Egyszemélyes bizottság

 

index.hu/gazdasag/magyar/2010/12/28/a_fidesz_az_allamadossag_feleloseit_keresi/

Szijjártó Péter kezdeményezi, hogy álljon fel egy bizottság, és deríjje ki, hogy miképpen lett nekünk ilyen sok államadósságunk.

Na.

Előszöris, én a bizottsági tagok tiszteletdíjának ötven százalékát egy összegben, előre kérem egy Guernsey-n működő cég számlájára, dollárban.

Cserébe elmondom, hogy az államadósság növekedésének okát a tárgyévi költségvetési törvényekben kell keresni, továbbá a zárszámadásban. Ha megakadnának, akkor az ezzel hivatásszerűen foglalkozó két szerv, az Államadósságkezelő Központ és az Állami Szávevőszék örömmel áll rendelkezésükre.

A felelősöket nem kell keresni, megvannak, a Magyar Közlöny közölte a nevüket "parlamenti képviselők" és "a kormány tagjai" címszavak alatt.

Ezeket a felelősöket a nép, az istenadta nép már felderítette és 2010 áprilisában a hatalom gyakorlásának a közeléből büntetésként legalább négy évre elzavarta.

A fentiekről nagyon szép, legalább három oldalas tanulmányt tudok írni. A többi mehet lélegeztetőgépre.

A szögletes képernyő lovagjai

Es gibt ein titkos szervezet, férfiak és nők, akik arra szövetkeztek, hogy a magyar bulvármédia igazságtalanságai ellen küzdjenek. Teszik ezt azért, mert a magyar bulvármédiában elharapózott az a sajnálatos jelenség, hogy a jókat, igazakat, tehetségeseket, alulról jötteket rendre megalázzák, megpuccsolják, eltiporják.

Igen! Szíj Melinda, Hogyishívják Nicolas, mind a média kegyetlen gépezetének, a tömegeket manipuláló keveseknek az áldozatai! Ez a szervezet nem tűri a képernyő igazságtalanságát. A szervezet gyökerei az Isaura c. sorozathoz nyúlna vissza. A világ szívcsakrája, a kilencszer csavart, progresszív rugóállandójú, McPherson rendszerű magyar DNS szívből jövően utasítja el a gyengéket ért támadásokat, és fellép ellenük. Amikor látta a magyar, hogy Isaura előbb-utóbb összeomlik majd a rabszolgahajcsár kizsákmányolók csapásai alatt, gyűjtésbe kezdett, óriási összeg gyűlt össze az igaz és nemes cél érdekében. Isaura ettől a örömhírtől erőt gyűjtött és váratlan fordulattal erkölcsi győztesként került ki a sorozatból, így az összegyűjtött pénz sorsa bizonytalanná vált.

Akkor alakult az a titkos szövetség, amely olyan jövedelmező ágazatokba, mint a sorselemzés, szerelmi oldás-kötés, tarot-kártya, biohoroszkóp, pi-víz, stb. fektette az összegyűlt pénzt. Mára olyan kamatok gyűltek össze, hogy SMS-szavazataikkal a gyengébbek mellé állnak, és ha mégis sikert arat az ármány, az ORTT-hez, vagy annak utódaihoz fordulnak.

Már folyik a vizsgálat a szervezeten belül, hogy az összegyűlt óriási tőkéből megszervezzék a futball Bajnokok Ligája döntőjének visszavágóját (minden évben) ahol garantáltan a vesztes csapat fog nyerni így nyújtva vigaszt a sportfogadási botrányokkal átszőtt sportág kiábrándult rajongóinak.

Folyik a pénzgyűjtés az "Önök Kérték legyen minden nap egész délután a kettesen" programban. Az egyedüli gondot az okozza, hogy ezzel kevesebb műsoridő jutna a "Tloh genter, ebben a szóban (két szó, bazmeg) el van rejtve egy híres tenger neve, telefonáljon már csak húsz másodperc, jajistenem mileszmost itt a hatszázeze’ " típusú műsoroknak, amelynek a bevételén a lovagrend risztel a műsorszolgáltatóval.

Hogy pontosan ki áll a lovegrend mögött, nem tudjuk. Egyesek Nyíregyházán a jósavárosi panelekben sejtik a gyökereit, mások Markotabödögén, a Kossuth utcában. De talán mindegy is. figyeljünk és látni fogjuk, hogy nem halt még ki a jóért küzdeni tudás az egymásba kapaszkodás, a szeretet…

Kérem kapcsojja ki.

A szögletes képernyő lovagjai

Es gibt ein titkos szervezet, férfiak és nők, akik arra szövetkeztek, hogy a magyar bulvármédia igazságtalanságai ellen küzdjenek. Teszik ezt azért, mert a magyar bulvármédiában elharapózott az a sajnálatos jelenség, hogy a jókat, igazakat, tehetségeseket, alulról jötteket rendre megalázzák, megpuccsolják, eltiporják.

Igen! Szíj Melinda, Hogyishívják Nicolas, mind a média kegyetlen gépezetének, a tömegeket manipuláló keveseknek az áldozatai! Ez a szervezet nem tűri a képernyő igazságtalanságát. A szervezet gyökerei az Isaura c. sorozathoz nyúlna vissza. A világ szívcsakrája, a kilencszer csavart, progresszív rugóállandójú, McPherson rendszerű magyar DNS szívből jövően utasítja el a gyengéket ért támadásokat, és fellép ellenük. Amikor látta a magyar, hogy Isaura előbb-utóbb összeomlik majd a rabszolgahajcsár kizsákmányolók csapásai alatt, gyűjtésbe kezdett, óriási összeg gyűlt össze az igaz és nemes cél érdekében. Isaura ettől a örömhírtől erőt gyűjtött és váratlan fordulattal erkölcsi győztesként került ki a sorozatból, így az összegyűjtött pénz sorsa bizonytalanná vált.

Akkor alakult az a titkos szövetség, amely olyan jövedelmező ágazatokba, mint a sorselemzés, szerelmi oldás-kötés, tarot-kártya, biohoroszkóp, pi-víz, stb. fektette az összegyűlt pénzt. Mára olyan kamatok gyűltek össze, hogy SMS-szavazataikkal a gyengébbek mellé állnak, és ha mégis sikert arat az ármány, az ORTT-hez, vagy annak utódaihoz fordulnak.

Már folyik a vizsgálat a szervezeten belül, hogy az összegyűlt óriási tőkéből megszervezzék a futball Bajnokok Ligája döntőjének visszavágóját (minden évben) ahol garantáltan a vesztes csapat fog nyerni így nyújtva vigaszt a sportfogadási botrányokkal átszőtt sportág kiábrándult rajongóinak.

Folyik a pénzgyűjtés az "Önök Kérték legyen minden nap egész délután a kettesen" programban. Az egyedüli gondot az okozza, hogy ezzel kevesebb műsoridő jutna a "Tloh genter, ebben a szóban (két szó, bazmeg) el van rejtve egy híres tenger neve, telefonáljon már csak húsz másodperc, jajistenem mileszmost itt a hatszázeze’ " típusú műsoroknak, amelynek a bevételén a lovagrend risztel a műsorszolgáltatóval.

Hogy pontosan ki áll a lovegrend mögött, nem tudjuk. Egyesek Nyíregyházán a jósavárosi panelekben sejtik a gyökereit, mások Markotabödögén, a Kossuth utcában. De talán mindegy is. figyeljünk és látni fogjuk, hogy nem halt még ki a jóért küzdeni tudás az egymásba kapaszkodás, a szeretet…

Kérem kapcsojja ki.

Ügyvédkarácsony

Tisztelt jogász és nem jogász közvélemény!

 

Most, hogy közeleg a szeretet ünnepe, bizonyára egyre több emailt kapnak. A jogászok a jogászbuli emailjeit a szolid árairól és decens hangulatáról ismert Moulin Rouge-ban megrendezésre kerülő buliról, az elfogyasztásra kerülő vacsoráról, a megivásra kerülő borról, az elcsábításra kerülő jelöltcsajokról, és az elválásra kerülő ügyvédfeleségekről. Izé, erről nem kerül küldésre senkinek sem levél. Csak a bíróságnak.

Nyilván kapnak sok levelet megsegítendő kiskutyákról, hajléktalanokról, a temető hideg műmárvány sírköveihez fagyott éti csigákról, akik előre meredt szemükkel az olvadásig kénytelenek lesznek a Krovanyek család sírboltját nézni, brekegve maradt kecskebékákról, betegekről, gyengékről, elesettekről és felkelőkről, illetve a felkelők ellen foganatosításra kerülő jog- és szakszerű rendőri intézkedésről. Bizony erkölcsi kötelességünk segíteni rajtuk.

Engedje meg a tisztelt publikum, hogy most a nyomorgó ügyvédek és ügyvédjelöltek nevében forduljak Önökhöz. Tudják Önök, hány ügyvéd nyomorog kifizetetlen munkadíjak, adóhivatali és fegyelmi kekeckedések miatt? Tudják Önök, micsoda anyagi erőfeszítésbe kerül a gazdag és sikeres ügyvéd látszatának fenntartása? Legalább el bírják képzelni?

Az Együttgondolkodás A Nyomorgó Ügyvédekért Alapítvány egy olyan, kiemelkedően közhasznú szervezet, amely a nyomorgó ügyvédek segítését, számukra új, értékes-értelmes életpálya kialakítását tűzte zászlajára. Ehhez azonban segítségre van szükségünk.

Elsősorban természetesen pénzt várunk, amelyből a Lízingelt Dízel Passat Részletfizető Program-ban részt vevő ügyvédeket segítenénk, illetve a Z-rendszámos BMW Miatti Vagyonosodási Vizsgálatok Áldozatait Segítő Központot.

Más ügyvédek azonban ennél is komolyabb segítségre szorulnak, ehhez szíves tárgyi felajánlásaikat várjuk, amire nagyon nagy szükség lenne:

Márkás boros és viszkis üvegek, amelyet teszkós meggylével illetve garzon teával öntünk fel. Tudták Önök, hogy egy ügyvéd sikerében akár 50% szerepet kaphat az, hogy az irodájában márkás piák legyenek a polcon? Ezeknek a jelenléte ma már egy sikeres ügyvédi praxis elsődleges rekvizituma, ám ezeknek a márkás piáknak a beszerzése drága, ráadásul az általában idült alkoholista ügyvédek hamar elfogyasztják. Az újratöltött palackok lehetőséget kínálnak a (újra)kezdő jogászoknak.

Hasonló okokból kérjük a Cohiba, Romeo y Julieta, Monte Cristo és más márkás szivarok rajongóit, hogy a szivarról lehúzott cimkét adják le alapítványunknál, aki azokat háromszáz forintos szivarokra húzva elhelyezik a rászoruló ógyvédek íróasztalát.

Amennyiben Önnek fölösleges bőrmappája, töltőtolla, gyűrűs filofaxa van, kérjük juttassa el címünkre!

A magyar jogász szakma sikere múlik azon, hogy Ön most segít-e fiatal, nehéz helyzetbe került ügyvédeken nagylelkű adományaival!

Amikor a karácsonyfa, a családi kör, a fűtött szoba melegéből kinéz a havas tájra, jusson eszébe, hogy vannak kietlen belvárosi irodák, ahol ilyenkor is vacogó ügyvédek ülnek csüggedten, a jövő évi határidőnapló, töltőtol, Caol Ila, Takler, Aperol-spritz, Nescafé patronos kávéfőző beszerzéseik költségeitől rettegve. Segítsen rajtuk, a jövő igazság-szolgáltatásáért!

Tisztelettel és köszönettel

 

Prof. Pizka

az Együttgondolkodás A Nyomorgó Ügyvédekért Alapítvány kurátora

Finom gasztronómia

Szereplők:
-Konsztanytyin Ivánovics Bruz, orosz milliárdos-csemete és performansz-művész,
-Henry, The 6th Viscount of Crosfield, biszexuális angol arisztokrata

Helyszín: a Párizsi Jockey-club titkos dorbézoló szobáinak egyike

Felszolgál: Péter Anna

Henry: Ah, Constantine!

Kosztya: Hullo, Henry how do you do?

Henry: Absolutely well my dear Russian, what about you?

Kosztya: Not bad, not bad…anyway…mivel üssük ma el unalmunkat?

Henry: Hozassunk a Dior-háztól egy manökent, vetkőztessük le, fektessük hasra, és szarjunk a hátára!

Kosztya: ah, azt már unom, a múlt szerdán is azt csináltuk.

Henry: Mi ez az ecetszag?

Kosztya: Péter Anna épp hetven liter balzsamecetből redukál három deci mártást.

Henry: Mihez?

Kosztya: Flambírozott csincsillagerinchez, vagy ökörszemhez, már nem is tudom. Izgalmas, új ételnek ígérkezik.

Henry: csincsillagerinc? ökörszem? Mint izgalmas ételek? Ki ez a Péter Anna? Ezeket a kajákat az etoni menzán a kutyáknak se adták volna. Gerincesek? Magában? Nem mondom ha még szöcskebelsőségek lennének hozzá!

Kosztya: azért nem kell enniyre avantgárdnak lenni. Szerintem Péter Anna nagyon finom egyensúlyt képvisel a hétköznapi, rusztikus ételek és a csúcskonyha között, teszi ezt sajátos, nagypolgári ízléssel.

Henry: Costy, kezdesz olyan unalmas lenni, mint valami borblogger. "Teszi ezt"??? Hamarosan jönnek a délceg tanninok! Iszol te eleget mostanában?

Kosztya: Ugyan, henry, persze hogy iszom. Te vagy karót nyert arisztokrata. Ismerjük be, hogy a mangalicazsírban kirántott Szent Jakab kagyló a tetején azzal a nádcukros bálnageci-habbal, igazán jó volt.

Henry: Na jó, belátom, igazad van. Nincs kokód?

Kosztya: Már hogyne volna:

(eltolnak két utca kokaint)

Henry: Te, Costy, addig péterannáztunk, hogy még mindig semmi érdekeset nem találtunk ki mára.

Kosztya: hát…mi lenne, ha kimennénk a Concorde térre, és egymásra szarnánk a turisták szeme láttára?

Henry: (ásít)

Kosztya: Vagy üljünk repülőre és Bangkokban valami transzfesztitára szarjunk, aztán töröljük ki a seggünk százdollárosokkal.

Henry: Ma valahogy nem vagy formában Costy, a csincsillagerinc mikor készül el?

Kosztya: Múlt szerdán tette oda, szerintem két napon belül, mert csak félnyersre készíti el.

Henry: Van egy ötletem.

Kosztya: Micsoda, hiszen a családodban öt generáció óta nem gondolkodott senki!

Henry: Magam is csodálkozva állok magam előtt.

Kosztya: Halljuk!

Henry: Vetkőztessük le Péter Annát, fordítsuk hasra, és…

Koszty: Ne is folytasd, lássunk hozzá!

Elkapják a menekülő Péter Annát és…

 

 

 

Voltaképpen tök mindegy

index.hu/belfold/2010/12/13/tobb_jobb_hirt_szeretne_az_orszaggyules/

 

Helyszín: jelentős befolyásoló erővel rendelkező műsorszolgáltató hírszerkesztősége.

Szereplők: beosztott hírszerkesztő, felelős szerkesztő.

Kellékek: kávé, cigi.

 

Fszerk.: …na basszameg, hogyállunk a reggeli hírekkel, Sanyikám?

b.szerk:…hát főnök, van itt az a tegnapi Szanyi Tibor, hogy a fideszbérenc…

Fszerk:…eszedbe ne jusson.

b.szerk: Selmeczi Gabriella Szombathelyen…

Fszerk…ugorjunk

b.szerk…Orbán Viktor szerint…

Fszerk:…abból baj nem lehet. Hány másodperc?

b.szerk: hetven.

F.szerk (rágyújt, beleszív a piros százas multiba, a világosbarna, zaccos kávéscsészébe bámul): csináljátok meg százra.

b:szerk: (illedelmesen ő is rápöfékel): meglesz, Zsanett megoldja

F.szerk: nem, ezt te csinálod.

b.szerk: Oké.

F:szerk, (kávét csapol a termoszból) mi van még

b.szerk: Gyurcsány…

Fszerk: Orbán után? Észnél vagy?

b.szerk: Operaénekesnő, díjat kapott, fideszes?

Fszerk: tudsz te ha akarsz! Hány másodperc?

b.szerk: negyven.

Fszerk: na. mi van még?

b.szerk: Matolcsy a költségve…

Fszerk:…na. Akkor mára elég a politikából. Hány másodperc hibázik?

b.szerk: Kétszáz.

Fszerk.: na. (még egy cigi) én most kimegyek mert jön az új góré. Kétszáz másodperc bűnügyet vágjál össze szépen.

b.szerk.: meglesz!

Fszerk: na. csá.

b.szerk: unottan előveszi a tegnapi bűnügyeket, hármat kiválaszt, kinyomtatja, beküldi a hírolvasónak. Átmegy a másik szobába, amíg a vén buzi segget nyal, elcsábít egy ábrándos gyakornoklányt.

 

Az új médiatörvény után:

 

Helyszín: jelentős befolyásoló erővel rendelkező műsorszolgáltató hírszerkesztősége.

Szereplők: beosztott hírszerkesztő, felelős szerkesztő.

Kellékek: kávé, cigi.

 

Fszerk.: …na basszameg, hogyállunk a reggeli hírekkel, Sanyikám?

b.szerk:…hát főnök, van itt az a tegnapi Szanyi Tibor, hogy a fideszbérenc…

Fszerk:…eszedbe ne jusson.

b.szerk: Selmeczi Gabriella Szombathelyen…

Fszerk…ugorjunk

b.szerk…Orbán Viktor szerint…

Fszerk:…abból baj nem lehet. Hány másodperc?

b.szerk: hetven.

F.szerk (rágyújt, beleszív a piros százas multiba, a világosbarna, zaccos kávéscsészébe bámul): csináljátok meg százra.

b:szerk: (illedelmesen ő is rápöfékel): meglesz, Zsanett megoldja

F.szerk: nem, ezt te csinálod.

b.szerk: Oké.

F:szerk, (kávét csapol a termoszból) mi van még

b.szerk: Gyurcsány…

Fszerk: Orbán után? Észnél vagy?

b.szerk: Operaénekesnő, díjat kapott, fideszes?

Fszerk: tudsz te ha akarsz! Hány másodperc?

b.szerk: negyven.

Fszerk: na. mi van még?

b.szerk: Matolcsy a költségve…

Fszerk:…na. Akkor mára elég a politikából. Hány másodperc hibázik?

b.szerk: Kétszáz.

Fszerk.: na. (még egy cigi) én most kimegyek mert jön az új góré. Kétszáz másodperc kisvizilovas-kutyakölyköst vágjál össze szépen.

b.szerk.: meglesz!

Fszerk: na. csá.

b.szerk: unottan előveszi a tegnapi nyálhíreket, hármat kiválaszt, kinyomtatja, beküldi a hírolvasónak. Átmegy a másik szobába, amíg a vén buzi segget nyal, elcsábít egy ábrándos gyakornoklányt.

Izoméria

"Szent Izméra elővarázsolt egy rakás halat, és ezután a mennyországba akart jutni. Firenzei iratok szerint ő volt Mária nagyanyja."

http://index.hu/tudomany/2010/12/10/azonositottak_jezus_dedanyjat/

…és eljövend majd Szent Izoméra, hogy újra egyesítse az ortodox, metadox és paradox vallásokat az ökumené benzolgyűrűjén, és megvilágosodik majd a széthúzók szíve hogy ők egymás testvérei és lakozik majd a dextróz a fruktózzal és nevezik majd ezt a testvériséget izomériának…

Dunamenti Kozákok levele

"…a kormánynál Pepita Ofélia áll, és gitározik…"

A Dunamenti Kozákok levele a Standard&Poor’s, Moody’s és a Fitch hitelminősítő cégeknek!

Mi, a Dunamenti Kozák Szics kozákjai ezt üzenjük legfelsőbb valagunkból lefingva hozzátok!

A londoni majmok aljának, a búvalbaszott, öltönyös sápatag buziknak, az állítólagos bankárelitnek!

Hát szépek vagytok, rossz riherongy angloszász buzeránsok! Gyertek ide, és kaptok majd a seggetekbe a hitelminősítésetekkel együtt! Adunk mi majd nektek leminősítést, hervadtpöcsű öltönyös majmok, aktatáskás hímringyók! Hát mit tudtok ti a mi pénzünkről? Nem fizetünk basszátok meg, mert jobb dolgunk is van a ti buzulásotok finanszírozásánál!

Ti fitymacsattogtató kurvapecérek! Fogadjunk a csuhásokkal versenyeztek, ki tud több kisfiút meghágni!

Milyen már a nevetek, basszátok meg? Sztenderd? He? Nálunk még a Trabant is speciál ti lógótökű minősítőmájszterek. Mudi? A kutyánkat hívjuk így, ti kimosakodott liverpooli lengyel mosogatófiúk, pakisztáni kukásautó-sofőrök, bulgár jegyüzérek! Ficcs? Hát ezt mondta az anyád, amikor összeállt azzal a román cigány kamionossal!

Gyertek ki, basszátok meg a Hortobágyra, majd ott lejátsszuk, ti tornából felmentett bankárköcsögök, bóvlikategóriás juppikislányok.

Azt hiszitek ti vagytok a James Bond? Egy faszt, drágáink ti maximum Junk Bondok vagytok!

BBB-, mi? Baltával Baszunk Benneteket, csak gyertek ide! Sírni fogtok, gecó, mint az a koszos kis IMF delegáció!

Majd akkor rétingoljatok, ha mertek szemtől-szembe, köcsögök!

A dátumot tudjátok, akkor kúrjatok legközlelebb, mikor nekünk eurónk lesz!

A Dunamenti Szics Kozákjai