A Srí Lanka-i Szex és New York mutációban négy Single-éz csaj szerepel majd.
Ceylon
Válasz
sandor bejegyzései
Izoméria
"Szent Izméra elővarázsolt egy rakás halat, és ezután a mennyországba akart jutni. Firenzei iratok szerint ő volt Mária nagyanyja."
http://index.hu/tudomany/2010/12/10/azonositottak_jezus_dedanyjat/
…és eljövend majd Szent Izoméra, hogy újra egyesítse az ortodox, metadox és paradox vallásokat az ökumené benzolgyűrűjén, és megvilágosodik majd a széthúzók szíve hogy ők egymás testvérei és lakozik majd a dextróz a fruktózzal és nevezik majd ezt a testvériséget izomériának…
Magor karóra márka
Pataki Fülöp, Gemzse
(exportra: Rákay Philippe, Gench-Apathy)
Dunamenti Kozákok levele
"…a kormánynál Pepita Ofélia áll, és gitározik…"
A Dunamenti Kozákok levele a Standard&Poor’s, Moody’s és a Fitch hitelminősítő cégeknek!
Mi, a Dunamenti Kozák Szics kozákjai ezt üzenjük legfelsőbb valagunkból lefingva hozzátok!
A londoni majmok aljának, a búvalbaszott, öltönyös sápatag buziknak, az állítólagos bankárelitnek!
Hát szépek vagytok, rossz riherongy angloszász buzeránsok! Gyertek ide, és kaptok majd a seggetekbe a hitelminősítésetekkel együtt! Adunk mi majd nektek leminősítést, hervadtpöcsű öltönyös majmok, aktatáskás hímringyók! Hát mit tudtok ti a mi pénzünkről? Nem fizetünk basszátok meg, mert jobb dolgunk is van a ti buzulásotok finanszírozásánál!
Ti fitymacsattogtató kurvapecérek! Fogadjunk a csuhásokkal versenyeztek, ki tud több kisfiút meghágni!
Milyen már a nevetek, basszátok meg? Sztenderd? He? Nálunk még a Trabant is speciál ti lógótökű minősítőmájszterek. Mudi? A kutyánkat hívjuk így, ti kimosakodott liverpooli lengyel mosogatófiúk, pakisztáni kukásautó-sofőrök, bulgár jegyüzérek! Ficcs? Hát ezt mondta az anyád, amikor összeállt azzal a román cigány kamionossal!
Gyertek ki, basszátok meg a Hortobágyra, majd ott lejátsszuk, ti tornából felmentett bankárköcsögök, bóvlikategóriás juppikislányok.
Azt hiszitek ti vagytok a James Bond? Egy faszt, drágáink ti maximum Junk Bondok vagytok!
BBB-, mi? Baltával Baszunk Benneteket, csak gyertek ide! Sírni fogtok, gecó, mint az a koszos kis IMF delegáció!
Majd akkor rétingoljatok, ha mertek szemtől-szembe, köcsögök!
A dátumot tudjátok, akkor kúrjatok legközlelebb, mikor nekünk eurónk lesz!
A Dunamenti Szics Kozákjai
Egy pohár vörösbor, és…
Vannak napok, amelyeket akár Saint-Saens is meg tud menteni. És vannak, amelyeket csak Bartók, Bach, Mozart, vagy Beethoven.
Derűs Alkony Lézertherápiás Klinika és Centrum
A lézer korunk egyik avulófélben levő csodája. Negyven éve a Star Wars minden jobb jelenetében csoda volt a lézer, az én generációm a Sky Chanel és a Super Chanel kínálatából tudta, hogy kék lézerrel lőnek a jók és pirossal a rosszak, hiszen nyilván 2234-ben a szonszéd galaxisban is NATO erők küzdenek majd a komcsikkal.
(Ez az a bekezdés, ami miatt műveim ötven év múlva megjelenő gyűjteményes kiadásában hátul harmincoldalas szószedet lesz, hogy szegény másodikos gimnazisták majd jól be tudják magolni a régies szavakat, mint "komcsi". Kötelező lesz ugyebár bemagolni a korszakaimat, a feltételezett és valós szerelmeimet, hogy kit olvastam, ki volt rám hatással és kik lettek az epigonjaim. A gimnazisták majd utálnak, egész addig, amíg a Corvin-tuti-book 2023 Bt. ki nem adja műveim összefoglalt verzióját: Prof Pizka aznap megint hülye volt és a nyuggerekről büfögött valamit. Kulcsszavak: lézer, nosztalgia, öregedés, öntömjén. Mivel a tanárnő sem ért többet az életművemhez, ugyanezekre a kulcsszavakra ötöst ad majd. Nyelvtan négyes, külalak hármas.)
Natehát. A lézer mára mindennapjaink része. Régen is az volt, csak nem tudtuk. Ezt a népi bölcsességet csatornázza a kapitalizmus véráramába a Derűs Alkony.
Megfigyeltük ugyanis, hogy azok, akik odaállnak a távolsági busz ajtajához, hogy nekik elővételes jegyük van (két nappal korábban kisétáltak jegyért), azok a hátukon másod-harmad fokú égési sérüléseket szenvednek a mögöttük falkában tömörülő ingyenutasok miatt.
Ugyanígy járnak azok, akiket az orvosi rendelőben, okmányirodában időpontra hívnak, és a reflexből hajnal fél három óta ott állók előtt hívnak be. Nyilván ez egy kisebbség, aki valami hülye oknál fogva (fiatalság, bolondság) nem tudja, hogy lesz itt még jegyrendszer és mindenből kell hazavinni, mert lehet holnap már hiánycikk lesz és jó árfolyamon lehet majd cserélni, estleg dollárért eladni. A többség tudja, hogy lesznek még itt oroszok, és lézertekintettel néz a nyugatosokra, a modernekre, a hipppikre, a huligánokra, a reformerekre.
A lézer viszont, akármilyen elterjedt dolog, drága. Ezért aztán szerződést kötöttünk egy nyugdíjas othonnal és egy plasztikai sebésszel és belevágtunk.
Kezelésünk lényege a következő:
A páciens (természetesen alapos vizsgálat és konzultáció után) belép a kezelő helyiségbe, ahol szépkorú munkatársaink keresztrejtvényt fejtenek, leleteiket beszélik meg egymással, illetve elemzik a Szerelem a haciendán 234-654 részében kibontakozó interperszonális konfliktusokat.
A páciens, amennyiben fiatal és szép, speciális ruhát visel, ami a kezelendő felület kivételével minden eltakar az esetlegesen túlzott energiájú lézerattakot elkerülendő.
A páciens a kezelendő területet a munkatársaink felé fordítja, majd az előre megbeszélt hívószót hangoztatja fennhangon.
A hívószóval nagyon pontosan tudjuk szabályozni a lézer energiáját. Kisebb kezeléseknél elegendő például az "elővételes jegyem van" felkiáltás, míg nagyobb problémáknál az "elfogyott a farhát" is indokolt lehet.
Kilnikánk már sikerrel kezelt másutt menthetetlennek nyivlánított kórképeket is. Ehhez (szigorú orvosi felügyelet mellett) először a "Rosszul tetszett olvasni, nem 499.- Ft. a pamut alsó, hanem 799.- Ft." kiáltást halllatta a páciens. Miután a kórkép még mindig jól definiált és perzisztens volt, rövid konzílium után visszament a kezelőbe, és kissé remegő hangon, de azért érthetően elmondta: "Gyurcsány Feri egy idegbeteg, aki hülyén rángatózik szónoklás közben és mindent elkúr!" A kelezkezett lézernyaláb olyan koncentrált volt és olyan energiájú, hogy a kórképletet teljesen megszüntette. Radiológus kollegánk ezredmásodperc pontossággal játszotta be a kezelés azonnali végét jelentő "lekvárnak való őszibarack van leárazva az Auchanban" szignált, így a páciens mellékhetások nélkül megúszta.
Árlistánkat és további sikeres kezeléseink történetét olvassa el honlapunkon!
Vámpírcsikiző tanfolyam
A Budapesti Székely Egyetem és a Ploiesti Vlad Dracul Főiskola, közösen a Tepes School of Liberal Arts-szal (Des Moines, Iowa, USA) bemutatja és ajánlja
vámpírcsiklandozó képzéseit
a magyar közönségnek.
Mi a vámpírcsikizés?
A vámpírcsiklandozás ősi erdélyi román és magyar szokás. A vámpírok ellen úgy is lehet védekezni, hogy amikor a vámpír ki akarja szívni a vérünket, akkor a megfelelő pontokon csiklandozni kezdjük. A vámpírok egész máshol csiklandósak, mint a rendes emberek, ezért elengedhetetlen a pontos és jól begyakarolt csiklandozási pontok megválasztása, enélül ugyanis könnyen a vérszívó áldozatává válhatunk.
Miért jobb a vámpírcsikizés, mint a hagyományos módszerek?
A hagyományos módszerek általában undorítóak. Büdösek, mint például a fokhagyma, vagy időigényesek és csak bizonyos napszakokban végezhetők, mint például a nappal pihenő vámpír felkutatása és a szívén a karó keresztüldöfése.
Kinek ajánljuk tanfolyamainkat?
Mindenkinek. Képzésünk egymásra épülő modulokból áll, amely a kezdő önvédelmi vámpírcsikiző tréningtől kezdve az OKJ okleveles vámpírcsikiző szakreferensen át tart az amerikai társintézménnyel közösen akkkreditált Bachelor of Arts (BA) in Vampyre Tickling illetve Master of Arts (MA) in Vampyre Tickling diplomákig. Legkíválóbb hallgatóinknak a tudományos munkában, a doktori fokozat megszerzésében is tudunk segítséget nyújtani.
A vámpírcsikiző tanfolyam elvégzése például hasznos lehet azoknak az ifjú hölgyeknek, akik a show-business világába készülnek belépni, ugyanis ezekben a körökben különösen sok vámpír vadászik zsenge pipihusira, illetve főleg vérre. Egy jól képzett vámpírcsikiző hölgy el tudja kerülni, hogy a producerek a vérét szívják, ami ezekben a szakmákban felér egy életbiztosítással.
Miért kerüljük el feltétlenül a vámpírrá válást?
A vámpírokra igen ferde szemmel néznek a mai nyugdíjhiányos világban. Vegyük sorra ennek okait! Vámpírrá az ember viszonylag fiatalon lesz, amikor még csak pár év nyugdíjjogosultságot megalapozó jogviszony áll mögötte és ennek megfelően alacsony a befizetése. Miután halhatatlan, és az EU vonatkozó irányelvei szerint a halandóktól nem különböztethető meg hátrányosan, ugyanúgy legkésőbb 65 éves korától kezdve nyugdíjjogosulttá válik. Innentől kezdve egy vámpír akár évszázadokig húzhat úgy nyugdíjat, hogy közben alig pár évtized után fizetett járulékot. A L’Estat v. France ügyben az Európai Bíróság nemrégiben hatályon kívül helyezte azokat a francia próbálkozásokat, hogy a nyugdíjat kizárólag napkelte és napnyugta között lehet kézbesíteni.
Hazánkban a vámpír státusszal együtt jár az is, hogy az EU által évek óta vizsgált vérelvonási járulékot kell vizetni az Országos Vérellátó Szolgálatnak. Tehát amikor örök életre és kiszívott nyakú 17 éves szűzlányokra gondolunk, jusson eszünkbe, hogy micsoda adóterheket veszünk nyakunkba azáltal, hogy vámpírrá válunk. Persze, mondhatná erre egy leendő vámpír, de a vámpír az túlélheti az összes kormány adó-hülyeségét, amíg van vér, nincsen gond!
Ez tévedés. Gondoljunk csak a pár éve még véglegesnek gondolt vámpíradóztatási megoldásra az Egyszerűsített VérAlvadásra (EVA). Ez a rossz emlékű kísérlet nem volt jó másra, mint egy csomó magyar vállalkozó trombózisban elhalálozására, mivel az APEH nem volt beavatva, hogy ez voltaképpen vámpíroknak szánt adónem.
A vámpírrá válás tehát nem fenékig tejfel.
Jöjjön el bemutatóinkra!!! Bemutató vámpír-csikiző road-show-t tartunk az ország 50 legnagyobb településén idén decemberben. A bemutatók időpontja egységesen 18 óra, mert a statiszta vámpírok érthető okokból sötétedés előtt nem vállalnak fellépést.
Oktató személyzetünk kizárólag vámpír-nem vámpír oktató párosokból áll, minden bemutatón éles vámpírtámadást mutatunk be, szó szerint vérre menő védekezéssel. Az esetleg vámpírrá változtatott oktatóinkat önként jelentkezőkkel pótoljuk. Adótanácsadást Kajmán szigeteki (a fogazat miatt döntöttünk melllette az olcsóbb Guernsey helyett) cégalapítással együtt biztosítunk.
Tanfolyamainkon gyilkosság nem történik, akit mégis vámpírharapás érne, azt vámpírként feltámasztjuk. Az esetleges vámpírrá változásért felelősséget nem vállalunk.
Engedély száma: 349234234BN
Rövid blues a szemüveges fiúról
A kedvenc könyvem a madárhatározó
Reménytelen eset
Asimovot olvasok
Reménytelen eset
Focizni nem tudok
Reménytelen eset
Viszont latinul igen
Reménytelen eset
Bicajversenyt nézek
Reménytelen eset
Nincs ipodom
Reménytelen eset
De van másfajta lejátszóm
Reménytelen eset
Rajta Richard Strauss
Reménytelen eset
Előfizetek az Élet és Tudományra
Reménytelen eset
Anyuka kedvence vagyok
Reménytelen eset
Ha újraindítanak
Ugyanilyen leszek
Reménytelen Reset
A huszonhét mesterlövész
Salamon László szerint a jelenlegi alkotmányozás célja egy olyan, az Amerikai Egyesült Államok alaptörvényéhez hasonló kis, tömör alkotmány megalkotása, amelynek módosítására csak kivételesen lehet majd szükség. (MTI)
27 ilyen kivétel van. Kétszáz egynéhány év alatt azért nem is olyan sok. Mielőtt tovább haladnánk a washingtoni úton, azért leírom, hogy a Bill of Rights-ban foglalt "right to bear arms" az nem azt jelenti hogy mindenkinek joga van a nagy szőrös mancshoz. A többi stimmel.
dr. Mágenheim ügyvédi iroda
Tisztelt Kollegák!
Az ügyfélbizalom a kirendelt védői illetve a pártfogó ügyvédi ügyekben kritikus kérdés, hiszen az ügyfelek jogai sérülnek azáltal, hogy nem bíznak meg az ügyvédjükben, így az a főtárgyaláson mindenféle meglepetéssel szembesül, amelyet az ügyfél igazán elmondhatott volna.
A jelenséget megszüntetni nem lehet, ám segíteni úgy lehet a dolgon, hogy az ügyvédeket, mint embereket közelítjük az ügyfelek híresember percepcióihoz. Ehhez arra kérjük a T. Kollegákat, hogy küldjenek be vagy adjanak le a Kamara ügyfélszolgálatán friss igazolvány- és egyészalakos képeket magukról.
A Kamara felbérelt egy stylist csapatot, akik követik a tévében futó sorozatokat és egyéb műsorokat. Azokat a kollegákat, akik vállalják, átfazonírozzuk közismert tévésztárrá.
A pilot projektet dr. Mágenheim és Társai Ügyvédi Iroda néven indítottuk el. Számos alkalommal előfordult, hogy a középkorú, ügyvédutáló, negatív sztereotípiáktól terhelt ügyfelet úgy nyertünk meg, hogy a Kamara által bizosított piros kockaladával érkezett meg az ügyvéd, dr. Takács Béla néven mutatkozott be. Az ügyfél hamarosan Takikámnak szólította, felhagyott a csökönyös tagadással, és a beismerésére tekintettel megúszta az ügyét egy próbára bocsátással.
Az iroda Managing Partnere, a dr. Mágenheimet imperszonáló dr. Frisch Tihamér kollegánk is hatalmas sikert aratott határozott hangjával és maliciózus kiszólásaival a középkorú kozmetikus ügyfelek (kisebb adócsalások, jövedéki ezmegaz) körében. A Kamara megkereste Kulka Jánost, hogy nem lenne-e kedve néhány egyszerűbb eljárás szövegeit betanulni.
Az újabb generációban a Barátok Közt és a Jóban-Rosszban sztárjai alapozzák meg a tekintélyt, ezért tervezzük elindítani a büntető területen működő Berényi és Társai Ügyvédi Irodát, illetve a polgári ügycsoportra és céges ügyvitelre specializálódott, külföldi társirodával is bíró Hillman&Hunter Dr. Pongrácz Ügyvédi Irodát.
A Kamara európai jelentőségű projektje nemrég egészen különös kihívásnak felelt meg sikerrel. Egy ismert izraeli milliárdos fia garázdaságba keveredett és a rend (h)éber őrei bevitték az egyik kerületi kapitányságra. Mivel a Moszad hirtelen nem tudott olyan büntetős kollegát keríteni, akivel a fiatalember szóba állt volna, az izraeli szakemberek a Kamarához fordultak. A Kamarai Ügyvédjelölti Ügyelet aznap esti elszenvedője nagyon szerencsés külsejű volt. Az ifjú kollega rövid büntetőjogi tréning és néhány ivrit nyelvű dalszöveg betanulása után kapott egy dr. Mágenheim-es ügyvédigazolványt és mint az ismert izraeli rockzenész, Zsid Rock állított be a fogdára. Az izraeli fiatalember megnyugodott, és miután megfogadta "példaképe" néhány bölcs intelmét, a képviseletet átvehették a tapasztaltabb, immár meghatalmazott védőként eljáró kollegák. Az ifjú kollega természetesen az irodán keresztül megkapja a kirendelési díjat, illetőleg ajánlatot kapott egy palesztin paródiaműsor producerétől (PPP konstrukció).
Felmerült Vágási Feri karakterének a használata is, tekintve, hogy ő esetleg a bíróságon apróbb informatikai szívességeket tehetne a leíróknak, de mivel mára szinte mindenütt meghaladtuk a Win95 rendszert és beszálltunk az internetbe, a Telepi Rambó karakterére elenyészően kicsi az igény.
Tanácsokat adtunk a Mabisznak is, ők buddhista ügyfeleiknek akartak biztosítót nyitni Sziddhárta Groupama néven. Lebeszéltük róla őket.
További nagyszerű hír, hogy a Kamara együttműködési megállapodást kötött Hámori-Hasselblad Pál fotóművésszel, így azok a kolleginák akik művészi aktképeket akarnak készíttetni magaukról, most kedvezményt kaphatnak.
Nyilván minden kedves kollega örül, és három borkóstoló és két golftréning email között észre sem veszi, hogy ennek a zseniális, újszerű és előremutató találmánynak bizony költségei vannak, amelyet a 2011. első negyedévi tagdíjba fogunk beépíteni.
