A pad alatt

@politikus: azt a litván csajt a gazdasági bizottságnál meg kéne valahogy kefélni

@politikus: de kis csücsöri szája van a lengyel kolleganőnek a liberálisoknál

@politikus:hú, azta mekkora csöcse van annak az olasznak

@politikus:na, megvolt a litván csaj nyugalom

@politikus:de hülyék ezek a szocik. azért Budai Bernikét sunáznám

@politikus: sok faszfej szoci. szocigeci. geciszoci.

@politikus: gyááááááááááááááááááááá

@politikus:látnotok kéne a lengyel csajt a COREPEPER-es gyakornokoknál! húúúúúúúúúú! könyörög a facér!

@politikus:COPERER. CORPERER. COPREPEPER. COREPER, NA.

@politikus:holnap két új csajt küldenek otthonról

@politikus: megjöttek a csajok. Julcsi jó politikus lesz. Mariann még nem volt meg.

@politikus: megvolt Mariann, nem borotválja.

@politikus: plenáris ülés basszátok meg

@politikus:unom

@politikus: még két óra

@politikus: szocigeci

@politikus:geciszoci

@politikus:szocigeciszoci

@politikus:Kúrcsányfletó

@politikus: unom

@politikus:unom

@politikus:unom

@politikus: itt nincsenek csajok

@politikus:miért?

@politikus: a büfébe se lehet kimenni, szavazás lesz

@politikus:ha nem ülne mögöttem ez a hülye fasz német, legalább nézegetnék pornót

@politikus:horny milf gets it in the ass

@politikus: igen, igen, igen, igen!

@politikus:nem lettem szadeszes, bemásoltam a szavazási sillabuszt

@politikus:vagy silabusz? ráírok Palira, megkérdem.

@politikus:na

@politikus:leszavaztunk

@politikus:Mariann elvisz az albérletébe, egy szlovák és egy osztrák lánnyal lakik

@politikus:buleeeeeeeeeeeeeeeeee!

Németek

Ez egy facebook status meszadzsi volt, amit kiírtam.

 

Annyira örülök, hogy Németországban találtak még két Rajnát, három Elbát és egy Dunát, kizárólag vízerőmű-építési célra. Külön örülök a Németországhoz csatolt 70e km2 napos sivatagnak és ugyanennyi szeles fennsíknak, ahol nap- és szélerőművek lesznek. Így most már nyugodt vagyok, hogy az atomerőművek lekapcsolása után sem fognak Güntherék gyertyafénynél tévézni.

Persze ez vicc, igazából tudom nagyon jól, hogy reaktiválják majd Jan Ullrichot, ő lesz az energiaügyi miniszter, és az Atomkraft Nein Danke mozgalom tagjai ócska KTM és Motobecane biciklivázakból kialakított spinnereken fognak naphosszat kerékpározni, ezzel elégítve ki a világ egyik legnagyobb iparának energiaigényét. Ha lankadnak, akkor levetítik nekik, ahogy a szarrá epózott Armstrong otthagyja Ullét a hegyen, erre felhorgad a nemzeti önazonosság (különösen Erdogan Gücür hamburgi falafelárusban) és az Erikát fennhangon gajdolva nagyobb sebességre kapcsolnak.

Ha hirtelen több energiára lesz szükség, akkor összeáll a Wegmann, Ciolek, "Frösi" Förster, Zabel vonat, és a spinningelő német tarisznyások akkor teljesítményt adnak a hálózatra, hogy az alumíniumkohászat rögtön felvirágzik, és az IC vonatok 10%-kal felgyorsulnak.

Egy kis hazai

Nem tudok szabadulni a KDNP Kiszeseinek kezdeményezésétől, hogy mindenki jöjjön haza túró rudit zabálni. Meg pörköltöt. Savanyúval. Eszembe jut, amikor Amerikában (ahonnan hazajöttem) elhatároztam hogy pörköltet főzök. Elmentem hát a boltba, amely nem a Whole foods Market vagy a Trader Joe’s volt (ezek drága és minőségi boltok), hanem a helyi bolthálózat egy közepesen felszerelt tagja, hetven százalékban néger vásárlókkal.

Lehetett kapni:

Tízféle olajat. Köztük napraforgót is. Zsír nem volt.

Vagy hatféle hagymát. Vöröset, lilát, salottát, meg még párat, amelyet nem is ismertem, csak a hagymák között voltak. Salátába jók voltak azok is.

Pirospaprikát. Volt "Budapest best" márkájú magyar is, olcsón, de ezen kívül mindenféle mexikói meg egyéb latin-amerikai csoda, füstölt, nagyon csípős, kicsit csípős, savanyított…

Fűszereket. Rengeteg félét.

Húst. Grade A Angus Beef, az itthoni marhahús árak alatt jóval.

Innentől kezdve nem nagy kunszt egy pörköltet összehozni. Az amerikai néhány millió bevándorolt német savanyúság hagyományai pedig élnek, míg Vecsésen ma már csak savanyú arcú frankhitelesek vannak.

A bor rendszerint valami Gallo family vagy más olcsóbb kaliforniai volt. Az egervin bikavért így is veri. Sokkal.

Mindezt a magyar ár kb. kétharmadáért. Nem ezért jöttem haza. De lehet egyszer visszamegyek, mert amiért hazajöttem, azt így három éve, még nem találtam meg.

 

Welkám tu dö pudong tréjn

A fenti mondatot vezényszóra hat tökegyforma, egyenkosztümös (türkiz-zöld) ruhás kínai lány mondja Sanghajban, a 450-el közlekedő Pudong reptéri gyorsvasút végállomásán. Ez egy jó imázsötlet. A körülményekhez képest.

Akkor, immár sokadik bloggerként ma, elemzek egy rosszat:

10. Versenyképes, egykulcsos adó

2011. január 1-től Magyarországon 16% a személyi jövödelemadó kulcsa.
Ez még európai uniós viszonylatban is nagyon alacsony adókulcs.

Meg van 25% áfa, nyereségadó, osztalékadó, satöbbi. Meg ugye a nemzetet megvédendő a versenyképességi paktumhoz sem csatlakozunk. Na ja, abban nincs szuperbruttó.

9. A „magyar álom” – szabad pálya az új ötleteknek

Az
„amerikai álom” korszaka véget ért. Az Egyesült Államokban és
Nyugat-Európában a piacok beteltek, és nagy ritkán, egy-két új cégnek
sikerül betörnie a nagyok közé. Míg Magyarországon érdemes az ötleteidet
saját vállalkozással kamatoztatni, addig nyugaton nincs más
lehetőséged, mint multiknál elhelyezkedni.

Ha esetleg sikerülne a vállalkozásod, készülj a táskás ember érkezésére. Újabb adónemként nyereséged 10%-át fogja elkérni. Poltikailag. Na persze, ha vállalkozás alatt azt értjük, hogy fellövünk egy káeftét, beszámlázunk a minisztériumnak, leadózunk, a nettó negyven százaléka a párté, húsz a strómanné, negyven meg a mienk, akkor nem szóltam. Ilyet valóban csak nálunk könnyű csinálni. Már ha nem a Türkmenisztáni magyar kolóniát akarjuk hazacsábítani.

 

8. Túró Rudi

Mondj egy másik országot, ahol rájöttek arra, 
hogy milyen finom a tehéntúró csokoládéborítással…

Ororszország. Ezért most jár pont?

 

7. Budapest – multikultibb, mint gondolnád

A hazatérők közül többen felfedezték már, hogy a nyugati országok szokásai, ételei (miegymás) 
kis keresés után mind megtalálhatók Magyarország fővárosában. Ugyanez nem mondható el fordítva.

 

Nem is hiányoznak. A múlt héten amúgy a Národni Tridá-tól ötven méterre a medve nevű étteremben elsőrangú pörköltet ettem. A legjobb kolbász meg a spanyoloknál van.

6. Aranyat érő nyelvtudás

A magyarok sajnos nem gyakran beszélnek felsőfokon idegen nyelveket. 
A te külföldön megszerzett nyelvtudásod ezért aranyat érhet, ha el szeretnél helyezkedni.

…norvégül tudó telefonos ügyfélszolgálati munkakörben. Kedves idióta politikuspalánták, attól, hogy ti vettétek a nyelvvizsgát és a latinházitokat én írtam meg kétezer forintjával, attól ma már a mekiben a diákmunkás kislányoktól is megkérdik van-e középfokújuk. Időnként a Biarritz helyett legalább a Jászai Mari téri mekit is meg kéne spendérozni, világlátás szempontjából.

5. Olcsóbb egészségügyi ellátás

OK, nincs minden kórházban plazmatévé.
Viszont az orvosok értik a dolgukat, és egy rendelés nem kerül 80 euróba.

 

Az orvosok értik a dolgukat… már amelyik nem alkoholista, körorvos Norvégiában, vagy nem korrupt. Van rendes orvos szerencsére jó sok de már nem sokáig. Javaslok egy hetet mondjuk a kisvárdai kórházban. Nem egy Kútvölgyi, előre szólok.

4. Pörkölt nokedlivel, ropogós parasztkenyérrel és csalamádéval

                                                                                                          …és egy kancsó egri bikavérrel.

Az egészet turmixgépbe szórjuk, az így létrejött masszát keményítővel sűrítjük és bepanírozzuk, majd kirántjuk.

 

3. Szép lányok, helyes srácok, igazi barátok   

Magyarországot még nem érintette meg a nemeket összemosó filozófiák szele. 
Egy baráti beszélgetés során is sokkal jobban megértesz valakit, akivel egy kultúrkörből jöttél.

 

Uraim, tessenek szépen leírni, hogy nincsenek itt koszos buzik, ellenben pina az sok. Egyenes beszéd, tudjátok, Kálmán Olga. Nem hazudozni, tudom, hogy suttyomban megnézitek.

 

A baráti beszélgetés érdekes tud ám lenni, ha egy perzsával vagy egy kínaival beszélsz. Tágítja a világképeteket. Mondom, a világképeteket, ettől még nem lesztek buzik, na.

2. Családbarát szociális rendszer

Csak egy példa: Magyarországon 3 év a gyes. Az Egyesült Államokban pár hét…
és az idén bevezetett családi adózásról még nem is beszéltünk.

…ami után remény sincs visszamenni dolgozni.

 

1. Az érzés…

            amit akkor érzel, amikor a repülőablakból meglátod a kivilágított Budapestet, amit akkor érzel, amikor az olimpián meghallod a magyar himnuszt, amit akkor érzel,amikor a Balaton fölött nézed a tűzijátékot.

 

A balatoni tűzijátékot konkrétba’ leszarom. A többi az oké, de hogy jön ez a hazajövetelhez? Idióták vagytok, ez a helyzet.

Ügyvédpörkölt

Felkockázzuk a hagymát egy antilopbőr mappán. Az antilopbőrt is felkockázzuk.

Mozsárban összetörünk két Patek Philip és Breitling órát. Egy Wass Albert kötetet és a Bölcs mondások c.könyvet 180 fokos sütőben kisütjük, majd porítva hozzáadjuk az összezúzott órákhoz. 

Felcikkelyezzük az őzhúst.

Playboy-fejes, monogramos Zippo öngyújtónkkal meggyújtjuk a gázt. Ha elmozdult a gázrózsa, Montblanc tollunkkal vagy platina nyakkendőtűnkkel igazítsuk meg.

A megdinsztelődött hagymára rakjuk rá az őzhúst és az antilopbőrt, a kamarától ingyenesen kölcsönözhető gulyáságyúba.

Öntsük le az egészet egy üveg Gere Jammertal Kopár Vintage Barrique Selection Cabernet Sauvignon Merlot Kékfrankos Excelsior Mirage Vylyan Cuvée Grand Premier Cru Szűretlen Hozamkorlátozott tétellel. 

Adjunk hozzá egy tasak vegetát.

Adjunk hozzá a hatfűszer keverket, koriandert, bazsalikomot, továbbá a nagyszladity díszkötéses verzióját.

A szabadidnőnkben írt regényünk két fejezetét.

A Swiss Journal for International Cucumber Pickling Law egyik számát a mahagóni bútorról.

A DKNY selyemnyakkendőnket.

Jó étvágyat.

 

Alkotmányjogi paraszt

Ez itt az új alkotmány kritikája lesz.

1. A stílus. A magyar jogszabályoknak szeretve tisztelt és büszkeségünk tárgyát képező Szent Istvánunk óta megvan a stílusa. Ez a stílus száraz. Loptál, akkor kezed levágassék. Pont. Hipotézis, diszpozíció, szankció. Werbőczy ugyanez, az összes többi magyar jogi emlék ugyanez. A régi magyarok ugyanis a templomban ájtatoskodtak, a bíróságon vitáztak, a kuplerájban keféltek, a kocsmában ittak, és így tovább. Abban a boldog békeidőben, amikor a magyar jogalkotás is partiban volt az európai színvonallal, akkoriban a mi jogszabályaink szikár, pontos átgondolt szövegek voltak. Olvassuk el az 1875-ös kereskedelmi törvényünket, a Csemegi-kódexet, az Mtj-t. Egy jogszabályba a nem való a többes szám első személy, még a preambulumba sem.

2. A vonatfütty preambulum. Az európai jogalkotásból sok mindent át lehet és érdemes venni, de a huszonöt "Whereas…" kezdetű mondatot nem kéne. Tudjuk magunktól, hogy a magyar alkotmány, az olyan mint a Star Wars. van az első trilógai, az Isten, Haza Család, és a második a Szabadság, Egyenlőség, Testvériség. Ha lesz elég pénz, akkor jön a Hit, Remény, Szeretet, három dimenzióban. Végül a Béke, Szabadság, Egyetértés, amikor végképp legyőzzük a Sitheket. De erről két oldalt írni???

3. Az Úr. Van szegénynek jobb dolga is, hogy állandóan az alkotmányban strázsáljon.

4. Hazánk neve Magyarország. Hurrá, de ha már elfogadjuk, hogy nem a Hazafias Zsebkönyvet iktatjuk törvénybe, akkor kéne arról is írni, hogy millióegy nemzetközi kötelességünk alanya a Magyar Köztársaság. Nyilván majd egy Lázár-Rogán-Cser-Palkovics (Kiprich, Détári, Kovács) módosítót átnyomunk az ENSZ alapító szerződésen, vagy – mittudomén – a Berni Uniós Egyezményen.

5.C Cikk (cicik? vagy csak én vagyok Móricka?) Hogyaszongya, a 3.) bekezdés, hogy a jogszabályok kényszerrel betartatására kizárólag az állami szervek jogosultak. Perfekt, akkor nyilván a jogos önhatalmat beszüntetjük, és a tetten ért tolvajhoz kihívjuk az Alkotmánybíróságot. Talárban, hunyorítva, tiszta Batman-kommandó.

6. E) cikk 3) bekezdés? Uniós szerződések ratifikálása kétharmaddal? Arra azért kíváncsi leszek. Közvetlen hatály? Közvetlen alkalmazhatóság? Végig van ez gondolva?

7. Vármegyék? Várak? Van címfestő ismerős?

8. H Cikk 1.) bek. "A hivatalos nyelv a magyar" Hol? Az Antarktiszon?

9. N Cikk Ez most a közteherviselés akart lenni? Vagy agyunkra ment az úttörők tizenkét (három? vagy az a totó?) Hová lett a pátosz, fiúk?

10. O Cikk: Mit keres az egészséges környezettel egy cikkben a siketnémák jelnyelve? Ennyi erővel mehetne mondjuk a nők jogaihoz.

11. P cikk 3.) "jogszabállyal történő kihirdetés" A macska a fára történő mászás után a farok lógatásával történő nyávogást valósítja meg. Na nem baj, ezt a részt biztos a Köztársasági Elnök hivatalában írták, ez lesz az érzelemrokonító forraszték.

12. Történelmi alkotmányunk vívmányai? Acquis historique? Hát, akkor én most az egy és ugynazon szabadág jegyében szeretnék az adófizetéstől mentesülni, indítványozni is fogom, hogy a sarkalatos jogszabálynak tekinthető Aranybulla lapján az N bekezdés alkotmányellenességét állapítsák meg. Vagy akkor most mi ellentétes mivel?

13 S cikk 3. ) jelen levő kétharmad. Végig van az gondolva?

14 X cikk (római 10) felsőoktatás? telepített akna?

15 XXI cikk mamának választójog? Rázzuk a pofonfát?

Amúgy én ezt az alapjogi katalógust mintha valahol már olvastam volna…

A többit most nincs türelmem elolvasni.

A vulkán

 A vonat kattogva zakatolt a Budapestet észak felé elhagyó vasútvonalon, megremegtetve a közeli bíróság drótkerítésének ingatag téglaoszlopát. Az oszlop tetején egy szajkó üldögélt és önfeledten utánozta a motorkocsik csikorgását. Vidám volt, mert a februári dátum dacára a kerítésoszlop ütemes rezgésén már érezte, ahogy a föld mélyében megdobban a tavasz pulzusa. 

A Duna felett szálldosó dankasirályok első fekete násztollain megcsillant a napfény és a hazafelé tartó román uszály ütemre fodrozta a vizet. A tavasz ütemére.

A közeli szállodában egy forgatócsoport izatottan pusmogott, az új reklámtörvény hatályba lépése óta először forgattak pornófilmet, immár márkás termékekkel a kellékek között. Egy dévaj pornószínésznő teste mesterkélt ívbe feszült a franciaágyon, ahogy egy másik dévaj pornószínésznő egy különösen drága fajta, Omega 3 jótékony zsírsavakban gazdag, szívbarát margarint kent szét meztelen testén. Ehhez a művelethez spakli gyanánt egy kompakt, mégis rengeteget tudó, Android operációs rendszerrel üzemelő okostelefont használt. Ahogy a bekent színésznő melléhez ért a telefon, amelyen épp a navigáció futott és ahogy a jótékony zsírsavak beszívták magukat a mellbimbó szivacsos szövetébe, a mesterkélt ívbe feszülés néhány görcsös rángásnak adta át helyét és finom remegés futott át az ágyon, pont akkor amikor húsz kilométerrel odébb a szajkó kezdett vonatot utánozni. A pornószínésznők egy pillanatra megdermedtek, majd az egyik kéjsóvár arccal belenyalt a margarinosdobozba, úgy, hogy a márkajelzés jól látszódjék, hiszen az egészet tíz centiről vette a kamera.

A Szabadság téren nagytermetű fajkutyákat sétáltató magányos diplomatafeleségek arcára rögzült professzionalista arckifejezés is enyhült, ahogy begerjedt kutyáikat próbálták egymásról lecibálni.

A közeli kávézóban turbékoló gerlék módjára összebújva egy kormánypárti politikus, egy ellenzéki politikus, és egy ismert nagyvállalkozó turbékolt, az asztal alatt nagy köteg százeurós bankókat dörgöltek egymás genitáliáihoz, ezzel is megerősítve a hazánkat vezető elit altesti konszenzusát. Különben is, jól tudták, hogy szeretőt tartani kizárólag kanszagú készpénzzel lehet, ezért aztán dámvad módjára elégedetten barcogni kezdtek, a délutáni fergeteges szexre gondolva. 

A budapesti agglomerációba megérkezett a tavasz, kicsi, de mindenkit megbizsergető földrengéssel. A szeizmológusok gyanusnak találták, hogy tényleg volt földrengés, dehát ki figyel ma már a szeizmológusokra. Mármint természetesen Japánon kívül.

Pedig kellett volna. 

A tavaszi földrengést ugyanis az okozta, hogy a Salgótarján közelében álló Karancs hegy óriási explózióval, Salgótarjánból, Karancslapujtőből, Somoskőújfaluból és más településekből füstölgő nyomokat hagyva, felrobbant. A helyén egy jóvágású kaldera maradt mindössze. Az ország azért, az első kábulatból felocsúdva, de reagált.

Néhány ájtatos manó szervezet járkált arra, holmi segélyezés címén, dehát túlélők nem voltak. Visegrád környkén a katasztrófavédelem nagy ventillátorokat állított fel, hogy a vulkáni hamut lehetőleg a tótokra fújassák velük. Budapesten nem volt felkészültve a hamu eltakarítására, a Főkefe állományában három eszköz volt erre. Az egyik egy "Kugler Henrik Seprű- és Kosárgyára, Anno 1895" feliratú kopottas seprű, a másik egy "Druzsba" mintájú, óránként mintegy három köbméter benzint fogyasztó teherautó-seprű, a harmadik pedig egy sárga műanyag lapát, amelyet a LAPÁTLOP 3.65.1.3 operatív programban vásároltak négymilliárd forintért. Maga a seprű háromszáz forintba került, a többit (a furcsa módon megtorpant ügyészségi vizsgálat szerint) valószínűleg politikusi herezacsikhoz dörgölték, majd elköltötték. A nyomozati anyag állítólag több ismert politikus tökének fényképét is tartalmazta, melyek a sok pénzdörgöléstől szőrtelenek és ragyogó fényesek voltak, mint a Salamon töke. Ebből is látszik, hogy ugye már régen is.

A vulkán szépen lassan abbahagyta a láva- és hamuokádást, a környékbeli, épen maradt települések pedig elkezdték kiaknázni a katasztrófaturizmust. Egy betyárnak öltözött agrármérnök tört német-angol nyelven (de kifogástalan nyugati-parti kiejtéssel) kalauzolt német és amerikai nyugdíjasokat néhány másodlagos kráterhez. Kisebb jattért néhány nyuggert belelökött. 

A politikusok, részben tavaszi barcogási szertartásuk miatt csak lassan tértek magukhoz. Egy ellenzéki politikus tartott sajtótájékoztatót a kráternél, hogy ez ugye az egész a kormány hibája. Ha már úgyis arra járt, egy régi adósát is felkereste, aki pár köteg húszezressel csiklandozta meg tökeit.

A kormánypárt a Nemzeti Marginális Ugatóembert, és a Nemzeti Dögöjjön Meg A Zösszes Ellenzék Embert küldte a helyszínre. Lényegében annyit mondtak el, hogy ez mind az ellenzék miatt van, majd szirénázva mentek vissza Pestre egy társuk temetésére, faképnél hagyva a pénzkötegekkel zacsisimire felsorakozott népeket, mivel egy minisztertársuk, aki már húsz éve politizált, a reggeli órákban elvérzett. A tökén a sok cirógatástól úgy elvékonyodott a bőr, hogy átszakadt és mivel nem volt egyetlen egy, politikusok tökének szorongatására szakososdott újságíró sem (ritka faj, az utolsót két éve figyelték meg a Hortobágyi Nemzeti Park illetékesei, amint politikusok távcsöves puskával lődöztek rá)  nyomorultul elvérzett. 

Az összes minisztérium  bezsongott. Égtek a telefonvonalak, hogy "gyertek gyertek, katasztrófapénz" Szürke, közbeszerzett, középkategóriás autók faroltak ki füstölgő gumikkal a hivatalok elől. Aranylázként ütötték-verték egymást a bürokraták és a pártközeli cégek emberei, már Vác környékén, ahogy egyre közelebb próbáltak jutni a katasztrófa helyszínéhez. Vizsgálatokat rendeltek el, hatástanulmányokat végeztek. Egy-két élelmes kereskedő iktatóbélyegzőket árult és gemkapcsot. 

Egyetlen hivatal maradt csak néma. Az Országos Újravulkánosítási Intézet. Ezt nemrégiben megpróbálták Nemzeti Revulkanizációs Hatóságra változtatni, de a brüsszeli jóváhagyás nem jött meg, mert azt hiték, hogy ki akarják adni gebinbe, autógumi-futózásra a hivatalt és erre a VULKOP operatív program nem adott lehetőséget. 

Az Intézet módszeresen elvégezte több tájegység vulkanológiai felmérését, így a Kisalföldét, a Mecsekét és a Sárrétét. Hogy ezeken a területeken semmi esély nincs vulkánosságra, azzal a szakmai fölénnyel hárították el, amelyet csak igen öreg professzorok tudnak produkálni. Nota bene, az Intézet a Nemzeti Véngeológus Elfekvő nevet is viselhette volna, hiszen tudományos munkatársaik átlagéletkora hetven év, átlagos havi tiszteletdíja kétmillió forint volt, de további hetvenmilliárdot a költségvetésből különöbző fantomcégek közbejövetelével zacsihoz dörzsöltek bizonyos politikai körök, akiknek tehetségetelen rokonai alkották az adminisztratív szemlyzetet. Az Intézet két emeletet foglalt el egy irodaházban és egsz nap lázas semmittevés volt. Az egyik munkatárs néhanapján elpókerezett egy havi költségvetést, de amikor visszanyerte, aból leosztott mindenkinek, úgyhogy ez sem érdekelt senkit.

A tévériporterek a kitörés kapcsán eleinte hívogatták őket, de végül mellétették a telefont. Hamarosan levittek egy nagy "projektfalat" az irodaház elé. Ez az iskolásgyerekeknek kiírt "Rajzold le milyen lenne, ha lakóhelyeden felrobbanna egy órisávulkán" pályázat győztes rajzaiból készült, így innen tudtak bejelentkezni a riporterek a pesti tudósításaikhoz.

Két hónappal a kitörés után az Intézet végre felfogta, mi történt. Kiszállt a helyszínre egy csoport, de addigra már Újtarján néven egy komplett város gyűlt össze abból, hogy különböző hivatalok lenyúlták egymás elől az újjáépítési pénzeket. Mivel ezek kikiáltották Újtarján-Újkarancs Újjápítési Újállamot, hogy önálló jogcímen pályázhassanak, a kiérkező vulkanológusokat a Honvédség előörsének vélték és géppuskatűzzel fogadták. 

Közben eltelt a nyár, és beköszöntött az ősz. Újtarjánban mindenki fázott, szőrtelen herezacskójukon jégcsapok lógtak. 

Az Intézet diedalmas jelentést írt a koordinálatlan revulkanizáció kudarcáról. A dankasirályok tollai télire fehéredtek, és mindenki várta, hogy tavasszal mi fog majd felrobbanni. A szóvivők még tartottak egy-két sajtótájékoztatót, majd téli álomra vonultak. Salgótarjánban PPP konstrukcióban felújítottak egy gáztűzhelyet és a néhány megmaradt túlélő körlütte gubbasztva melegedett. Így lett a Karancs 3P beépíthető gáztűzhely.