VOLT egyszer egy vadnyugat

Posted on by
4

Az ember onnan tudja biztosan hogy megérkezett valami ungabunga országba, hogy a hatóságok értelmetlen vackokkal kezdik baszogatni (elnézést, ez a pontos kifejezés). Ez nem olyan, mint az amerikaiak mániákus bombakeresése, vagy a németek reptéri tulsúly-mániája. Nem.

Ez olyan mint a kocsikerék-mosás a román határon. Mint az útlevél hatszor telepecsételése hat különböző oldalon a maláj reptereken, mint a kínai állami áruházakban emeltenként díszegyenruhában üldögélő "Manager" feliratú kisasszony.

Egyenruhás, erőfitogtató csendőr kell hozzá, meg valami állami hivatalnok, akit rendes baksissal meg lehet kenni. A kínai kalauznak egy Unicum-emblémás baseball sapka meg egy fél üveg mogyoróvaj a tarifája, a maláj határőrnek ötven dollár. Az itthoniakat nem sorolom, tudja mindenki.

Az erőt fitogtató rendőr erélyesen intézkedni kezd. Két hónap múlva lejár a kocsid műszakija! NEm vagy beoltva fityfiritisz ellen! Tiltott élelmiszert vittél fel a vonatra! Azt a fajta üveget nem viheted ki az országból! Le kell locsolni a kocsid kerekét hypós vízzel! Fájv dálör! (Ez utóbbi nem mindig hangzik el, de mindig gondoljuk hozzá)

A harácsolók mindig olyan helyen vannak, ahol sok a külföldi és fiatal, akit baszogatni lehet. Mert a fiatalok azok kuttúrálatlanok, fegyelmezetlenek, drogosak, lapostetvesek, részegek, vagy egyéb módon jól érzik magukat. Közbe kell lépni, mert utoljára negyedikes korában tudott ennyi embert baszogatni a T. Hatóság amikor az elsősöktől pénzt szedett fagyira.

Persze ez kizárólag idióta diktatúrákban fordul elő, máshol a rendőrség már felhagyott a hatóság a polgárok felesleges cseszegetésével. Például Magyarországon a rendőr már nem kér (mindig) a kanyar-duál-xenon fényszórós kocsi sofőrjétől H7-es izzókészletet.

Elvtársak, korai azonban még hátradőlni, a széles körben ismert forradalmi nyilatkozat dacára az ellenforradalmárok még köztünk vannak.

Karaszalagos ellenőrök rohanták meg ugyanis a VOLT fesztivált, ádáz PAÓTDÍJ , PAÓTDÍJ (magyarul: pótdíj, pótdíj) felkiáltással. Illetve miket beszélek én itt, természetesen a mittudomén milyen közös jogkezelő munkatársai mentek el ellenőrizni a külföldi lemezlovasok hologramos matricáit. Ami nem volt. Honnan tudta volna szerencsétlen lemezlovas, hogy a külföldön egyszer már megvásárolt számért, amelyet ráadásul ő lényegileg új művé mixelt, meg kell fizetni az adót még egyszer. Nyilván, ha tudta volna, hogy ez az állástalan magyar popzenészek karitatív használtbéemvé alapjába megy, boldogan kifizette volna, dehát honnan tudja szerencsétlen?

Ráadásul, amikor az adószedő janicsárok már kellően rossz hangulatot teremtettek, megjelenik a defterdár szerepében Jeszenszky úr, aki nagyon elégedett az eredménnyel. De azért figyeljünk, Csőrmester úrra!

"Jeszenszky szerint elképzelhető, hogy azért csak egy DJ bukott le, mert a razzia híre gyorsan elterjedt a fesztivál fellépői között."

Még szigorúbban fellépni ezek ellen, mert még az is elképzelhető, hogy DJ Yoda, vagy hogy hívják, jogtalanul használt fel egy eredeti Szécsi Pált vagy vagy vagy mittudomén, Demjén Rózsit.

Megsúgom az eljáró (egyébként valószínűleg tök vétlen, parancsot kaptak és kész) rendőröknek, meg Jeszenszky úrnak a frankót:

A gazemberek szemében ti vagytok az egyenruhába bújtatott néger gyerek, meg a lencse nélküli szemüveget viselő néger tiszt, akik minden fehér ember vezette autót megállítanak a két Kongó határán. Az álló kocsi fékjét gyengének találják, és megbírságolnak tíz dollárnak megfelelő helyi kreditre. Jószívű külföldiek általában dollárban fizetnek, a gyereknek adnak egy tábla csokit, a tisztnek meg egy doboz bagót. Fogyasszátok egészséggel.

 

A piréz együttműködés nyilatkozata

Posted on by
3

Mi, pirézek, nem vagyunk hangoskodó, primitív nép. Zárt fülkében csináljuk a forradalmat. Van, aki minden nap, van, aki csak minden másnap. Csendben és méltósággal csinálunk forradalmat.

Forradalmunk mégis mindig szökőárral végződik és magával viszi a múlt kellemetlen emlékeit. Mi, pirézek büszkék vagyunk erre a forradalmi lendültre, lendületünk harsogó trombitáira.

Mi tudjuk egymásról, hogy mi mindannyian, kivétel nélkül forradalmárok vagyunk. A győztes forradalom boldogsága ott ragyog arcunkon.

Forradalmunk nélkül nem tudunk létezni. Erre a forradalomra építjük új Rendszerünk és Jövőnk.  Minden embert felszólítunk, hogy csatlakozzon hozzánk. A fülke magányában elmélkedjen és foglalja el helyét a forradalmárok méltó trónusán!

A forradalom lehetőség és elvárás minden dolgozó és nem dolgozó pirézzel szemben! A fülke nyitva van! Menjünk be, zárjuk be! És csináljunk forradalmat!

 

Világ pirézei egyesüljetek.!

 

A fenti kiáltványt minden piréz középületben ki kell függeszteni. Különben dádá lesz.

 

A Jean Todt hús

Posted on by
1

1986-ban, amikor sem Stefan Johansson, sem Michele "Albo" Alboreto nem futott valami nagy szezont a Ferrarival, az év egyik kellemes újdonsága volt az első "kommunista" nagydíj. A cateringet például elég jól megoldották a szervezők. Meg nem erősített hírek szerint a Scuderia ellátását az Astoria szálló adta. Az igazgató személyesen szolgált fel az öreg Enzónak egy adag extra borjúpaprikást(amely az azóta is élő magyar szokással szembemenve, tényleg borjúból volt). Közös fénykép is készült, amelyről később kiretusálták a valahogy odakeveredett elég csinos, nagy mellű, de borzasztó vastag szemöldökű hölgyet. Az igazgató 1987-ben már mint régi jó barát volt bejáratos az öreg Gácsérhoz, ekkor a magyar sportvezetés üdvözlete mellett rántott bordát szolgált fel, szintén extra minőségben. A csapat tagjai olyan vékonyra klopfolt húst kaptak, hogy az aerodinamikai részleg utána a szélcsatornában szórakozott vele. Mindenesetre a bécsi szeletnek ez a sajátos verziója azóta is a Scuderia Ferrari kedvenc magyarországi étele, minden futamon ezt kérik az aktuális catering cégtől. A stramm, mosolygós főpincér, ahogy ők hívják, egy ideje már nem jár felszolgálni, de mi tudjuk, hogy azóta máshol szolgál fel.

1993-at írunk, az osztrák (és a rántott húst nagyon kedvelő) Berger és Jean Alesi a két pilóta a Ferrarinál. Berger meggyőzi a vezetést, hogy hozzák oda a csapathoz a korábbi ralinavigátort és Peugeot-csapatfőnököt, Jean Todt-ot. A kis francia személyében az öreg Enzo után újra egy akarnok zsebdiktátor kerül a csapat élére. Eleinte nem látszik az eredmény, de ma már tudjuk, hogy a Ferrari legnagyobb sikerszériája kezdődött el.

A kis franciát természetesen megkínálják a papírrá klopfolt kisbécsivel Mogyoródon. Tekintettel van a nála két fejjel magasabb helyi érdekű főmuftira, aki odahozza , mosolyogva megeszi, még a citromkarikát is a tetejéről.Azonban ekkor odahívatja Bergert a csapatbuszba és haditanácsot tart. A  mérnökök kedvenc étele (olyan vékony, hogy teszt-tilalom idején is lehet rajta tanulmányozni a lamináris áramlásokat) ehetetlen. Valamit tenni kell.

A csapatbuszból kijőve Berger és Todt felkeresi a főmuftit, akiről kiderül, hogy régen nem vendéglátózik, csak a hagyomány okán viszi oda a Ferrari főnökéhez az ételt. Hogy hívják önöknél ezt a pompás finomságot- kérdezi Jean Todt a főmuftit. Rántott húsnak- válaszolja amaz, kicsit rossz kiejtésű, de korrekt franciasággal.Ez mindenkinek így nyal? kérdezi Jean Todt Bergert németül. Igen, – válaszol Berger – egyszer még sokra viszi. Nem sejtették, hogy a négy nyelven beszélő öltönyös magyar mindent értett…

Jean Todt, ha már egyszer róla nevezték ezt az ételt, megbízta Roberto Tarhognát, a csapat szakácsát, hogy finomítson az alapötleten, és a hagyományokra építve álljon elő valami teljesen új, és egyben fogyasztható eredménnyel. Vagyis csinálja ugyanazt a lusta, zsíros, beltartalom nélküli étellel, amit Todt készült tenni az ugyanilyen Scuderiával.

Tarhogna kellemes feladatot kapott. Az egész évben vándorló Formula 1 csapat ugyanis lehetőséget ad a szakácsnak, hogy mindenből, mindenhonnan a legjobbat szerezze be.Íme a receptje:

Másfél kilogramm zebutehén hátszínt 0.7 cm vastagságú filére szeletelünk. Szerecsendió-virágba forgatva a két szabadedzés között érleljük a szeleteket. Japán tempura módszerrel panírozzuk. Ehhez pacojet gépben a tojásokból (legjobb a Silverstone körüli gazdaságokban termesztett háztáji cornish hen tojása, ha ehhez nem lehet hozzájutni, akkor megteszi jobb minőségű magyar kendermagos- vagy gyöngytyúk-tojás) közepesen folyós, konzisztens állagú masszát készítünk 29 fokon, majd azonnal visszahűtjük 3 fokosra. Amennyiben a pálya aszfaltja melegebb mint 29 fok, lehűtjük még fokonként 0.3 fokkal a (felipe) masszát.

Vegyünk másfél kiló húsra 70 dkg lisztet. A San Marinó-i heggyel szembeni lapályon terem, nem messze az imolai pályától a legjobb olasz durumbúza, ezt a szokással ellentétben nem durva semolina hanem finomliszt formájában használjuk fel. Legjobb minőségben Stefano Misano-tól, a mugellói molnártól szerezhető be.Teljes kiörlésűt ehhez az ételhez ne használjunk, a benne levő korpa pont annyira illik bele, mint a morgós Dacia-váltóműbe.

Végül szükségünk lesz zsemlemorzsára, amelyet a Le Castelet-i pék tegnapi baguette-jéből reszelünk vagy mozsárban aprítunk fel. Amennyiben a mozsarat választjuk, feltétlenül ázsiai kőmozsár legyen, a réz kellemetlen mellékízt ad a morzsának.

Olajat forrósítunk.

Átadom a szót Palik Lászlónak, a Shell olajok és üzemanyagok bülbülszavú dicsőítőjének:

Gyulám erre a versenyre a Shell külön fejlesztett ki a Ferrarinak egy nagyon speciális benzint és kenőolajat, amely voltaképpen egyértelműen gyakorlatilag konkrétan egy sűrűbb konzisztenciájú anyag, és ezekben az éles kanyarokban a Shell olaj is egyértelműen letolja a kenőfilmet a hengerfalakon és ezért nem kell elvenni, hanem Massa a Shell olaj miatt konkrétan agyig eltolhatja neki az összes kanyarban!

Köszönjük, László.

A Shell mérnökei segítettek Roberto Tarhognának a Zolder környéki repceföldek olajának savmentesítésében, így alkalmassá vált arra, hogy a hagyományosan bepanírozott húst kisüthessék benne. CSak arra kell ügyelni a panírozásnál, hogy jénai tálat használjunk, az összes összetevő 2,3 fokos legyen, illetve hogy minden darabot egyenletes 0.3 mm lisztréteg fedjen.

Az időmérő alatt folyamatosan sül a Jean Todt hús, egy szelet kenyéren fogyasztja mindenki. Papír helyett ugyan már nem használható, de legalább finom. A főmufti idén augusztusban nem fog jönni felszolgálni, más elfoglaltságai miatt. Bergernek igaza volt. Meg Jean Todt-nak is.

Sok Szerencsét Jonatán!

Posted on by
Válasz

Goodluck Jonathan, nigériai államfő homlokát gondok ráncolták. Leszerepelt a fociválogatott a végén, és mint minden rendes fejlődő oszágban (a saját országát még gondolatban se nevezte banánköztársaságnak, netán kurvaországnak, ebből is látszott, hogy tehetséges államférfi) természetesen a nép a Vezért okolta.

Ilyenkor, amikor – afrikai államfőknél sajnos megszokott módon – a fél ország ki akarta belezni, magyarországi diákéveire gondolt. Goodluck Debrecenben végzett, az Agráron, a hetvenes években. Másodjára átment rendszertanból, elsőre növényvédelemből, igaz, az állattenyésztés szigoralta csak harmadjára lett meg, de a baráti országok tanulói között az élvonalban volt.  A tanárok szerették a szorgalmas, magyarul becsülettel megtanuló néger (akkor még így mondták) diákot, és a diáktársai is befogadták. Egy ulti-kompánia tiszteletbeli szabolcsivá fogadta Jonatán neve miatt. A lányok is szerették a közismert legenda okán, szóval élete legszebb öt évét töltötte Debrecenben.

Most is ezen gondolkozott, amikor kipattant fejéből az isteni szikra, és ébenfa Pallasz Athéné módjára állt előtte a megoldás.

Hiszen a magyaroknak is volt Aranycsapata, ahogy a nigériai Szuper Sasok is megnyerték az atlantai olimpiát! Hogy is kell csinálni? Hát ez az, új alapokra kell helyezni a nigériai labdarúgást! Hiszen a magyar labdarúgás a világ egyetlen olyan felhőkarcolója, amelyen már annyi új alap van, hogy a tetejéig pincéből áll.

Goodluck Jonathan a külügyminiszter kérette: tíz percen belül információt kér arról, hogy máig ez történik-e Magyarországon. Tíz perc múlva nem a külügyminiszter, hanem a hírszerzés főnöke jelentkezett jelentéstételre:

Államelnök úr, vizsgálódásunk szerint 1990 óta már vagy az ötödik elnököt fogyasztja a magyar labdarúgás, válogatott szinten kipróbáltak kb. 800 labdarúgót, elindult hat korszerű edzőképzési program és tizenhét darab hivatalos népifutball-mozgalom. Az új miniszterelnök néhány napon belül megint úja alapokra helyezi a labdarúgást!

Köszönöm, lelépni – mondta szórakozottan Goodluck. A főtiszt bokáját összecsattintotta, majd csörgő rendjeleivel előírásos hátraarc után távozott.

Megvan, gondolta Goodluck, és a sportminisztert kérette. A sportminszter már tudta miről van szó és szólni akart, hogy a magyar futball a múlt eredményeiből él és a válogatott húsz éve… de az elnök leintette. Sőt, ha már itt tartott, le is váltotta. Az eltávolítására odarendelt gárdisták őrmestere nem volt valami okos, bőbeszédű fiú, de azért gyorsan visszadadogta az eskü szövegét. Este már az ő aláírásával ment ki a közlemény:

"Az Elnök Úr úgy döntött, hogy a válogatott minden nemzetközi sorozattól lépjen vissza a következő két évben, hogy a futballt teljesen új alapokra helyezzük országunkban" – nyilatkozta xxxxxxx, az államfő tanácsadója. "Sajnos, erre a lépésre feltétlenül szükség van, látva csapatunk dél-afrikai szereplését."

forrás: index.hu

És lőn, a nigériai futball elindult a magyar után a felmelkedés útján…

Egy atya gondjai (újratöltve)

Posted on by
Válasz

Hamilton papa komoly megbeszélésen vett részt. Ron Dennis es Bernie Ecclestone  ült vele az asztalnál, jelen volt még Senna es Ken Tyrrell szelleme. A lakókocsiban kínos csend volt.

Megbeszélték már, hogy Lewis jol vezet. Gyors, érzi a kanyarokat, taktikailag érett, satöbbi. Igazából ezt csak azert hozták fel az öreg rókák, hogy a tárgyra térhessenek.

Valamit tudnod kell a fiadról – törte meg a csendet végül Ecclestone. Nem elég férfias a Formula 1 ideáljához. A marketingesek szerint túl sok gimnazista lány szerelmes bele es túl kicsi az  elismertsége a huszonéves fiúk között. Be kell csajoznia a fiadnak Tony, ezt te is tudod. Innia kell egy kis whiskeyt is, mert ez így nem lesz jó.

Bernie, hiszen tudod -kezdte tétovén Anthony Hamilton- hogy összehoztuk már azzal a topmodellel és most is egy énekesnővel kavar.

Kavar? Bassza meg az én időmben a versenyzők nem "kavartak" senkivel -így Ron Dennis- nézz már magadba, ember! Raikkonen hetente berúg es minden útba eső nőt megdug, annak idején Ayrton es Alain (Prost neve hallatára Senna szelleme felrúgta Dennis whiskyspoharát, megsértődve az egy mondatban említestől)  végigkúrta még a szomszéd csapat hostesseit is! Az a  kockaállú Coulthard még most is minden csajt lepaprikáz, aki az útjába kerul. Tanuld már meg Anthony, hogy egy világbajnok nem kavar, hanem kilép a lakóautó ajtaján, kimutat három csajra, akik bemennek és aztán tíz évig abbol élnek, hogy egyszer kúrtak a világbajnokkal, a te fiad meg kavar. Netán meg a cicijét is megfoghatta a néniknek? Az eszem megáll, hogy ilyen balfasz legyen valaki. Nézz már magadra, fekete vagy, az ég szerelmére terjeszd el a  fiadról, hogy hosszabb a farka, mint a csapatbusz kardántengelye, meddig kell még nekem eltűrni, hogy egy aranyos kis tejeskávé Nick Carter ül a kocsimban, he?

Nyugodj meg Ron, szólt közbe a mindig megfontolt Ken Tyrrel kísértete. Adj időt nekik, de maga uram ne vegye ezt úgy, hogy én megvédtem magát. Ronnak igaza van. Hejj, a szép időkben amikor még jó öreg Bruce McLaren volt a maguk főnöke, meg az a seggfej Enzo… Értse meg uram, hogy itt nincs helye pipogya frátereknek, szóval magyarázza el a fiacskájának, hogy sürgősen tauljon meg csajozni. Az sem baj, ha megnősül, csak legyenek a högynek nagy dudái, tudja a biztonság kedvéért. Vagy kapja el a legjobb barátja nőjét, mint Schumacher, bánom is én.Tanítsa meg rá, maga az apja. Vagy kérjék meg  Laudát, ő még égett fejjel is csak azért alapított légitársaságot, hogy a stewardesseket pakolhassa. Szóval higgadtan, de előre a tesztoszteron utján.

Anthony csüggedten ült. De hisz még gyerek! Akkor minek hoztad ide? kérdezte Bernie Ecclestone. Különben is, húsz éves, Kimi ennyi idősen mar túl volt a női jégtánc-EB középdöntőjének teljes mezőnyén. Magara bízzuk, hogyan csinálja de a fia többet nem nyer ha ilyen nyamnyila marad.

Lassna kászálódtak és távoztak. Senna szelleme maradt még ott, de csak megszokásból, ő még a leintés után mindig analizálta kicsit az eseményeket, így a halála után 14 évvel is. Még szemtanúja volt, ahogy Anthony Hamilton leveszi a polcról a délután vásárolt nemi felvilágosiító könyvet, majd visszateszi. Inkabb fogott egy pornóújságot és átballagott fia lakókocsijához.

 

Epilógus:

Ezt 2008-ban írtam. Azóta Hamilton vagy megtanult csajozni, vagy a Fromula 1 is metroszexuális lett. Coulthard és Raikonnen már nincs ott, a házinyúl-vadász Schumacher is csak szenved. Nem tudja valaki milyen arckrémet használ Alonso?

A tökönrúgós bokszolás ünnepe

Posted on by
Válasz

Természetesen, európai értelemben véve mindenki az olyan bokszot szereti, ahol a szabályok megtartásával, az érvényes találati felületeket elegendő, de nem veszélyes erővel ütve küzdenek egymással a versenyzők. Eddig az elmélet.

A gyakorlat viszont az, hogy sokkal szívesebben nézzük, amikor Tyson beleharap a másik fülébe, alattomos parasztlevngűvel állj után taglóz le valami kétméteres áldozati barmot. Jobban emlékszünk arra, mikor szegény Kokót leütötte az első arraj áró kemény legény, mint amikor szivacsos fejvédőben lepontozta a világot. Ilyen az élet.

Ezért aztán hangos üdvrivalgást, tizenkét ágyúlövést a láthatáron feltűnő baloldali hírtévének!

Megszületésében is van már valami bizsergető: egy jó kis mutyialapítvány alapít egy mutyi Zrt-t, ahol mindenféle öltönyös elvtársak kavarnak. Végre nemcsak a jobboldali cég-klaszterekről írhat majd a HVG!

Alig várom már, hogy a baloldali Kisberk és Krakkó "drogbotrány" áldozatává váljon, hogy a baloldali függetlenriportert kíméletesen szájonvágja az egyetlen arra járó gaz ellenforradalmár. Alig várom már, hogy a baloldali kamerás emberek bejárkáljanak bíróságokra és kórházakba alkotmányt sérteni. Alig várom már, hogy amikor felelősségre vonnák őket, elővegyék a jobboldali hírtévéket tisztára mosó ügyészségi határozatokat.

Az is nagyon szép lesz, amikor majd a jobber meg a ballib hírtévé egymásnak esik. Norvég-magyar női kézilabda rangadókat megszégyenítő alattomos hajtépés, vesénkönyöklés, szemkitolás, fogjtogatás veszi majd kezdetét. Hogy kinek, ki lesz Görbicz Anita és ki lesz, Kristina Kristiansen, az ízlés dolga. A hamisítatlan, alattomos szurkapiszka viszont pompás szórakozást ígér.

Tisztelt kormánypárt, tisztelt legnagyobb ellenzéki párt! Köszönjük nektek, kedves barátaink, hogy meztelenre vetkőztetek, bekentétek magatokat olajjal, majd kimentetek hátra, a kultúr’ mögé lejátszani a meccset. Időnként kimegyünk majd drukkolni nektek, és odabent megpróbálunk kulturáltan bulizni.

Ha összejön a csatátok, remélem küldtök majd egy-egy doboz bonbont Rogán és Cser-Palkovics uraknak, akiknek médiatörvény-javaslata teret ad majd ehhez a pompás kaksviadalhoz.

Ahogy a művelt brazil ketrecharcos fogalmazna, innentől Vale tudo!

Boksz!

Tíz perc

Posted on by
1

Tíz perc elég Antonio Banderasnak, hogy a filmben hanyatt döntse a nőt.

Ha minden összejön, akkor bárkinek elég ennyi idő a dologra, nem kell Banderás Tóninak lenni.

Tíz perc kényelmesen elég arra, hogy valami jobb autóval körbe menjünk a Nordschleifén.

Tíz perc alatt kényelmesen regisztrálhatom magam bloggerként és onnantól kezdve nyilvántartanak, mint potenciális helyeskultúraellenes rezonőrt.

Tíz perc alatt kitűnő paraszteggelit lehet csinálni.

Tíz perc alatt a hajrában lőnek három gólt.

Tíz perc alatt kellemesen legurul egy korsó sör.

Tíz perc alatt a leggyűröttebb ing is kivasalható.

Tíz perc az vagy húsz-huszonöt oldal a legújabb Stanislaw Lem-könyvemből.

 

Látjátok, kedves barátaim, mi minden szépet és jót tehetünk tíz perc alatt?

Jut eszembe

Posted on by
3

És akkor mi lesz, ha valaki "Az Aranybula" címmel II. Endrés pornót akar forgatni? A történeti eseményeket hűen feldolgozva, mindössze azzal az árnyaltnyi változással, hogy a drámai csúcspontokon mondjuk Tiborc és Petúr partiba vágja a kétszínű Gertrúdot? Esetleg a trónteremben vagy a lakománál nem bordalba, áriába, hanem fellációba torkollnak (mélytorkollnak) az események?

Akkor ez most giccs, pornó, vagy maga a helyesen értelmezett érték?

Felszállt a fehér füst. Aztán a fekete.

Posted on by
10

A Palota előtt halkan morajló tömeg várta, hogy lesz-e jelölt? A jelölt személyének kérdése már hónapok óta téma volt. Tudták, hogy ki lesz, hogyne tudták volna. Azt is tudták, hogy a jelölt mostani helyére pedig egy másik jelölt kerül majd. A jólértesültek ennél többet is tudtak, de a jólértesültek valahogy most hiányoztak a tömegből. Illetve nagyonis ott voltak, de nem akarták elrontani a csodavárást. A jelölt apoteózisát, a megneveztetést, a megszavaztatást és a felkenetést.

Felszállt a fehér füst.

A Palota egyik ablaka, amelyről eddig azt hitték szorosan zárva van és le is van függönyözve, mintha résnyire kinyílott volna. Legalábbis vékony csíkban, eleinte csak lengedezve, mintha valaki az ablakban dohányozna, fehér füst jelent meg. Aztán a füst megerősödött, mint ahogyan az indulni készülő gőzös füstje is vastagszik.

Először csak egy ember rogyott térdre, kezét tárta az égre, és átszellemülten így kiáltott:

Habemus!

Példáját sokan követték, végül az egész tömeg térdelt és kántált. Közben újabb ablakokban jelent meg a füst, mostmár szürkén, sőt itt-ott feketén. Mire az emberek többsége így-úgy feltápászkodott, az első lángnyelvek is feltűnte az ablakokban. Nem tudni ki sikított először, de hamarosan mindenki egymást taposva menekült, ki merre látott a térről.

Az egyik néző csendben egy telefonfülkéhez baktatott: felhívta a 112-t. A rögzített beszélgetés szerint a káresemény bejelentése helyett csak annyit mondogatott: Mi lesz velünk, Mi lesz velünk, ó Uram iragalmazz. Rezignált hang válaszolt:

Látja uram, ez az a negatív hozzáállás ami miatt ez az ország ott tart ahol tart; és azzal lecsapta a kagylót.

 

Hazafias szarmeccs-adó

Posted on by
5

Vezessük be a szarmeccs-adót!

Ez arra lenne, jó, hogy értékes és szép dolgokat támogathatnánk belőle. Pörgős, sok passzos latin meccseket, angol ívelgetést. Német brüsztölést és olasz catenacciót nem, főleg Mourinhóval nem, mert ő ráadásul giccses is.

Úgy képzelem, hogy létrehoznánk egy független, pártatlan, agyatlan tagokból álló Meccsbizottságot. A Meccsbizottság a meccsek előtt meghallgatná a játékosokat, és ha kiderülne, hogy szar meccset akarnak játszani, akkor szarmeccs-adó-előleget vetnének ki rájuk. Mivel a magyar szarmeccs-adó törvény tárgyi, személyi- és területi hatálya kiterjedne valamennyi, Magyarországon közvetített meccsre, a külföldi meccseket közvetítő tévék előre nyilatkoznának arról, hogy mely külföldi meccsek lesznek várhatóan szarok. Ezekre szintén repülne az előleg.

A szarmeccs-adót lehetne általánydíj formájában fizetni, ez sokkal előnyösebb lenne a az olasz vagy a német bajnokságot közvetítőknek. Az angol vagy spanyol bajnokik jogtulajdonosai választhatnák a meccsenkénti ellenőrzést és adókivetést.

A befolyt összegekből a köztévét támogatnánk, hogy várhatóan jó meccsek közvetítési jogát szerezze meg. Ezen kívül magyarul beszélő szurkolói csoportokat utaztatnánk határon túli, magyar érdekeltségű meccsekre, ahol hazánk jó hírét keltve szurkolnának. Erre a célra egy kellően hazafias cégtől magvas Wass Albert- és Márai-idézeteket rendelnénk óriási molinókra nyomtatva.

A Szabolcska Mihály program keretében a szarmeccs-adó bevételeiből új szurkolói rigmusokat is iratnánk, lecserélendő az erkölcsileg elavult és nagyrészt trágárságokat, homofób kijelentéseket ("Elvertük a Diósgyőrt, mint buzi a faszát/mert fociba’ uraljuk a szép Magyar Hazát!") tartalmazó szurkolói dalokat. Például így :

Jobb vagyunk a Diósgyőrnél, sallalallala

Örül ennek Szabolcs Megye

És a Nagy Magyar Haza!

 

A szarmeccs-adó bevételei fontos forrásai lennének továbbá a rokoni-baráti meccsek itthoni közvetítésének és népszerűségének. Tűrhetetlen ugyains, hogy az uralkodó finnugor elmélet, ha csak nyomokban is, de helyet kap a magyar futball-közbvéleményben, addig a hozzánk kulturálisan-genetikailag közel álló népek futballját alig ismerjük.

Ezért a köztévé a szarmeccs-adóból kirgiz, üzbég, kazah, türkmén, azeri (szavárd magyarok, szevasztok!) bajnoki- és kupameccsek közvetítési jogát szerezné meg, így mélyítve el a közvéleményben a turáni-párthus-sumér azonosságtudatot. Támogatnánk továbbá Nyeftcsi Baki és Szpartak Vlagyikavkaz szurkolói klubok alakulását és testvérklub kapcsolatokat, így lehetne pl a Mátészalkai MTK mondjuk az Aktyubinec Aktyube vagy a Saktar Karagandi testvércsapata.

A szarmeccs-adót minél előbb, lehetőleg már a világbajnokság egyenes kieséses szakaszára ki kellene vetni, mert az eddigi tapasztalatok alapján a bevételek még a költségvetési hiányt is hipp-hopp rendbetennék…