pofon mellett a másik kéz kisebb, soványabb, mócsingosabb falatot ajánl.

Ha a hangoskodást el tudják fojtani, akkor megússzák és a rendőrség benyeli a mócsingot. Jön két nyári, uborkaszezonos hónap, amikor a nyaraló, telekrejáró emberek érdektelensége közepette szép csendben a hangadókat szép sorban kicsinálják. Augusztusban jön valami nagy botrány, menetrend szerint, valami vagyigaz-vagynem politikai humbuggal, esetleg ítélet lesz a Hunvald-ügyben vagy ilyesmi. Akkor dördülnek majd el a háttérben az utolsó lövések.

Aztán szeptemberben jöhetnek a rokkantnyugdíjak.