A hatos számú európai kerékpáros főútvonal igen csuda dolog. Az ember elindul kicsit kattogó, kicsit nyikorgó, néhanapján kotyogó és surrogó kerékpárjával ami egy filigrán huszonéves és kellemesen masszírozza a… na de ez már túl sok részlet volna. Sötétzöld és huszonegy sebességes.

Egészen az Árpád-hídig semmi gond nincsen de akkor elkezdődik a bújócska. Két verzió van. A hadvezetés tart a betörő piréz kerékpáros hadosztályoktól vagy pedig így-úgy felvették a pénzt a kerékpárút kialakítására és ide-oda kipakoltak pár táblát oszt nesze neked kerékpárút. Felteszem, senki sem olyan hülye Svédországból vagy Belgiumból egy pálcikavázas Bianchi vagy Colnago nyergében jöjjön idáig, de ha mégis megtenné, akkor a hatos úton ráfázna.

Szóval megy az ember, egyszercsak vége a bicikliútnak, kolbászol kicsit amerre az orra áll és két-három háztömbnyi szerencsétlenkedés után megint van egy tábla, hogy bicikliút. Hurrá. A legjobb a Római-parti rész. Természetesen a nemzetközi bicikliút keresztül visz a lángossütödék sűrűjén.

Előtte még ott a Graphisoft park, ami egy régi gázgyár épületeire épülve szép „loft” házak területe (itt amúgy félméteres kátyúk vannak valami útfelbontás miatt) egy kis darab világszínvonal nyírt gyeppel, Duna-parttal. Nade utána. Előszöris, minden fürdőhelynek szaga van és fürdési, viselkedési rítusa. Sokfelé fürödtem már életemben, és az egyik legkellemetlenebb érzés amit ismerek, az, amikor az ember pontosan érzi, hogy nem tudja, itt hogy kell fürdeni. Amikor nézik, hogy jé, ez a parasztbarbár itten nem a megfelelő fajta törölközőt hozta magával vagy a parton öltözik át holott az öltözőben kéne vagy valami ilyesmi.

Mindez, patinásabb fürdőhelyeken kiegészül egészen beteges helyi szokásokkal, amelyek mögött sokan beteges perverziókat sejtenek, pedig lehet csak valami százéves szokás csökevényei. Az ember persze ezekre magasról tenne ezekre, ha nem lennének a cöcögők. A cöcögők ezt a hangot adják hangosan, vagy némán, csak a pillantásaikkal az outsiderek láttán. A nizzai plázsra kicuccoló magyar család esetén tán még megértjük a cöcögést, ám ott sincs olyan, mint a magyar fürdőkben. Miért megy mégis ilyen helyekre az ember? Azért, mert az olyan fürdőhelyek, ahol ilyen szokások nincsenek, azok kétfélék. Érintetlen, vadregényes kis kincses szigetek, mint például néhány eldugott kis szeg a Felső-Tiszán vagy Túrnál, vagy pedig (és ezek az elérhetőbbek) olyan helyek ahol a tahóktól nem lehet kulturáltan fürdeni.

A fürdési kultúra önmagában még nem jelent kulturált fürdést, hiszen meglehet, a cöcögők nem valamely szent kódexet védelmeznek manírjaikkal, amely a békés egymás mellett élést szolgálná. Ellenkezőleg. A cöcögésük nem más, mint annak a ténynek a páváskodó bizonygatása, hogy ők előbb voltak itt. Már a nyolcvanas években nyaralójuk volt (kiutalta a Dinamógyártó Vállalat) és jelenleg is van valami kis csónakjuk a Dunán vagy a Balatonon. A körüllakókat lenézik. A nagy nyaralót építő yacht-tulajdonost a vagyonáért, az arra tévedő gyüttmentet meg azért mert nála nagyobbnak érzik magukat. Ígyhát, a magyar fürdőhelyekhez hozzátartoznak ezek a fecskét viselő bácsik vagy hátszélvitorla-egyrészest viselő nénik. Lányuk még nem olyan aszott mint a mama, de csokibarnaságát nézve ez csak idő kérdése.

Na pont ezeken visz keresztül a hatos kerékpárút. Az ember kerülgeti a gyüttmenteket, az aszott cöcögőket és a yachtosokat. Közben átvág a felhőn. Ugyanis a fürdőhelyeknek szaga van. Mindegyiknek. Vagy grillázs-szaga mint az olasz tengerpartnak, sült hús mint a horvátnak, sült hal és kukorica mint a görögnek és így tovább. Ez a fő illatjegy épül rá a helyben árult naptejfélére, a helybeli pia szagára és így tovább, de az embernek a ruhája is olyan szagú, mikor hazajön. Romantikus leányzók ezt illatnak mondják, de ez az ő bajuk.

A mi illatunk a Rómain a Balatonon is megszokott használt olajszag. Amiben a hekk meg a lángos sül. Áthaladunk rajta és kiérünk a töltésre ahol vidáman korzózó nép közé ér a hatos út. Jól láthatóan az emberek ide kimennek. A város élhetősége népszerű fogalom és nagyban múlik azon, hogy van-e hova kimenni. Márpedig a korzózók ide kimennek. Jó lehet errefelé lakni.

A Megyeri hídra feljutni bajos. Egy jóindulatú helybélit (miután a fürdőhely-zónán már kívül voltunk, barátságosan viselkedett)  kellett megkérdeznem, így nagy nehezen csak odataláltam és át is keltem rajta. Tábla nélkül már Visegrádnál járnék. A pilléren van ajtó. Egyszer felmennék.

Lejőve gondoltam rá, hogy a Dunakeszi Decathlon felé kanyarodok. Mondjuk azt nem értem hogy a bicikliseknek miért nem pakol ki a Decathlon pár „erre gyere” táblát, ha már akkora a sportbarátság. Tényleg nem értem, annyira kézenfekvő lenne és annyira olcsó.

Így hát megindultam toronyiránt hazafelé. A Dózsa stadionja vonalban a vihar beszorított egy McDonaldsba, ahol sajtburgerezek. Az ilyen vihar beszorít valahová sztorik a Romana regények közhelyei. Mivel egyetlen, életével elégedetlen, párductestű, dús keblű, babaarcú könyvelő vagy bérszámfejtő csaj sem nyaralt ott, hogy új értelmet találjon életének (ez a dugás romanául) így megvártam míg elmúlik a vihar és amikor már annyira nem esett, tovább indultam.

Innen is csókoltatom a német rendszámú ócska VW Polo kombi vezetőjét aki egy térdig érő pocsolya teljes tartalmát rám zúdította. Na mindegy, innen már viszonylag sima volt. Sőt, jó. Kicsit kipihenve, a gyorsan felszívódó junkfoodtól feltöltődve, esőben, oldalszélben pont jól esett a tekerés, forgott a pedál, ment a bringa. Még az eső is jól esett. Ilyenkor az ember valamit megért abból, hogy miért csinálja Fabian Cancellara vagy Tom Boonen mondjuk azt az undok Paris-Roubaix-t. Nagyon nyűgös úgy tekerni, hogy itt zsibbad, ott fáj, nem forog… amikor viszont igen, akkor tiszta élvezet. Szinte kedvem volt még felmenni a Gellérthegyre, de a józan önmérséklet győzött.

Hogy ezt miért írtam le? Mert ez egy énblog, és néha az ember leírja ami eszébe jut bringázás közben. Sajnálom aki politikát vagy poénokat várt. De az úgyse olvasta idáig.

Előszöris, amióta blogolok szerettem volna valami igazán obszcén, arcpirító trágárságot bejegyzés címéül választani, és ím most eljött az alkalom. Mert az öncélú címzés bűn. Életrajzom iránt érdeklődőknek elárulom, hogy egy rossz címadásért már egész kicsi gyermekkoromban nyírhattam naphosszat a füvet, vagy moshattam a kocsit, így valami gyerekkori trauma ez, mert sose mertem olyan címet adni az írásaimnak, hogy „Hernádi Judit méretes csöcsei voltak láthatók a Váci utcában” pusztán azért, mert a művésznő épp szerepel az ottani színházban és kint van egy plakát, amelyen akár három centi is látszik a dekoltázsából.

De itt a ragyogó alkalom hogy végre az írás tartalmához teljesen igazodó módon írjam ezt a címsorba, ráadásul olyan bejegyzést írjak, amelyben mélységes egyetértésemet fejezem ki a Miniszterelnök Úrral. Bizony.

Mi tényleg félázsiai népség vagyunk. A lehető legrosszabb keverék, mintha valaki az OBI-ban rossz tréfából a sport fűkeverék zsákjába, torma, tarack, libatop, pipacs, laboda és szamárkóró magokat tenne. Mert ez a büdöslábú német, tésztaképű tót, hisztis zsidó, agresszív rác, dafke ellenszegülő szittya vér ez bizony tényleg a lehető leg-félázsiaibb keveréket adja.

Például valóban csak erővel, korbáccsal-szíjjal lehet rá igazán hatni. Persze ez egy nagy romantikus féligazság, mivel volt itt nagyjából 1867-1914 között egy olyan időszak, amikor szinte korbácsmentesen hirtelen sokszorosára nőtt a GDP mivel a bécsi udvar felhagyott a csicskáztatással és kiegyezett. De ez nem része a Szent Magyar Hagyománynak, felejtsük is el hirtelen.

Reformokat, nemzetmentő nyerszöldség-salátákat á la Matolcsy csak erőnek erejével lehet bevezetni, és Orbán Miniszterelnök Úr, ez a szíjas, viharedzette szilaj csikóslegény nem lesz rest megsuhogtatni a karikást és oda-oda pattintgatni vele.

Namost, ha épp a történelemórákat nem fodbalozással vagy csajozással blicceljük el a gimnáziumban, akkor megtudhatjuk, hogy ezt a magyarokkal, ezzel a félázsiai akciós törtarany hordával csak ideig-óráig lehet eljátszani. Mert utána bizony, egyszercsak azt mondja az egyik, hogy „curvanewfia zaros nemeth” esetleg, hogy „foglalod ám a kurvanyádat”, és elmegy megkérdezni Pestre az épp ott levő ostorkezelőt, hogy oszt’ nem utazna el a címben szereplő helyre, de gyorsan?

Szóval a címválasztás igenis adekvát, hiszen ezt a mondatot hamarosan gyakran fogja hallani a Miniszterelnök Úr (kinek barmait Allah tegye számossá) amint az ostort fogja pattintgatni. Mi már csak ilyenek vagyunk, félázsiaiak.

Mr. Tinkertrain, akivel szokásos pénteki züllésünk még napokat várat magára, így az is hogy anyukáját éjfélkor felhívjuk és biztosítsuk róla, hogy diplomás fia a romkocsmában merengés lehető legszolidabb fajtáját űzi, és a háttérzaj is csak a romkocsmába időközben betért lelkimozgalmi zümmögőkórus hangpróbája, nem holmi részeges liberálisok üvöltözése, szóval Mr. Tinkrertrain azt akarja, írjak ellenforradalmáros posztot.

Merthogy mint azt megtudtuk a múlt héten Kádár elvtárs részt vett a KISZ Központi Bizottságának ülésén és ott, a dolgozó fiatalok előtt jó példát mutatva önkritikát gyakorolt. Elmondta, hogy Pártunk ifjúsági stratégiája, ellentétben más politikai ágazataink látványos sikereivel, bizony nem hibátlan. Kádár elvtárs figyelmeztetett hogy az önkritika a szocializmus építésének fontos eszköze, és a marxista-leninista világnézet sarokköve, ám ez nem jelentheti az osztályharc alapértékeinek, a forradalmi munkás-paraszt kormány vívmányainak tagadását! Azok akik ezekben a politikailag rendkívül feszült, nehéz időkben nem tartanak ki szilárdan Pártunk irányvonala és a munkásosztály mellett, azok ellenforradalmárok, osztályidegenek, minden cselekedetükben és gondolatukban reakciós, retrográd elemek.

Nos, imígyen bizony sokan állunk a repülőgép ajtajában és bizonytalanul tekintünk a forradalom lánglelkű vezére után, aki az imént a poroltót a hátára csatolva, kiugrott a gépből. Mert mi bizony ellenforradalmárok volnánk. Vagy nem? Hiszen nem bujkálunk a sötétben mint pl. Mr. Tinkertrain, aki a vibráló neonfényű irodáját hétvégenként éjszakai lokálok fülledt mélyére cseréli, és a napfényt legutóbb akkor látta, amikor ezelőtt három évvel kivett két nap szabadságot.

Lenézve azonban a frissen aratott tarlók hátterében egyre kisebbnek tűnő, zuhanó pontra, még akkor is tán jobb dolog ellenforradalmárnak lenni, ha tudjuk, hogy a pilótát már korábban lecserélték és most egy kuszaszemű alak próbált kormányozni, amíg a magas karotintartalmú zöldségek fogyasztását hirdetve ki nem ugrott ő is. Hogy is van a mondás? Ép ember, ép ésszel, ép gépet nem hagy el. A gép alapvetően rendben van, noha a lángpallos, mielőtt mélybe vetette magát köz-gépnek nyilvánította és itthagyott egy szemüveges alakot, aki valószínűleg a lezuhanástól félhet, mert a gép fő üzemanyagtankjához láncolta magát és azt kántálja, hogy annak ő a tényleges tulajdonosa és hogy már rég eladta valami offshore cégnek. Üsse kavics, jöjjön ide ért Offshoria légiereje, a témára ráérünk akkor visszatérni. Most különben is csend van, a szemüveges megsértődött, mert néhány lelkesebb alak szintén odaláncolta magát, utálják egymást. Egy gonddal kevesebb.

Hanem még mindig itt van ez az ellenforradalmár-dolog, ez csak nem hagy nyugodni. Ebből a gépből egyszer már kiugrott pár alak, hasonlókat kiabálva, akkor a mostani lánglelkű odaült és vezetett. Aztán rájött, hogy akármerre nyomkodja a kormányt, ez a gép szép csendben, magasságát mindig kicsit veszítve, de csak ugyanarra repül. Előrehívta a kancsalt, hátha az megtalálja hol lehet kikapcsolni a robotpilótát, hogy mielőtt zuhanunk, még flikkflakkoljanak egyet. Ő nem tudja, hogy mikor aludt, álmában mindig kiabált, hogy „ájszmen, ájszmen válaszolj itt mevrik!”. Alighanem kiábrándultságában közölte mindenkivel, hogy ellenforradalmárok és itthagyott minket. Kár érte. Legalább egy ejtőernyőt vihetett volna.

Látod, Mr. Tinkertrain, nincs erről mit írni, mert ezen már röhögni se lehet.

Kedves Törzsvendégek!

Akik bájaimhoz és szolgáltatásaimhoz már olyannyira hozzászoktatok! Nemrégiben kitöltöttem a Nemzeti Örömleány Űrlapot, amely szolid adó lefizetése mellett mentesít az alól, hogy mindannyiótoknak egészséges fiúgyermeket szüljek, így továbbra is tudlak titeket fogadni a megszokott helyeken és időben. Ám, mint arról bizonyára értesültetek, Pártunk és Kormányunk a minőségi magyar szolgáltatás mellett tör lándzsát (nem baj, majd összerakjuk és olyan lesz mint új korában!) így én is kénytelen voltam, nemzeti érzelmű hon- és örömleányként a díjszabást kicsit átalakítani. Így az most a következő:

Nemzeti tajtékpipa (régebben: francia) 3000.- Ft. helyett 3500.- Ft.

Nemzeti tajtékpipa kupak nélkül (régebben: natúr francia) 5000.- Ft. helyett 6000.- Ft.

Félórás nemzeti vágta (régen kiskomplett): 8000.- Ft. helyett 9200.- Ft.

Egyórás nemzeti vágta (régen: komplett) 10.000.- Ft. helyett 12.500.- Ft.

Háturul nyilazás (korábban: anál) 15.000.- Ft. helyett 19.000. ft. csak előzetes bejelentkezés alapján!

Titfákolás (korábban: mellszex): 5000.- Ft. helyett 5.500.- Ft.

Egyedi perverziók továbbra is megbeszélés szerint!

Tudom, tudom, hercegeim mind azt gondoljátok, hogy ne a ‘zemberekkel fizettessék meg, de amíg nem lesz belőlem Közkurva, addig kénytelen vagyok a zsebetekben turkálni. Igazából azután is. De ez már politika, ahhoz meg én nem értek, szóval csak hívjatok bátran!

Puszi, ahova kéritek:

Csöcsös Dzsina

Az Alkotmánybíróság mai határozatával elsöpörte a bírák nyugdíjszabályainak puccszerű változtatását. Félmegoldás ez, hiszen perrel (igaz, szinte biztosan nyerhető perrel) lehet visszakerülni, és most nagyon sokan mérlegelik, hogy vajon mit is kellene tenniük, kiteszik-e magukat a megalázó procedúrának, vállalják-e azt, hogy egy-két ifjú titán esetleg majd vadászik a hibáikra, hogy nem biztos hogy a régi helyükre kerülnek… sorskérdések, amelyeket nem itt kell megoldani.

Maga a határozat körültekintően lavíroz az indokok között, virtigli AB döntés. Új és eddig ismeretlen fejlemény, hogy a történeti alkotmányra már nemcsak értelmezési háttérként tekint, hanem egyenesen hivatkozik rá. Akik a történeti alkotmánytól tartottak, most kicsit megnyugodhatnak, akik ezt jó dolognak tartották, váratlan irányból kapták a pofont.

A történeti alkotmány ugyanis 90%-ban nehezen értelmezhető dolog. Vagy régi és hemzsegnek benne a királyok, hercegek, grófok, vagy pedig valami abszolutista Habsburgtól származnak, arra meg olyan snassz hivatkozni. Tételes, hivatkozható, kommunista- és Habsburgmentes magyar jogalkotás 1867-1945 között van. Szerencsés egybeesés, hogy ez a magyar jog aranykora, Grosschmid Bénivel, Apáthyval, Szladits-csal, Csemegivel, Kolosváryval, Vámbéry Rusztemmel, Marton Gézával, Beck Salamonnal és még sok más szellemóriással, a tarokkozás közben egymás jogi tudását fényesre csiszoló táblabírákkal, könyvet író ügyvédekkel.Kell hozzá némi perverzió, de az akkori jogszabályokat, bírói döntéseket olvasni öröm, és tudnék olyan jogászt mondani, aki polgári jogi munkájához a mai napig használja a Kolosváry-féle magánjogi vezérfonalat (én vagyok az).

Na, ide lehet visszanyúlni kockázatmentesen, ha nem akar az ember belemenni abba, hogy az adott jogforrást hogy értelmezték az utóbbi száz évben. Rossz hírem van azok számára akik a magyar jogi hagyományban egy kötcsei polgári dzsemborit sejtenek: akárhányszor fog oda visszanyúlni az Alkotmánybíróság, szabatosan megfogalmazott, következetes, tekintélyes jogalkotást fog ott találni, amelynek nem sok köze van a futószalagon gyártott joghoz.

Szegény Pokol Béla ezt észre is veszi a különvéleményében és rácsodálkozik, hogy gyerekek, hát sok éve hatálytalan szabályokat normatív erővel felruházni egy aknamező! Ó, drága professzor úr, ha ön ilyen naiv, tiszta szerencse, hogy nem 17 éves, ábrándos tekintetű hajadon, mert most annyi lenne az erényeinek.

Érdekesek még a további különvélemények. Balsai, úgy tűnik, még nem szokta meg az új munkahelyét, mert politikai programbeszédet tart, mindenféle Nemzeti és még Nemzetibb koncepciókkal, amelyeknek tartóssága a pasztőrözetlen tejjel van egy kategóriában, csak azzal ellentétben túrót sem érnek mikor lejár a szavatosságuk.

Lenkovics, jó szokásához híven különcködik, és azt mondja, hogy a rosszul megírt Alaptörvényt nem az Alkotmánybíróságnak kell helyre tenni, még akkor se, ha mástól nincsen remény erre. Szalay csatlakozik, kiváló diplomáciai- és ütemérzékkel. Ellentmondott, ami illendő is részéről, és nem alázta meg magát szakmaiatlan hülyeségekkel.

Marad még Szívós bírónő, akinek az eljárása még sok vita tárgya leend. Az Abtv. szerint a szavazáson tartózkodni nem lehet. Nem választotta azt, hogy csatlakozik a Lenkovics-féle különvéleményhez, hanem kifejtette szakmailag (szerintem) vitatható álláspontját. Hatvanegy évesen, úgy, hogy most már olyan testületben ül, ahol 70 év a korhatár. Hogy ez nagyon karakán, vagy nagyon nem elegáns, azt döntse el mindenki.

Az elvi döntés tehát megvolt, a határozat a maga különvéleményeivel kordokumentum, állatorvosi ló. Az igazi kérdés az lesz, hogy most, hogy itt az eszköz, hány bíró választja azt, hogy használja is. Már csak azért is, mert rendőrből több van, és az ő nyugdíjreformjukhoz képest a bírákkal még kesztyűs kézzel bántak…

Mr. Tinkertrain barátom, tán nem függetlenül a múlt pénteken foganatba vett tivornyától, szerződést alkotott. A Ptk-ban ugyan nincs benne, de alighanem a legnagyobb tömegben megkötött szerződéstípusról van szó.

Feketegazdaság Erősítésére És Az Adócsalás Elősegítésére Irányuló

Megbízási Szerződés

mely létrejött egyrészről

Gezemice Kiskereskedelmi Zrt. (székhely: 7564 Alsókikerics, Lepra-telep 456, 10.emelet 543., cégjegyzékszám: Cg. 65-10-654731, képviseli: Földmíves Lajos ügyvezető) (a továbbiakban: „Megbízó”)

Izomszag Szolgáltató Bt. (székhely: 8796 Menőváros, Sunnyside Apartmans II. golden tower, 2. emelet 2., cégjegyzékszám: Cg. 64-06-987601, képviseli: Morózus „Kihaénnem” András beltag-képviselő és egyben a Megbízó képviselőjének háromketted unokatestvére) (a továbbiakban: „Megbízott”)

Megbízó és a Megbízott a továbbiakban együtt: Felek

között az alulírott helyen és napon, az alábbi feltételekkel.

1.) A jelen megbízás tárgya

Megbízó megbízza megbízottat a tulajdonában álló 7564 Alsókikerics, Mohos-lápi Dűlők 013/3 helyrajzi szám alatt fekvő szántó, legelő, gazdasági épületek és nadrágszíj-gyártó üzem határozatlan
ideig ellátandó éjszakánkénti őrzés-védelmének imitálásával, tekintettel a fenti helyszínen lévő nagyértékű vagyontárgyakra, pl. gereblye, cserzett bőr, birkanyíró Philishave.

2.) Megbízási Díj

2.1. Megbízó a fenti 1. pontban írt feladatok ellátásáért havi 6.200.000,- Ft + ÁFA átalány megbízási díjra jogosult, mely az alábbi felosztás szerint illeti meg:

2.1.1. A fenti összegből 160.000,- Ft + ÁFA összegről Megbízott számlát jogosult kiállítani, amennyiben akar. Amennyiben nem akar, Felek azt az ő dolgának tekintik, azzal, hogy ez az összeg ebben – és csak ebben – az esetben soha nem lesz esedékes és lejárt. Számla kiállításának hiányából
eredően ezen összeg tekintetében Megbízott minden megbízóval szembeni esetleges igényéről és követeléséről jelen szerződés aláírásával lemond.

2.1.2. A maradék 6.040.000,- Ft + a kitérdekelmár ÁFA az alábbiak szerint fizetendő:
– Megbízó első visszaosztás jogcímén megtart belőle 3.000.000,- Ft – ot, mert az neki jó.
– Megbízott zsebbe kap 3.040.000,- ot, mint ajándék és mert Megbízónak az ilyen szerződésekből jól megy, és még azért, mert csak. Ugyanakkor Megbízott második visszaosztás jogcímén köteles Megbízót meghívni a feketén kifizetett összegből minden héten a Long Jack Pubba egy sherrys steakre vagy egy paprikás krumplira és 6 üveg sörre vagy 7 kisfröccsre, attól függően, mi a Megbízott utasítása.
– Az áfát Felek közösen leszarják és a markukba röhögnek, amikor az illetékes NAV omladozó, légkondicionáló nélküli épülete előtt a BMW kupéból és Porsche terepjáróból kinéznek. Felek ugyanezt az eljárást alkalmazzák az Szja, és egyéb adófizetési kötelezettségük tekintetében.

3.) Megbízott kötelezettségei

3.1. Megbízott köteles a jelen Szerződés feltételeit, különösen annak létrejöttét titokban tartani. NAV-ellenőrzést megelőzően jelen kötelezettsége keretében a jelen szerződést Megbízott köteles hagymás zsíron megfuttatni, sózni-borsozni-pirospaprikázni, és tört burgonyával, kovászos uborkával elfogyasztani. Jó étvágyat!

3.2. Megbízott a látszat fenntartása érdekében köteles alkoholista, beszámíthatatlan almegbízottat a fenti 1. pontban írt objektum őrzésére napi 2 ampulla fejében a kerítésnél található madárijesztőre kötözni, folyamatos eszméletlen állapotáról és alkalmankénti cseréjéről gondoskodni. Almegbízottat Megbízott a nála rendszerezett formaruhában köteles a madárijesztőre kihelyezni, vihar esetén onnan bevenni.

3.3. Megbízott köteles gyúrni.

4.) Vegyes rendelkezések

4.1. A jelen Szerződésre a magyar jog, különösen a Polgári Törvénykönyv adócsalásra vonatkozó rendelkezései irányadók.

4.2. Felek vitáikat kötelesek először nem békésen, bézbólütő és pitbull fajtatiszta kutyák igénybevételével rendezni. Amennyiben Felek vitáikat nem békés úton nem tudják rendezni, alávetik magukat a helyi alvilág tagjai mellett szervezett állandó választottbíróság egyfokú döntésének. A választottbírák száma három. Az eljárás nyelve magyar.

Alsókikerics, 2063. november 4.

Dír misztör Grent,

or méjbi vi sáll kól jú Hjúg bikoz vi in the szisztem on zö hángérijen nesönel kóperésön olvéz júing ícs ádör. Mjúcsüel júing méksz disz kántri ö veri plezönt plész. Ívön Brúsz Vilisz iz törning hír. Ví tink jú ár mór hendszom den brúsz.

Szó if jú bring máni jú ken kám hír eni tájm jú vánt and mék a múvi. Ól dö hángérien görlsz ár bjútiful, déj ár ríli gud fákörsz end szákörsz end ól of dem vanc tu bi jor vájf. Onli problem vit jú iz det vi hev disz hángérien dzsoki júing kóld fletó gyurcsány hú trájsz tu densz jú off.Szó if jú kám vi súd organájz ö densz off bitvín jú and fletó. Ven hi lúziz dö fájt vi ken fájnelli ledzsitimetli sút him in dö hed. If áj ken orgenájz disz vit jó áj kud bikám a góvernment szmókszmen szorri szpókszmen and ju májt rent szám lend hír in hángeri.

Jesz, áör king in hángeri ken give jú lend bát ju formelli hev tu rent it bát in ríeliti ju dont hev tu péj for it. Jú ken rájd eráund on ö horsz end bí lájk robin húd. ekszept súting dö king.

Szó plíz vrájt mi bek if jú ár interesztid. Of korsz dö frí hángérien pressz vil only vrájt gud tingsz öbáut jú.

Jorsz szinsziörli

Feri Kumin

Tisztelt Minisztérium!

Az iskola lóállományával kapcsolatos megkeresésükre azt válaszoljuk, hogy basszák meg az urak a lovaikat, mert 35 Reaumur hőségben ilyen szarságokkal nem foglalkozhatunk.

Teljes tisztelettel, lófasz a seggükbe

dr. Gipsz Jakab, m. kir. főreáliskolai igazgató

Tisztelt Minisztérium!

Legyen a ló az egész számok halmazának eleme! Szemfülesen lássuk be, hogy minden pozitív egész lónak néggyel oszthatónak kell lennie! Ha normál alakra rendezzük a polinomot és kifejezünk belőle koszinusz alfát akkor belátható az is, hogy az egyenlet mindkét oldala önmagának ló-garitmusa! Házi feladat, hogy oldjátok meg ezt úgy is, hogy az iskolai lóállomány nem értelmezhető eleme racionális számok halmazának! Szemfüles kispajtások a megoldás reciprokát ábrázolják koordináta rendszerben! És ne felejtsétek el, hogy csütörtökön háromtól matekszakkör, izgalmas új függvényeket fogunk venni!

Gipsz Mária, matematikatanár

Tisztelt Minisztérium!

Idővel Joakház megenyhítette Jehova arcát, így Jehova meghallgatta őt, mert látta Izrael elnyomását, hiszen elnyomta őket Szíria királya. 5 Jehova tehát megmentőt adott Izraelnek, úgyhogy kikerültek Szíria keze alól, és Izrael fiai az otthonaikban laktak, mint azelőtt. 6 (Csakhogy nem hagytak fel Jeroboám házának bűnével, amellyel az bűnbe vitte Izraelt. Aszerint jártak, sőt a szent rúd is ott állt Szamáriában.) 7 Joakháznak ugyanis nem maradt több embere, mint ötven lovasa, tíz szekere és tízezer gyalogosa, mert Szíria királya elpusztította őket, hogy olyanná legyenek, mint csépléskor a por.

(…)

És Elizeus megbetegedett olyan betegséggel, amelybe később bele is halt. Így hát Izrael királya, Joás lement hozzá, és sírni kezdett az arcára borulva. Ezt mondta: „Atyám, atyám, Izrael harci szekere és lovasai!” 15 Elizeus így szólt hozzá: „Fogj egy íjat és nyilakat.” Ő erre íjat és nyilakat vett magához. 16 Akkor ezt mondta Izrael királyának: „Tedd kezedet az íjra.” Rátette hát a kezét, majd Elizeus is rátette kezeit a király kezeire. 17 Azután így szólt: „Nyisd ki az ablakot kelet felé.” Kinyitotta. Elizeus végül ezt mondta: „Lőj!” Ő pedig lőtt. Most így szólt: „Jehova megmentő nyila, igen, a megmentő nyíl Szíriával szemben! Meg fogod verni Szíriát Aféknál a teljes megsemmisülésig.”

Dr. Gipsz Jakab Athanáz atya, címzetes főesperes, perjel és prépost, kerületi rendfőnök

Tisztelt Minisztérium!

Minden összeírás ellen tiltakozunk.

Avi Witzman Shelomo

Roshébb of Rada

Tisztelt Minisztérium!

Van nálunk egy istálló,

a lovászon panatalló

ha nem vón oly langalló,

nem kén neki panatalló de mivel oly langalló

csak kell neki pantalló.

ha gyűrött a panatalló

elkél majd a vasaló.

dr. Gipsz Matild, Kazinczy-emlékérmes anyanyelv-ápoló, igazagatóhelyettes

Lovat! Lovat! Országomat egy lóért!

Helyszín: egy XV. kerületi, gyanús tízemeletes panelház negyedik emeletén működő magánnyomozó iroda. Az épületben végrehajtó, tenyérjós, kozmetika, hitelközvetítő és kupleráj is működik.

Jelen van:

az aggódó feleség, aki azért már elég kevés dolgon lepődik meg annyi szép együtt töltött év után, de ami sok, az sok.

Kis Gyula, magánnyomozó, korábban a XV. Ker. R. Kap. Vizsg. Oszt. Vez., jelenleg nyugdíjas.

KG: Tessék bejönni, egy kis szíverősítő?

F: (méla undorral körülnéz) nem, úgy érzem, maga már megitta az én adagomat is. Mire jutott?

KG: ööö, izé, szóval tudja a kedves férje ugye hát szóval tudja szakmabeli volna…

F: Képzelje, harminc évvel ezelőtt rájöttem, hogy a Magyar Rovartani Egyesület Központi Raktára nem az igazi munkahelye.

KGY: hát ön nagyszerű megfigyelő! Tudja, szóval ebben a szakmában, szóval a haza érdeke, meg a konsp…

F: (türelmetlenül) talán térjünk a tárgyra. Ugye nem azt akarja elmondani, hogy képtelen volt bármit megtudni férjem gyanús délutáni mesterkedéseiről?

KGY: biztos hogy nem parancsol egy kis szíverősítőt? Tapasztalatom, hogy a hölgyek ezt khm, szóval kissé nehezen szokták fogadni.

F: (ÚGY néz)

KGY: ha nem hát nem. Szóval a férje azért vásárolt egy kerti kismedencét, keféket, gumikacsákat és nagyobb mennyiségű ragasztószalagot, mert, szóval -Istenem de kellemetlen, hát mégiscsak egy kollégáról van szó – hát izé,

F: Meddig óhajt még hebegni?

KGY: a férje minden délután többször, amíg Ön nincs otthon, és szóval a szomszédok szeme láttára. Nagy élvezettel hosszan keféli őket!

F: dehát micsodát, az Isten szerelmére, maga fajankó?

KGY: Asszonyom, én nem merem kimondani, tiltja a… a… a… (elsírja magát)

F: megnézi a képeket. legyint, odahajítja a nyomozónak aki időközben egy kötelet bogoz és a fűtéscsőre készül kötni magát.

KGY: meg tud bocsátani? Hogy pont én ez… ez… assz… (kitörik a sámli lába amin állt) F levágja, még kihívja a mentőket. A fotókat elviszi, majd angolosan távozik. Otthon megmutatja a férjének. A férj, régimódi higgadt stirlicek módjára rezzenéstelen arccal nem reagál semmit, hanem kiteszi blogjára:

http://gasztroutazasok.blogrepublik.eu/2012/07/03/a-nagy-csigamuvelet-1-0/

Seggtágító análdugó helyett félzsíros tejet vett VV Éva

Mindennap szopnak a kisbornyúk VV Attila apjáéknál

Te szoktál fingani?

Kiírják Tuskó Hopkinst a Barátok Köztből

Feljelentő: Sarka Kata van

Vodkásüveget dugott szájába az idahói férfi

Katy Perry már kicsi korában is élt-halt a szopásért