Rés in medias

Arktész: Ó, kedves Antarktész, milyen szép hűvös reggelre ébredtünk, csiripelnek a madarak, zümmögnek a bogarak, a természet ünnepe ez!

Antarktész: Igazad van drága Arktészom, gyönyörű nappal áldottak meg minket az olymposziak!

Arktész: Talán leszaladhatnánk a patakhosz és tisztálkodás után leshetnénk nimfákat a ligetben. Ha nem jön ma egy sem, akkor gyakorolhatnánk az igaz férfibarátságot!

Antarktész: fékezd testi gerjedelmed, fiatal barátom, nemesb dologról kell ma beszélnünk!

Arktész: és mi volna e nemes dolog, ó, atyai barátom, bölcs Antarktész?

Antarktész: Nem más, mint az újságírás etikai kérdéseinek újraszabályozásának aktuális kérdései Magyarországon!

Arktész: Pompás thémának hangzik, ó, bölcs Antarktész, de mi az a Magyarország? Mesebeli táj talán, mint Árkádia? Vagy valami vad vidék, mint a szilaj Kappadókia?

Antarktész: Barbár táj, kedves Arktészem, de lakói zoón politikonok a javából, és kedvüket lelik a köz dolgaiban, még jobban mint sajátjaikban. De nézd csak, fiatal barátom, ott látom közeledni Hendiádészt, aki e barbár földről hoz nekünk hírt!

Arktész: Látom! Milyen csinos fiatalember, milyen arányos alkat, nem is tudom, nem kellene-e rögtön elneveznünk a mi nyelvünkön Kalokagathosnak! Ó, a férfiszépség symphoniája! Antarktész! Fogadjuk őt barátunkká, itt a barlangban!

Antarktész: Tanúsíts önmérsékletet, ifjú barátom, Hendiádész földjén nem divat a férfibarátság, megsértenénk őt testi közeledésünkkel.

Arktész: Lemondok hát a baráti egyesülésről, halljuk milyen híreket hozott az ifjú harcos Magyarországról!

Hendiádész: Bölcsesség és szépség és műveltség és kultúra! Legyetek üdvözölve!

Antarktész: És te is ó vándor! Mi hírt hoztál nekünk a messzi Magyarországról?

 

Trialogosz

Hendiádész:az új médiatörvény-csomag, amelyet Andreasz Cserpalkovicsosz és Antoniosz Roganosz terjesztett be, a gyűlés elé, borzasztóan és teljesen felforgatja az újságírók életét.

Arktész: ah, micsoda durva barbár hangzású nevek! Bizonyára szálfatermetű vitézek és erős kezű földművesek ők! Óh, be vágyom látásukat!

Antarktész: mérséklet, ifjú barátom! Melyek a nagy változások, Hendiádész?

Hendiádész: Ezentúl, aki újságot ír, bemehet az istenek templomába, a hitvesi szobába, a konyhába és az irodába. Hangfelvevőt használhat és a hangfelvételt büntetlenül nyilvánosságra hozhatja! Álruhát ölthet, bizalmadba férkőzhet, és ami titkod kifürkészte, legott kitrombitálhatja! Ádázan szörnyű és veszélyesen rettenetes hatalom ez!

Arktész: dehát ez az újságírókat az aljanép helóták szintjére zülleszti!

Antarktész: bizony, hiszen az aljas árulásnál nagyobb vétek nincs is!

Hendiádész: veretesen igaz szavak ezek, de nem kell tartanunk e lesüllyedéstől, az újságírók már elérték az olcsó kikötői rimák erkölcseinek legalját. A hatalmasoknak van inkább félnivalója!

Antarktész: nocsak, meglepsz, messziről jött nemes barátom, mitől kell félniük.

Arktész: engedelmeddel bölcs tanítóm én sejtem milyen balsejtelemre célzott fáradt hírhozónk! Ha nem büntetik ezeket az álnokokat, elébb vagy utóbb saját uraik ellen fordulnak! Őróluk fognak felvételt készíteni Diktafónnal és őket fogja sújtani a démosz, az ő vesztük lesz az osztraküzmosz!

 

Antarktész: milyen hát most a hangfelvételek felhasználásának jogi háttere Magyarországon, Hendiádész?

 

Kórus:

A hangfelvételek jogi szabályozása ambivalens, következetlen, korszerűtlen. Van néhány csekély, vétségi súlyú büntetőjogi tényállás (magántitok, magánlak…) amelyben a legvéreskezűbb bíró is maximum felfüggesztett szabadságvesztést szab ki, gyakoribb azonban a pénzbüntetés és a próbára bocsátás. Polgári jogi vonalon sem jobb a helyzet, a hanghoz, képmáshoz való jog pár százezres kártérítési perecskékbe torkollhat, amelyeket a fásult bíró (mert tárgyalhatna igazi ügyeket az ilyen perpatvarok helyett) évekig hagy folyni és utána legtöbbször fércmunka-ítélettel zár, amiből aztán további időhúzás következik. A Büntetőeljárási törvény mindenféle engedélyekhez köti az ügyészség titkos hangfelvevő akcióit. Ugyanakkor a Legfelsőbb Bíróság újabb iránymutató döntései megengedik bizonyítékként felhasználni a privát hangfelvételeket. Így az a paradox helyzet áll elő, hogy a védelem különösebb erőfeszítés nélkül kizárathat egy rossz blankettán engedélyezett ügyészségi hangfelvételt, például a szajré vagy a vesztegetési pénz átvételéről. Ha viszont ugyanezt a felvételt Gipsz Jakab készítette egy húszezer forintos diktafonnal, ami egy kis sztereomikrofonnal már öt-hat méteres körzetben értékelhető felvételt készít, akkor az bírósági mérlegelés tárgya, hogy bizonyítékként használható-e. Ennek az állapotnak a fenntartása a politikai élet szereplőinek fontos érdeke, mivel ezzel tudják az esetleg rendőrségi, vagy biztonsági céges kapcsolatokon át beszerzett technikával felvett felvételeket később lelkes, igazságszerető amatőrök felvételeként prezentálni.

 

Arktész: Letaglózó!

Antarktész: Szörnyű!

Hendiádész: Még szörnyűbb. Az újságíró akár álruhát is ölthet. Megszerzett információit árulhatja, életeket dönthet romba!

Antarktész: De mondd csak, jó Hendiádész, nem sarkallja ez majd becsületesebb erényesebb életre az embereket?

Hendiádész: eleinte biztosan, de már ma is vannak aljasan álnok, álszenten ártalmas gazemberek, akik vágnak a felvételekből, manipulálják, eltorzítják azokat! Velük mi lesz?

Arktész: felétek nem tisztelitek Iustitiát, nincsen ott temploma?

Antarktész: kérj elnézést vendégünktől!

Arktész: elnézést kérek, ó Hendiádész, szívesen adok elégtételt.

Hendiádész: semmi gond, fiatal és heves barátom! Iustitiát nálunk is tisztelik, csak kissé más a rítusa. Nincs az a jogalkotás és bírói jogfejlesztés, amely képes lenne pontosan és gyorsan követni az életet. A jogszabályok tehát legjobb esetben a tavalyelőtti kérdésekre válaszolnak, a mostani kérdésekre két év múlva fognak. Ez a legalább két éves hézag egyébként a politikusok kedvelt vadászterülete. Hiszen amíg kiderül hogy pl. milyen rendőrnek, mikor, milyen azonosítót kell viselnie, addig nyugodtan lehet KGB-t, Moszad-ot vízionálni Budapest utcáira. Mire kiderül, hogy a XVIII. ker. kapitányság közrendesei voltak, valami részletszabály miatt azonosító szám nélkül, addigra rég biztos benne minden hívő, hogy a világzsidó összeesküvés volt és a peremkerületi rendőrök csak kamuból vannak előrángatva. A hangfelvételekről hozott törvényeink abból a korból vannak, amikor az átlag hangfelvevő a táskamagnó volt szíjon átvetve a vállon és hozzá egy szép hosszú madzagon mikrofon tartozott, rajta narancssárga szivaccsal a köpködő elvtársak ellen. Kötelező kellék volt még a ballonkabát és a barkó. A lehallgatós magnó kizárólag az illetékes parancsnokság szertárában volt meg és csak szigorú számadás mellett adta ki megbízható elvtársaknak egy erre rendszeresített másik megbízható elvtárs. A BM illetékes osztálya egy percen belül tudta jelenteni a feletteseknek hogy hány felvevő van, kinél és milyen ügyben. Na, ennek vége. Amint már említettem, egy mai dikatfon kisebb mint egy telefon, sőt minden mai telefon diktafon is egyben.

Akinek tehát telefonja van (ez ma Magyarországon tíz emberből hét, csecsemők és kómás betegek nélkül tíz emberből nyolc és fél) az potenciális lehallgató. Így nemcsak az a lehallgató akinek korong alakban hiányzik a mellszőrzete a mikrofont rögzítő tapasz miatt. Ne Stirlitzeket keressünk hanem mindenkiben gyanítsunk lehallgatót.

Antarktész: Tanulságos szavak ezerk, még ha néha nem is értem pontosan, hiszen hazád nyelvét is belekeverted.

Arktész: Mi az a világzsidó összeesküvés, Hendiádész? Olyan balsejtelműen hangzik!

Hendiádész: az egy vallás alaptétele. Azt hiszik a hívői, hogy a világot szakállas férfiak igazgatják, aki hol egymással, hol fiatal fiúkkal kopulálnak, és közben folyton okoskodnak.

Arktész és Antarktész: de hiszen ez szörnyű! Hiszen mi a légynek sem ártunk!

Arktész: és ki az a Stirlitz?

Hendiádész: eszéért rettegett harcos.

Arktész: ó, bár láthatnám!

Antarktész: és mi a teendője annak, akit lehallgattak?

Hendiádész: Kuss. Ez az első. Meg sem szabad mukkanni egészen addig, amíg nem hallottuk. Tényleg mi vagyunk? Milyen a minősége? Mit mondtunk? Próbáljuk rekonstruálni ki, hol, mikor milyen körülmények között és mennyit vehetett fel az adott beszélgetésből.

Arktész: De a hallgatás beleegyezést, elismerést jelent. Nem gondolja azt a démosz, hogy igazsága lehet a gyanítónak, ha egyszer a gyanúsított hallgat?

Hendiádész: Nagyszerűen elmés megfigyelés! Der áérünk, a labda a hangfelvétel kiszivárogtatójának térfelén van. Tök mindegy mit mondtunk, szezonban legkésőbb a szerdai BL-meccsig érdekes az egész skandalum. Ne higgye azt senki, hogy most jól leégett az egész ország előtt. Nem. A hangfelvételből elsőre csak annyit tesznek közé, hogy emeljük ki az állunk a kettős fedezék mögül, aztán el lehet helyezni a pontos, megrendítő balegyenest.

 

Antarktész: ah!

Arktész: mi az a BL-meccs?

Hendiádész: Izmosan erős, izzadtan csatakos férfiak keményen öldöklő harca a labdáért.

Arktész: Beleborzongok!

Antarktész: Hány férfi?

Hendiádész: huszonkettő

Arktész: (elalél)

Antarktész: és mit tesz ezek után a tapasztalt harcos?

 

Hendiádész: Az első teendő tehát azonnal nyomozni és rájönni, hogy vajon mi minden van még talonban az ellenfeleinknél. Ha keresnek újságírók, nem reagálni. Semmi sajtóközlemény, semmi nyilatkozat. Erre várnak. Lehetőleg szerezzünk valami hangmérnököt, aki megmondja mennyit vágtak belőle. Ennek hiányában próbáljunk visszaemlékezni, hogy ténylegesen mi hangzott el.

 

Antarktész: nem egyszerűbb letagadni az egész hangfelvételt?

Hendiádész: bájosan naiv gondolat, egy makulátlanul tiszta elme leleménye. Alapszabály: ne tagadjuk le a felvételt, se azt amit azon mondtunk. Ne kezdjünk csípőből magyarázkodni. A kikerült hangfelvételbe gyakran többet magyaráznak bele, mint ami tényleg elhangzott. Tegyük fel, hogy az a hangfelvétel szivárog ki rólunk hogy X önkormányzat a zsebünkben van és ezért mi nyerünk ott minden közbeszerzést. Ezt botor módon eldicsekedtük valakinek, aki felvette. Ha most hebegni kezdünk, akkor baj van. Gondoljuk végig, hogy egy közbeszerzést hány helyen lehet megakasztani. Általában rögtön ott a politika, ott a Közbeszerzések Tanácsa, amelynek határozatai nyilvánosak. Amint elcsitult a botrány, meg lehet kérdezni, hogy a megyei X párti frakciónak 10 évig semmi baja nem volt velem? De még jobb az, hogy mutassa meg az X lap vagy politikus hogy melyik szereplő támadta meg a pályázatomat és a KBT melyik döntése érvénytelenítette? Ha nem tud ilyet mutatni, akkor kérjen bocsánatot vagy beperelem.

Másik fontos szabály, hogy politikai médiával ne álljunk szóba. Ezek ugyanis addig vágják, vagy helyezik más szövegkörnyezetbe a mondatot, amíg lehet "Elismerte…" vagy "Magyarázkodik…" kezdetű hírt gyártani…

 

Antarktész: Folytassuk később jó Hendiádész, most menjünk fürödjünk meg a patakban és aztán hozzunk vizet, locsoljuk fel az ifjú Arktészt!

 

 

 

 

A nagy turáni blődli

Előszöris, gratulálok Orbán Viktornak, mert vagy jó, vagy rossz reformlépéseiről kitűnő érzékkel tereli el mind a plebs, mind az intelligencia figyelmét. Pálinkafőzés, luxusadó, és most itt a legújabb, a finnugorozó szakállas ember. (nem írok bácsit, mert még a végén…)

Ezzel az írással szeretném elkapni a gumicsontot és a némi szájhabzást bemutatni a Nagy Turáni Blődli miatt.

Addig semmi bajom a Szőcs Géza által felvázoltakkal, hogy nyitni kell Ázsia felé. Tényleg sokan szeretnek ott minket, tényleg közös a kulturális gyökereink jó része. Ráadásul olyan túl sok pénzbe se kerül itthon etetni-itatni néhány kazah vagy kirgiz potentátot.

Élve a gyanúperrel, hogy az index szeret kicsit szenzációs mondatokat lehozni, elolvastam Szőcs úr eredeti írását is a Nagyításban. Ott nincs finnugorozás, csak eredetkutatás. De úgy tűnik, hogy az indexes interjúban a leendő kulturgenerális már finnugorozik.

Genetikai eredetkutatást persze lehet sok pénzért csináltatni, de előtte pötyögjük be a wikipédiába a "haplogroup" kifejezést és látni fogjuk, hogy erre már valakik, valahol sok pénzt költöttek. Néhány apróság a ma, Magyarországon élő, magar identitású emberek genetikai eredetével kapcsolatban. Ezek az emberek (jelen sorok írójával egyetemben) genetikai értelemben véve nagyrészt tótok, rácok, svábok. Árpád apánk óta ugyanis nemzetünk néhányszor találkozott a fűnyíróval, úgy, hogy 80% ment a levesbe. Háromszázötven éve az országot még kettéosztotta egy határ, amelynek a déli oldalán a mai Jemenből vagy Dagesztánból lehetett Egerig jönni határellenőrzés nélkül. Az északi oldalon meg határelenőrzés nélkül el lehetett menni Prágáig, Salzburgig… A határ két oldala szent háborút vívott egymás ellen. Na, ezek a vonalak szoktak szép nagy kevredéseket csinálni.

De nem baj, kutassunk, cáfoljuk meg genetikailag a finnugor eredetet. Csak mielőtt nagyon beleásná valaki magát, szólok, hogy a finnugor elmélet már régen nem genetikai emélet. Erdetileg a népünk eredetét magyarázta, ma már csak a nyelvünkét. Genetikai cáfolatát keresni olyan, mint a lesszabály biokémiai cáfolatát kutatni. Senki nem cáfolta azt, hogy Árpád apánk türk módra (fél)nomadizáló nép élén foglalt hont. Senki nem vitatja, hogy népének jó része a török nyelvcsaládhoz tartozó népekből csapódott a teljesen más nyelvet beszélő maghoz. Senki nem vitatja azt sem, hogy még iráni eredetű népcsoport (a jászok) is jöttek ezzel a csapattal. Annyi volt belőlük a finnugor, hogy valamikor ez a törzszövetség kapott egy északról levándorolt részt, és átvette a nyelvét. Átvette, mert ez a nyelv nem tud szerezetében idomulni, akárhány szót is szed fel. Ezért maradtunk meg, ezért nem jártunk úgy, mint az úzok, a besenyők, a kunok… Ez bizony csoda, még ha nem is genetikai.

De azért jó munkát kívánok, csak annyit kérek,, hogy a hétszer csavarodó sumér-szíriuszi DNS-ig ne jussunk el, legalábbis ne az én pénzemből.

Servi res sunt

Windows Level 3 Team Leader
IT Delivery Manager
Development Manager
Incident specialista
Data Centre üzemeltető technikus
IT Architekt
Security Specialist
SAP Upgrade Specialist
Quality Assurance Coordinator
SAP Transition Manager
Strategic Project Manager
Német nyelvű Remote Desktop Management

Nemzeti együttműködés

Vádlott a vádbeli időben hátulról közelített a sértetthez. Ráugrott, fejbeverte, megkötözte, majd ezután hosszasan, szenvedélyesen, őszinte szerelemtől fűtve, gyengéden szeretkezett vele. Ezután udvariasan egy padhoz kísérte, és angolosan távozott. Sértett a helyszínen maradt és boldogan az élet nagy kérdésein gondokodott, míg el nem vérzett.

Vallásos képviselők kiáltványa

Mi, a Magyar Köztársaság Országgyűlésének azon tagjai, akik olvastuk az Evangéliumot, mielőtt kereszténykedni kezdtünk kijelentjük, hogy az ószövetségből is elolvastunk pár sort.

Ezért tudjuk, hogy Teremtőnk nevét hiába nem vesszük. Főleg nem politikai nyilatkozatainkban, amelyekkel saját népszerűségünk hajhásszuk. Ilyet már csak azért sem teszünk, mert világos jelét adta nekünk Teremtőnk, hogy nem szereti az ilyesmit. Emlékszünk arra, hogy korbáccsal zavartattak el a Templom mellől a hitből nyerészkedők.

Mi, akik olvastuk az Evangéliumot és Pál apostol leveleit, tudjuk, hogy Hitünk legfontosabb erényei közé tartozik a szerénység. Hitünket elsősorban tettel, példamutatással fejezzük ki és nem az égiek földre rángatásával. Tudjuk, hogy nem kérkedünk a hitünkkel, hanem tesszük, amit ránk hagyott a Fiú, mielőtt felment a mennyek országába. Tanítjuk a hitet és nem terjesztjük.

Hitünk alázatos. Nem azért hiszünk és valljuk meg hitünket, mert politikai, vagyoni vagy más céljaink vannak. Azért hiszünk, mert hívők vagyunk és még véletlenül sem akarunk ezzel kérkedni.

Ezért a továbbiakban, még mielőtt véletlenül az ebrendelet is szent fogadalmakkal kezdődne, kijelentjük: Az országgyűlésben a magyar választópolgárok felelős döntése alapján veszünk részt. Döntéseinket kizárólag a magyar választópolgárok érdekében és hasznára hozzuk meg.

Hatalmunk forrása a magyar választópolgárok akarata, minden döntésünk a magyar állampolgárok országot alakító akaratából származik.

Éppen ezért a jövőben nem fogjuk összekeverni a politikát a kereszténykedéssel és kijelentjük, hogy butaság volt.

……….(világnézet szerint kitöltendő) minket úgy segítsen!

A belbudai Lidlben

Nemsokára nyílik a belbudai Lidl, ahová "lecsúszott néprétegek vásárolnak olyan szarokat, amit a németek ideöntenek, mert nem bírják megenni." Sőt! "Buda azért nem Csepel, meg a nyócker!" Elrondítja a kerületet, de nem baj, össze fog zuhanni a 200 forintos ásványvizet kínáló közértek nyomása alatt (kisbolt, bazmeg, kisbolt, gyakoroljad, magyarul, hülye pesti, kisbolt!!!) De nehogy valaki azt higgye, hogy ez lesz az ok az igazi röhejre. Hanem az, amikor mégiscsak megél majd ez a patkányhús áruda, ez a reggeli ital-forrás, ez a… olcsóbolt! Egy szép, füstös reggel, a Csalogány utcában majd látjuk a bolt felé csoszogni özv. Steingruberné Amtermann Ilonát, akinek atyja a budapesti vásárcsarnokok főintendánsa volt a két háború között, az elhunyt Steingruber András pedig híres csillagász, az Akadémia rendes tagja, egy Hold- és egy Mars-kráter névadója. No, hát nincs ebben semmi, Ilonánk egy hete csak beóvatoskodott a boltba, elvégre nyugdíjas, még ha budai is. Azzal a bizonyos lenéző mégis érdeklődő hozzáállással, amelyet magyar arisztokratákon lehetett felfedezni, amikor kölcsönkértek a faluban lakó hatgyerekes zsidó szatócstól. Meglepve tapasztalta, hogy itt kérem van echte osztrák ásványvíz, 49 forintért, májpástétom, sörsonka, sőt sör, a közért (leütlek, azeg, bolt, bolt bolt!) árának negyedéért. Továbbmenve, az üveges sör (nem kell visszahozni!) íze bezony nem rosszabb a közértes (ne csigázz!) Radebergerénél. Hát bizony itt kérem Tragödie készül, legalábbis a közértes (boltos) számára. No nem azért mert a tiszteletreméltó matróna pletykás lenne, nem.
A tiszteletreméltó matróna, (az esetleg az "Ilonka néni" kifejezést ízlelgetőknek üzenem, hogy azért a titánpárologtató lézertekintet jár) a világért sem beszélne arról, hogy a Lidlben vásárolt. Nemi életről, aranyérről, rokonok börtönbüntetéséről, olcsóboltban vásárlásról nem beszélünk, mert az olyan… nem finom dolog.
Hanem. A csütörtök délutáni kanaszta-partin megjelentek a barátnők (ez nem az, amikor tinilányok körömlakk- tangabugyi- pasiközösséget alkotva hordában élnek, ez kérem disztingvált beszélgetés és kártyaparti). Jelen volt Dr. Grabancné Dr. Bránermann Cecília Dr., nyugalmazott bírónő, Györskösfalvyné Pintér Johanna, a Transzvillimpex egykori kereskedelmi főosztályvezetője és az újnemesség képviseletében Peresztegi Lászlóné, Juli. Utóbbi egyszerű matektanár volt újkorában, de a férje a külügyminisztérium egyik, közismerten hírszerzést fedő cégénél volt igazgató-helyettes. A daliás időkben mindenféle nyugati áru kiapadhatatlan forrása, ez emelte be a családot a környékbeli elitbe. De csak valahogy úgy, ahogy a velencei kereskedők bekerültek a kékvérűek közé.
Néhány piszkos és tiszta kanaszta kirakása után természetesen teázásra került a sor. Steingruberné nagyon kitett magáért. Volt tea és kávé. A kávé aromája erős volt, illata kellemes. A tea hasonlóan. Steingruberné még emlékezett anyja meséire az Asszam, a Ceylon és az orosz teáról, amit az elhurcolt Kohn gyarmatáru-boltjában lehetett kapni. Valami ilyen lehetett az is, gondolta. Volt háromféle keksz, gyümölcslé, egész kis zsúr kerekedett az egyszerű teázásból.
Valami nem stimmelt, és ezt mindhárom vendég tudta. Először arra gondoltak, hogy Ilona nyert a lottón és hozatott Bécsből mindenfélét. De valahogy a dobozok, a márkák is szokatlanok voltak. Steingruberné pengévé összeszorított szájjal mosolygott a prémium áru eredetét firtató kérdésekre. Így a lányoknak nem maradt más választása, mint hogy megjegyezzék maguknak: Alpenficken tejszín, Tropikalficken vegyes gyümölcslé, Köstliche Venezuela100% arabica kávé és így tovább.
A következő napokban a három barátnő spontán operatív akcióba kezdett. Egy mindig Steingruberné mozgását figyelte, a két másik pedig a Fény utcai piactól a Batthyány téri csarnokig módszeresen átvizsgált minden boltot. Felültek a tisztább buszokra, elmentek a végállomásig, hátha ott van valami jó kis üzlet, az egyik elment egészen addig, hogy átmetrózott Pestre. De semmi.
Illetve kimondatlanul, de megjelent közöttük a szörnyű árny. Az olcsóbolt. Nem merték egymásnak bevallani, nem merték elhinni Ilonáról, hogy ez történt. Hogy bement oda, de főleg, hogy ott ilyen dolgokat vett. Aztán persze valaki emlékezett, hogy Franzi, a Steingruberék macskája is olyan furcsán kövér és jóltáplált volt, Tudták, hogy most már csak egy dolog a kérdés. Ki megy be először?
Steingruberné persze sehol, ő otthon rettegett, és várta a becsületbíróság lecsapó ítéletét.
Végül sorsot húztak. Pereszteginé ment be először, a másik két úrhölgy kint várakozott. Pereszteginé már húsz perce nem jött ki. Ekkor a bírónő, aki edzettebb volt, remegő térdekkel, egy bevásárlókocsiba csimpaszkodva bement a proletariátusnak ebbe a sötét templomába. Újabb húsz perc múltán csatlakozott a főosztályvezető asszony, és hamarosan teljes tobzódásban válogattak a bonbon, instant kakaó, konzervsprága kavalkádban, eleinte kissé hitetlenkedve nézve az árakat. Végül taxit hívtak és hazavitték a zsákmányt. Persze nem beszéltek róla. Valahogy olyan volt, mintha mindannyian ahhoz, a manzárdban albérletben lakó nigériai diákhoz járnának fel, mindannyian tudnák de valahogy ciki erről beszélni. Tudják, olyan nem finom.
Steingrubernét persze övezte bizonyos lenézés, hiszen ő elsőre, magától ment be oda. De őt nem érdekelte, főleg nem, mikor a Lidl utazásokkal elutazott egy hétre Hurghadára. Hogy fog pukkadozni egy évig az a három lökött tyúk az irigységtől, habár jövőre jönnek ők is, az utánozós természetükkel – gondolta, miközben a chartergép gázt adott a ferihegyi felszállópályán.

Minden himnusz középszerű műdal

Különben nem lehetne megtanítani hatéves gyerekeknek.

Az ac/dc legnépszerűbb dala is a Thunderstruck, pedig vannak strukturáltabbak is. Haydn vonósnégyesei közül is a legunalmasabbak egyike nemesedett német himnusszá. (bár, ha az unalmasság kritérium lett volna, Brahms írt avolna a német himnuszt).

Guess what, magyar zenéből is írtak már szebbet mint a Himnuszt és a Székely Himnuszt. Nem ezért szeretjük. Persze ha valakinek csak két agysejtje van…

Esti Huntigton áldozat

Szemjúel Pé hogy megmondta.

Az "erópaunió" a szemünk láttára bizonyítja be, hogy szép történelmi blöff, amely jelen formájában nem folytatható.

Az aktuális amerikai üzletifilozófia-divat a karcsúsítás-hatékonyítás után már pár éve a kultúrabubusok képzésében tobzódik. Ez arra a be nem vallott (és eddig figyelmen kívül hagyott) igazságra épül, hogy ha egy cégnek húsz szerelő alkalmazottja van, akkor szerelőműhelyt célszerű üzemeltetni, míg ha húsz kurva alkalmazottja van, akkor kuplerájt. A kurvákat nehéz rávenni arra, hogy többezer éve ugyanúgy működő üzletüket ablakmosással és olajcserével egészítsék ki, és hasonlóan az autószervizbe sem azért jár az ember, hogy szexuális élmények érjék. (leszámítva a magyar márkaszervizeket)

Mégis, nagyon sok cég próbálkozott meg világszerte azzal, hogy olyasvalamit csináljon, amihez alapvetően nem ért. Autógyárak akartak a nevükkel ellátott parfümöket és parfümériák nyakkendőket a piacra dobni. A vége az lett, hogy a bran igazán már se parfümnek, se nyakkendőnek nem volt elsőrangú. Persze aztán jöttek a puristák, akik a kocsmából képesek voltak kiszervezni az italmérést, de aztán megszületett a varázsszó: a kultúra.

Ez az irányzat újra véggigondolja, hogy mit tud tenni az autószerelőműhely a vevőért és ezekre a tevékenységekre koncentrál. Ami nem "core competency" azt meg kiszervezi. Az amerikai rendszeres és tudományos üzleti managemet oktatásban így immáron hatszázadik alkalommal feltalálták a fiúk a meleg vizet.

Mi köze ennek Huntigton apánkhoz?

nem sok minden.

Az Európai Unióhoz annál több. Európaországról tudjuk, hogy nem működhet. Caesar, Nagy Károly, Napóleon nem tudta megcsinálni, Barroso sem fogja. Marad hát a legalább egyes területeken való összefogás, integráció. Ez jó is lenne, de megint olyanokat akarunk egy karámba terelni, akik maguktól egy országban sem szívesen laknak.

Szerelőket akarunk kurválkodásra és kurvákat autószerelésre kényszeríteni. A mediterráneumot az immár vagy kétezer éve tartó folyamatos hanyatlásból rendes protestáns fegyelemmel működő német vircsafttá alakítani. Nem fog sikerülni. Samu bácsi igazad volt. Már nem csak Fukuyama jön neked egy sörrel.