People people

Amerikai marketingtanászok szerint arculattervezéskor két szlogent kell elkerülni. Az egyik a People (emberek) a másik meg a Care (törődés). A tankönyv szerint pontosítani kell. Milyen emberek, mit akarunk velük? Tehát gondos emberek, tudatosak, igaziak, keresztények, muszlimok, micsodák? Professzorom szerint a sima People szlogen az vagy lusta reklámügynökségre, vagy keményfejű megrendelőre utal. A Care ugyanez. Miről gondoskodunk? A természetről, az anyákról, gyermekeink jövőjéről? Miről?

Ugyanakkor, amint azt kissé cinikus professzorom mondta, időnként a legborszasztóbb marketinghibák is elsülnek. Amerikában például volt olyan vállalat, amelyik a "a we are the people people" szlogennel sikeres tudott lenni. Vagy az az erőmű, amely több milliót adott ki egy arculatra, amelyen fehér háttér előtt kék betűkkel az volt írva "We care", plusz két zöld fa. Ettől mindenki környezettudatosnak tartotta őket.

Az ilyen béna szövegek sikeréhez kell

1. egy alak aki ezt komolyan veszi és komoly arccal elmondja

2. maga a béna szöveg

3. emberek, akik nem annyira érdekeltek a dologban de annyira nem is okosak, ezért beveszik a szöveget

Na, hát akkor mostmár nálunk is volt people people kampány, örüljünk, és kívánjunk sok sikert Zaphod azaz izé a frissen beiktatott köztársasági elnöknek, az emberek emberének!

 

A politikai gyász

Kedves Jobbik, MSZP, van egy rossz hírem. A választóitok nem hülyék. Legalábbis nem mind. Tehát amikor egy szolgálata teljesítése közben meghalt rendőrről és egy fiatal, tervekkel teli fiatalember tragikus halálról kéne valamit mondani – mert mindenről kell, mert nálunk minden politika – akkor ne kezdjétek az orbánozást meg a brutálisrendőrözést. Ízléstelen.

Miután nektek fogalmatok sincs, hogy mi az, hogy ízléstelen, leírok egy példát. Képzeljétek el, hogy hivatalos úton Angliában vagytok. Már egy csomó márkás dzsemet, cipőkrémet, sörbontót lenyúltatok a szállodából, néztetek fizetős pornót az angol adófizetők pénzén. Fogad titeket Őfelsége a Buckingham palotában. A hoppmester kioktatott mindenről, a frakciókeretből vásárolt márkás öltönyben bementek a magánkihallgatásra. Felszolgálják a teát, ekkor ti felguggoltok az asztalra és beleszartok a cukortartóba. Ugye, hogy ez valahogy nem stimmel?

Na, valahogy így nem stimmel a két közlemény. Ellenzéki pártok vagytok, a kormányt hát utálni kell. Tudom, hogy a Parliban elszoktatok a normális emberektől, de a választóitok nagy része amúgy az. Amikor választóitok erről a tragédiáról hallanak, akkor nem gyurcsányorbánveresjános-simicska jut eszükbe, hanem az, hogy két anya az éjjel élete legszörnyűbb telefonhívását kapta. Ma éjjel több millió anya rémálma volt, hogy egyszer ő is kap ilyet. Több millió apának jutott eszébe a szomszéd sógorának a kollegája, akinek tavalyelőtt, ugyanígy nyáron, elcsapta a gyerekét valami részeg barom. Gyászolnak, ismeretlenül, mert ez nagyon nagy tragédia. 

Vegyetek hát valami "Politikai marketing teljesen hülyéknek" típusú könyvet és olvassátok el. Miután ez nem olyan érdekes, mint a pucérnős újság, meg a horoszkóp, amit a Parliban olvasgatni szoktatok, leírom, mi lesz benne:

1. ilyen esetekben részvétet kell nyilvánítani

2. a kormányt erélyes fellépésre felszólítani

3. leírni, hogy ellenségeskedés ide vagy oda, együtt fogtok működni a kormánnyal minden segítő szándékú lépésben

4. Küldeni egy levelet az elhunytak családjának. Részvétet nyilvánítani és megadni a helyi irodátok számát, hogy ha bármiben tudtok segíteni, akkor hívjanak bizalommal.

5. Elmenni a temetésre, szép fekete ruhában, gyertya, koszorú. A temetés előtt, közben és után, bármennyire is viszket, nem nyilatkozni senkinek.

Higgyétek el, hogy ettől még senki nem fogja azt gondolni, hogy nem utáljátok kellően Orbánt. Kedves Jobbik, ti meg szálljatok már le arról, hogy mindenről háromezer vadászpólós-pecamellényes alak jut eszetekbe. Nem ők a választóitok. Nem ugyanaz fáj a választóitoknak, ami nektek. Próbáljatok magatokba szállni és ti is megtaláljátok majd a fájdalmat. Az ugyanis emberi és nem politikai fájdalom. Amit ti, mindketten előadtatok, ezzel a két közleménnyel, attól bármelyik rosszlány különbet alakít naponta többször, tízezerért.

Ha meg nem tudtok őszintének lenni, nem gond. Csak, kérlek titeket, hagyjátok a többit nyugodtan gyászolni.

 

 

 

Alejandro de los Ingredientes: INCI szerint

Mentha viridis, te hullámos levelű,

Simmondsia Chinensis (Jojoba) Seed Oil

Megnyalva keserű

 

Ha kedvem szegi vész és nyomomban gond lohol

Jertek hát angyalok

Isopropyl és Cetyl alkohol

 

Citrus Paradisi (grapefruit) seed oil

Tocopherol, Laureth 23

Triethanolamine!

Gyertek, járjatok táncot, habozzatok, csússzon csak a borotva rajtatok!

 

Methylparaben, Ethylparaben

Propyparaben

Magnesium Stearate

Oh Potassium, oh Sodium Laureth Sulphate!

 

Olyanok vagytok mint mesebeli nimfák

Szatírok, Kentaurok, Héroszok

Habok, Krémek, Aeroszolok

 

Phenoxyethanol, PEG 14, Palmitic Acid

Cyclopenthasiloxane, aqua, trisiloxane,

Urea! Óh, szépen zengő

Hamamelis Virginana!

 

Ódát zengek nektek, óh vegyületek

nélkületek lábujjam közt

ótvaros szag ülne meg

De itt vagytok ti, leküzdtök sok ráncot

 

Berberis Aquifolium, Aluminium Cholrohydrate

jár előtte dévaj, Parfum illatú táncot

 

Mi lenne velem Xanthan Gum nélkül,

Metil Cinnamal, linalool és Rosmarinus Officinalis nélkül?

Ők az én barátaim, a vegyületek

INCI szerint szabatosan, hogy a vásárlót senki se károsítsa meg.

 

Gondolj rájuk idegen, ha vécén ülsz és a könyv kívül, te belül

dolgod ki könnyíti meg,

 

így lesz boldog reggeled a magnézium sztearáttól,

flakonok hátán a szabványos kémiától

 

Fel barátom a budi-irodalommal

Édesítsd meg napod Butylphenil Methilypropionnal!

 

 

 

 

Alternatíva

Míg leng a lánc, meleg az ülőke

csicserg még ereszeden ábrándos fülőke

Füstölög még neked fellógott szalonna,

Hazád ez neked, mint Drugethnek Homonna

 

Áthajol a vigaszág az elöntött árkon

illatozik még a te ragudban tárkony

felépül az ne félj, mit elsodort az ár

újranyit a bánya, lehetsz megint vájár

 

Sújtólégként tör rád a segítség,

hisz mindgig ott van az, hol legnagyobb a szükség

(és)

Jön a pénz ne aggódj, lesz malter, típusterv

Megsegít téged a dekoncentrált csúcsszerv

 

Addig is míg pénz kapsz, fogadd el dalunk

tudjuk, hogy nem sok, de legalább adunk

Nagy levegő összefogás, vígan zeng dalunk

 

Folytathatnánk soká a segítség dalát,

átölel, mint Salvador Galát

Nem folytatjuk mégse, a Slágerbe jó lesz

Vagy ha Sláger nincsen, valahogy majd csak lesz

 

Kapsz majd sms-t százat, ezeret

Kisvasutat dadaizmust népi mesterest

 

Nehéz mesterség ez, jó fejnek lenni, smsben nektek adót szedni. Reméljük lesz elég adomány hisz’ van felettünk derült ég, fulladjon meg Gyurcsány Ferenc, lehetőleg máma még.

 

 

Rácsodálkozom a műholdvevőre

A rádióhallgatásnak több műfaja van, az evezők mellett ülést megkönyítő búgástól (ne felejtse el megjelölni a rádiósnaplóban) a Bartók Metropolitan-közvetítésein át, az izlandi haverokkal rádióamatőrködésig. Én régebben műveltem egy egész érdekes fajtát. Éjszaka rádiót hallgattam. Ez nem a kamionsofőr-rádiózás, amikro a nappal érdekes, pörgős, más szóval tenyérbemászóan primitív kereskedelmi adón nyögvenyelős hangsúlyozással felolvassák a zeller kultúrtörténetét (szexi, hihihi). De nem is a Nocturno Németi Attilával (Harri-Pekka Humskjöldinen Triószonátáját előadja a Finn Rádió Karjalai studiójának fúvósötöse).

Én azt csináltam, hogy miután vége volt a magyar műsornak, akkor végigtekertem a SANYO táskarádión az SW és az LW sávokat, hátha van ott valami érdekes. Éjjel, a kedvező légköri viszonyok mellett ilyenkor lehetett a kínai nemzetközi adást fogni. "Balázs" nevű kínai vezette a magyar verziót. Román, horvát, cseh, német cselákolást tök ismeretlen adókról. Az internet ennek alaposan keresztbetett. Amikor ezt írom, akkor egy perc megnézni a neten hogy milyen hullámhosszon és mikor adják a kínai adást. Ha lenne itt egy SW-képes rádió, már hangolnám is befele.

Ezek az adások valami egészen furcsa beavatottság érzést keltettek bennem. Valakik a világ másik végén ki tudja, miért belebeszélnek az éterbe, én meg jól kihallgatom őket. Olyasvalamit hallgatok, amit rajtam kívül talán még egy-két őrült az országban. (Mármint ők őrültek)

Na, ezt az érzést éltem át már nagyon régen. Az interneten valahogy ez nem jó, az isten háta mögötti honlapok rendszerint érdektelenek, meg főleg tematikus kutatást igényelnek. Én nem a Punta Arenasi hírekre vagyok kíváncsi, hanem arra, hogy valami céltalan keresgélés közepett valaki elmondja, mi újság Punta Arenasban.

A szálláson, ahol heverészve ezt írom, a szállás hirdetésével összhangban van műholdvevő, amely a Hot Bird nevű műhold jeleit veszi. Van négy értelemes csatorna (közszolgálati világcsatornák) és kb 250 teljesen véletlenszerű. Amerikai prédikálócsatornák, ahol egy félkínai félig kínaira fordítja a Bibliát teljesen kínaiaknak. Másik prédikálócsatorna, ahol egy nyugdíjas cowboy 500 szavas angolra fordítja a Bibliát más nyugdíjas cowboyoknak (Jesus loves you that’s a good thing, eh’?). Rögtön utána Friuli tartomány hírei, ideértve a helyi képviselők fogadóóráit. Aztán digók autókat árulnak más digóknak. Lengyelek ékszert más lengyeleknek. Még egy gombnyomás, TV5 Monde, ez van otthon is, de aztán arab szextelefonreklám, aztán megint a prédikáló cowboy, kínai nő híreket mond, arab szex, Bergamo tv (dugó van az autópályán), használt opelcorsa con tutti della extra suppertutti felnitunig… és így tovább.

Azt hiszem veszek egy ilyen izét. Van még romantika, hallóközpont, vannak még random dolgok ebben a nyamvadt civilizációban.

Poén nincs (lehet hogy a többit is csak én gondolom viccesnek?). Erkölcsi tanulság sincsen. Ez végülis egy énblog, ez meg az én egyik furcsa szokásom. Más meg bélyeget gyűjt, vagy pártvezetőket lájkol a facebookon. Ezekhez képest,azt hiszem, én egy szelíd őrült vagyok.