Jövel Mammon, te adj nekünk növekedést!

Az öreg kecskét két napja éheztettük, a kecskegidát, ahogy azt kellett, törvénytelen gyereket szoptató dajka tejével tápláltuk egy hete. A fiúk nyolc napig felváltva hol férjes asszonnyal, hol szűzlánnyal háltak, minden alkalommal a szodómia bűnében vétkezve, magjukat elvesztegetve. A lányok ugyanilyen fertelmességeknek adták magukat, de ők egymással is fertelmeskedtek. A szertartás délutánjára csak két tag maradt, aki nem vétkezett legalább hatszor, ők a Magister Oculus Extraordinarius utasítására és szeme láttára teljesítették a penzumot.

A templomot némi vesztegetéssel szereztük meg, mivel azonban voltak közöttünk kereszténydemokraták, ez olyan túl nagy gondot azért nem jelentett. A szenteltvíz jó részét már napok óta kurvákhoz csempésztük.

A Magister Oculus Extraordinarius azt mondta, hogy a mai szertartáson talán meg lehet úszni az emberáldozatot, mert nagyon zsenge kecskegidát sikerült szerezni, és a nepper szerint az öreg kecskét korábban használták pornófilmekben így kellően átjárta a bűn ahhoz, hogy nagy feladatunkban a nemes segítséget jelenthesse.

Este tíz. Feljött már a Hold, elkezdtük előkészíteni a helyszínt. Pentagrammát rajzoltunk az oltár elé és bevittük az állatokat. A Magister Oculus Extraordinarius egy Pallas Athéné szoborral a kezében elkezdte berajzolni a Jeleket, amelyeket csak ős és fő-adeptus társa, a Professor Scarabeus ismert.

A frissen felvett protoadeptusok gyanakodva méregették a készülődést, de eddig a Magister Oculus Extraordinarius ténykedése rengeteg pénzt hozott nekik, ezért hajlandóak voltak eljönni a szertartásra.

Megjöttek az estére rendelt profi kurvák és pornószínésznők is, mivel a szertartást kizárólag bűntől teljesen kifáradtan, magunkat a pentagrammánál veszejtve lehet elvégezni, miközben  a Magister Oculus Extraordinarius megfürdik a kecskék vérében, és a Professor Scarabeus hangos káromlások közepette egy Samuelson-könyvet éget.

A Luciferus Magnus kicsit szerencsétlenkedett, mivel a szertartás céljaira a szentelt (és előző este negyedórát egy bordélyházban égetett) gyertyák mellett ő gondoskodott a LED-világításról, amelyet valami kínai importból szerzett, és az emberei egész délután próbálták felszerelni. A gyertyák végülis elég jól világítottak, a LED-ek inkább csak pislákoltak, de miután a Lucifer Magnus az Ördög Patájára esküdött, hogy minden LED-hez bűnös úton jutott, felkapcsoltuk ezeket is.

A Fa Nélkül Készült Zongorán a csuklyás zongorista elkezdte visszafele játszani a misét. A Magister Oculus Extraordinarius nagyon sok pénzt költött erre a hangszerre, mert úgy tartotta, hogy ezzel sokkal jobban meg lehet gyalázni a vallásos zenét. Körbeálltuk a pentagrammát.

Az öt csúcson a Magister Oculus Extraordinarius, a Professor Scarabeus, a Procurator Magnus, a Propanbutanus Magnus és a Luciferus Magnus állt.

A Magister Oculus Extraordinarius prédikálni kezdett. Elég nehezen tudtam követni a prédikációt, mert Tanit és Astarte (elég sokára jegyezték meg, hogy ez a nevük) igencsak értette a dolgát. De azért igyekeztem.

Készen álltok-e hát meggyalázni a matematikát, a mikro- és makröokonómiát, a vállalati pénzügyeket, a számvitelt és a közgazdaságtan minden fertelmességét? – kérdé a Magister Oculus Extraordinarius.

Készen állunk! -Feleltük.

Elátkozzátok és megtagadjátok, az Észt, az Elnyomók örök kifogását arra, hogy megismerhessük a sikeres üzletvitel titkát?

Elátkozzuk és megtagadjuk! (Közben Astarte épp Tanit dús kebleit nyomta oda és úgy, hogy itt azért erősen remegett a térdem)

Elhiszitek-e, hogy közgazdaságtan nélkül is lehet sok pénzt keresni?

Elhisszük! (a Magister Oculus Extraordinarius elővett egy ezüst kést, amelybe fordított feszület votl gravírozva. Ezt a Seuso-kincs egyik darabjából gyártották, amely helyett egy másolat van kiállítva, ugyanis csak bűnösen szerzett ezüst volt jó az áldozathoz)

Akartok-e mostantól már mindig nagyon sok pénzt keresni?

Akarunk! (A Magister Oculus Extraordinarius ekkor elvágta a kecskegida torkát és a vérét kezdte magán szétkenni, én meg arra gondoltam, hogy de kár, hogy ennek mindjárt vége, Tanit és Astarte kimegy, mert a Nagy Megjelenésnél nem lehetnek jelen, pedig még csak most kezdtek igazán belemelegedni, igazából az sem zavart, hogy Tanitot egy másik adeptus társam is elkezdte a szertartás céljaira használni)

Akarjátok-e hát a nagy titkot, amitől nekünk mostmár mindig nagyon sok pénzünk lesz, anélkül, hogy a józan gazdálkodás bármilyen szabályát be kellene tartanunk?

Akarjuk! (ekkor sajnos elvágta az öreg kecske torkát is, a lányok pedig a megbeszéltek szerint kimentek, de ha jól emlékszem leadták a telefonszámot a portán, ahol kevésbé hülye neveken, de meg lehet őket rendelni…)

Gyertek hát testvérek, bűnünkkel és áldozatunkkal hívjuk hát Mammont, hogy árulja el a nagy titkot!

Ez egy kicsit nehéz volt, még akkor is ha egy perce Tanit és Astarte jelenlétében úgy éreztem, hogy hamar menni fog, de nem baj, mert végülis meglett, és közben a Professor Scarabeus kicsit szerencsétlenkedett azzal, hogy a szentelt gyertya lángjáról meggyújtsa a Samuelson-könyvet. “A szentfaszát! A kurvahétszentségit!” – hangzottak az előírt káromlások.

Jövel hát, Gazdagság Ördöge, te Szépséges Isten! -kiáltott a Magister Oculus Extraordinarius és az égő Samuelson-könyvet a döglött kecskéhez vágta, amelyet előzőleg jól beszórtunk fekete lőporral. Az ifjabb adeptusok nem tudták, de a Propanbutanus Magnus miután a Sátánra esküdött, hogy lopott pénzen vett hizlaldában tarftott disznókat perzselt kizárólag vele, magával hozhatta az orosz állami gázzal töltött palackra kötött perzselőjét, ezzel fokozta a füstöt és a lángot és főleg a bűzt.

A robbanás hatalmas volt, és a felhőből apró köhécselés hallatszott:

– Te meg, Slomi, mondd meg azoknak a londoni senkiháziknak, hogy ha jövő kedden 9:30-kor még akárcsak egyetlen egy short pozíciónk van a Nikkei-re akkor az egész banda mehet a Magyar Nemzeti Bankba, elemzőnek, értitek? Á, hát ti fiúk meg orgiáztok itt? Na, mi ég ott, egy Samuelson könyv? Remélem azt elolvastátok, mielőtt felgyújtottátok. És azt is remélem, sok pénzt kért tőletek, aki ezt a trükköt elárulta nektek, mert ahol a szabályokról elfeledkeznek és könyvet égetnek, ott bizony én megjelenek és mindenkit seggbe rúgok.

– So…So…So… -hebegett a Magister Oculus Extraordinarius.

– George Soros, yes, de mi Gyurik csak tegeződjünk, mesélj, mit akarsz még tudni a pénzről?

– ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ – a Magister Oculus Extraordinarius szemei az eddigi állapotnál is széjjelebb vándoroltak, és úgy ahogy volt, egy szál mikroökonómiába öltözve, véresen, lőporosan kirohant, de a Professor Scarabeus próbált harcolni. Soros legényei ártalmatlanná tették.

A matekosabbak maradtak beszélni Gyuri bácsival, végülis ha már sikeresen szellemidéztek, miért ne.

Én, mint a jogi osztály vezetője szóltam a Lucifer Magnusnak, hogy nyugi, a Főnök nem tud meg semmit, és közösen a sekrestye felé vettük az irányt, ahol a lányok épp átöltöztek…

10 hozzászólás

 1. Érvsebész — 2016-05-18 09:21 

:DDDDDDDDDD

rég vigyorogtam ilyen jót 🙂

 2. panamajack — 2016-05-18 13:08 

“Nem veszem például kész tényként, hogy a közgazdaságtan annyira egzakt tudomány, mint ahogy az a társadalomban elterjedt, még akkor sem, ha benne van a matematika. A jó vezetés szempontjából ugyanakkor a rektor személyisége a legfontosabb, azok a morális és intellektuális erények, amelyek meghatározzák, továbbá alkalmas-e arra, hogy több embert nyerjen meg, mint ahányat taszít.”

http://www.hirado.hu/2016/05/18/a-marx-szobor-a-muzeumban-marad-interju-lanczi-andrassal/?utm_source=mandiner&utm_medium=link&utm_campaign=mandiner_egyetem_201605

 3. bervas — 2016-05-18 15:13 

Valahol halkan felkuncog de Sade márki.
Gyuri bácsi meg csuklik 🙂

 4. tudi — 2016-05-18 16:02 

Prof. ez olyan jó lett, hogy South Park epizód is simán lehetne, vagy groteszk Monty Python film. De akár egy pornó oszkár gyanús művészfilm is.

 5. professzorpizka — 2016-05-18 16:08 

@tudi: BRAZZERS!

 6. Tromb74 — 2016-05-18 16:54 

@panamajack:

Ez itten az igazán érdekes, amiből az is kiderül, hogy ez az ember hülye:

“- Hogy érti, hogy nem értelmiségi?
– Abban az értelmében az vagyok, hogy a foglalkozásom szellemi tevékenységhez kapcsolódik. Viszont a szónak van egy másik értelme is, amely fokozatosan alakult ki az elmúlt 150-200 évben. Ennek lényege, hogy a kritikai potenciállal bíró értelmiségiek az ész univerzalitása alapján felhatalmazva érzik magukat, hogy megnyilvánuljanak közügyekben, befolyásolják azokat vagy akár meghatározzanak politikai irányokat. Természetesen mindenkinek lehet véleménye, el is lehet azt mondani vagy le is lehet azt írni – én is megteszem –, de a politikának van egy autonómiája. Ez számomra azt fejezi ki, hogy mivel a politikus dönt, ezért övé a felelősség. Az értelmiségi lét a modern világban egy politikai szerepnek felel meg, de szerintem akinek nincs felelőssége, az ne csináljon úgy, mintha lenne.”

 7. panamajack — 2016-05-18 17:00 

@Tromb74: Igen, van annak valami maoista bája, amikor egy egyetemi rektor ilyen vehemensen értelmiségellenes. Remélem, hamarosan a Corvinusos diákoknak kötelező lesz minimum fél év szakmai gyakorlat valahol a kukoricaföldeken!

 9. pierredelacroix — 2016-05-19 18:14 

@panamajack: Na ezért kellett Mammonnak áldozni. 🙂 (Mert épeszű beszédíró az biztos, hogy nem ad ilyet egy miniszterelnök szájába – ha az nem gerrillavezérből küzdötte fel magát diktátorrá, bár én már M. helyében kezdenék félni a “Gazdától.” Soha nem jó jel, ha egy politikus ilyeneket kezd el mondogatni – legjobb esetben az Alzheimer jele.)

 10. hadrian77 — 2016-05-19 20:07 

@panamajack: az megvan, hogy a Chikán is ott tanít a Corvinuson? 🙂 Jó kis előre kódolt konfliktus.

RSS feed for comments on this post.

Szólj hozzá

Hozzászólás küldéséhez be kell jelentkezni.