De kik azok a Vannak Akik?

A Vannak Akik egy titkos, misztikus, überpóver felsőbb hatalom. A Vannak Akik irányítják Magyarországot. A Vannak Akik maguk a Hangok, ők az Akarat.

A kormányt is a hatalmukban tartják, általában csont nélkül az történik, amit a Vannak Akik akarnak. Én úgy képzelem el őket, mint egy beszívott, tíz-tizenöt fős bagázst, akik egy parkban a fák alatt hemperegnek, idétlenül vihogva a fűtől. mindegyik kezében van valami bazira hatásos gyilok, amellyel hol egymás valagába küldenek halálsugarat, hol pedig a magyar kormányt lövik seggbe, ha nem csinálná azt amit éppen vízionálnak. A magyar kormány ettől nagyon szenved, tudnának ők kormányozni, de a Vannak Akik nem engedik. A Vannak Akik ugyanis nem csak szuperhatalmú szatírok és bacchánsnők, hanem direkt genyóznak a magyar kormánnyal.

Szegény pártunk és kormányunk próbál valamit tenni. Ha már nem tehet semmit, akkor legalább kinyomtatja a Vannak Akik írásos parancsait, hogy basszátok meg kedves nép, lehet véleményt mondani, de dafke az fog történni, amit a Vannak Akik akarnak, mert ha nem akkor idejön valamelyik Van Aki (a Dörrög Zultánn nevű) és fejbesom minket a gőzkazán piszkálóval, ami egy súlyos fém tárgy.

Ezért amikor megjön a postán a legközelebbi Nemzeti Kérdőív megjön a postán gondoljunk szegény kormánytagokra és arra, hogy mit kapnak ezek a Vannak Akiktól. Értsünk egyet a Vannak Akikkel, különben megint seggbelövik őket mint dámvadat az ármány, aztán rohanhatnak át a sötét erdőn árván.

 

Korszerű hivatal

A páternoszter lassú búgással rótta unalmas körjáratát. Az Államtitkár lassan csoszogott oda a kerengő telefonfülkékhez. Ahogy belépett az épületbe, a lábaitól felfele megindult a paralízis, amit egy rendes állami irodaház vált ki az emberből. Igyekezett szokásai szerint úgy időzíteni az érkezését, hogy a vidáman csivitelő gyakornoklány-csapat alá nézhessen a páternoszter miatt, de ez most nem jött össze. Beugrott a fülkébe és elindult a harmadikra. Nagy nyekkenés, egy méterre látszott még csak ki a harmadikon, amikor megállt a szerkezet. Épp kimászott volna, mikor újabb nyekkenéssel újraindult. Kiugrott, pofára esett.

Szerencsére nem látta senki, ezért viszonylag méltóságteljesen elért az irodához, ahol legnagyobb meglepetésére nem volt ott Mónika, a titkárnő. Így nem volt kész a kávéja sem, márpedig anélkül nem kezdte meg munkanapját. A telefonjára sms érkezett: Mónika egy autóbaleset miatti dugóba került. A káféfőzőn a "Short" az +Espresso, + sugar, majd a Go feliratú gombot kell megnyomni.

Odament a géphez. A gombokra más dolgok voltak írva. Mindenesetre a nagy zöld gombot megnyomta, abból baj nem lehet. A gép felbúgott, majd ráérősen, de mégis tempósan üres papírlapokat kezdett az Államtitkár lábára köpködni. Nagyot rúgott a gépbe, de az nem állt le. Félelmetes lélekjelenlétről tanúságot téve megnyomta a piros gombot, de a gép nem állt meg. Újabb rúgás, a dugó kirántódott a falból, a gép megállt.

Meglátta a másik gépet a sarokban. Előhalászta telefonját, az sms-ben írt gombokat megnyomta. Ez a gép egy extra cukros, rövidre főzött eszpresszó kávét csorgatott egyenletes sugárban a lábára. Mostmár bazmegezett.

Előszedett egy csészét a kávéfőző alatti szekrényből. Azért találta meg elsőre, mert a másik szekrény az iktatóbélyegző miatt zárva volt. Behelyezte a nyílásba. Telefon elő, gombok megnyom. Újabb kávé a lábra. Megnyomta a csésze fölötti gombot, mire a gép egy adag őrölt kávét köpött a csészébe. Átrakta a csészét a kávéfőző pisilőjéhez. Nem baj, zaccos lesz, na és -gondolta.

A kávét megitta, a csészét lerakta Mónika asztalára és bement a párnás ajtajú irodába. Elolvasta volna az emailjeit, de Mónika még nem nyomta ki őket.

Visítás hallatszott. Mónika a rohanástól kicsit csapzottan állt az irodaajtóban. A jó karban lévő kora negyvenes nő azt hitte, valaki betört. Az Államtitkár előjött a szobájából, szájából ömlöttek a szitkok. Mónika sírva szedegette össze a földről a papírt, egyúttal feltörölte vele a padlóról a kávé nagyját.

Az Államtitkár tovább szidta volna, de a telefonon felgyulladt a piros lámpa, amely a Miniszter hívását jelezte. Az Államtitkár ettől azonnal készséges félvigyázállásba kapta magát, felső teste 10-15 fokos szögben előredőlt, negédes mosolya a telefonra nézett. Mónika vett egy nagy levegőt és felvette. A Miniszter titkárnője, Mariann volt az, Mónival egykorú és szintén jó karban lévő vezetői titkárnő, egyébként a barátnője. Kedvező testi adottságaik és megfelelő végzettségük miatt húsz éve dolgoztak különböző nagyfőnökök mellett.

Telefonon nem beszélhették ki a bénaságukat, Mónika jól tudta, hogy Mariann mögött ott áll a Miniszter és a dekoltázsába bámul a válla fölött, ugyanúgy, ahogy az Államtitkár stírölte az ő melleit.

A Miniszter úr egy iratot szeretne továbbítani az Államtitkár úr Ájpedjére, szólt Mariann. Természetesen, küldjétek csak -válaszolta Mónika.

A Miniszter úr diktált Mariannak. Mariann legépelte, kinyomtatta. A Miniszter úr elolvasta a kinyomtatott szöveget, majd két bekezdést kivetett belőle és hármat beleíratott. A szöveget Mariann újra kinyomtatta, a Miniszter aláírta. Mariann lefénymásolta az Irattár számára, majd beszkennelte, pdf formátumban elmentette, behívta a Miniszter Ájpedjére. A Miniszter nem volt egészen elveszett az informatikában, de azért amikor a titkárnő először bekészítette az asztalára az ájpedet, lecseszte, hogy ad 1. mi a fenének vesz ilyen csúnya tálcát, amikor egy miniszteri irodába ezüst tálca kell, semmi helye a technónak, ad 2. hogy meri az asztalán felejteni? Aztán persze a Miniszterelnöki Szóvivő közölte, hogy az ájped jó és hasznos. Azóta a Miniszter mindent az ájpeddel intéztetett.

A hárommal odébb lévő irodába közben átért az irat. Mónika kinyomtatta. Bekopogott az Államtitkárhoz. Megérkezett a Miniszter úr ájpedjéről küldött átirat az Államtitkár úr ájpedére! A miniszter szó hallatán az Államtitkár talpra ugrott és összevágta a bokáját. Nyomtassa ki a Miniszter úr átiratát az ájpedről! – szólt. Mónika a nyomtatóhoz lépett, dokkolta az ájpedet majd kinyomtatta az iratot. Az irat semmiről nem szólt, legalábbis semmi olyanról, amit nem lehetett volna telefonon elmondani.

Üzenjen vissza a Miniszter úrnak (bokacsattanás) hogy megérkezett ájpedünkre az ájpedjéről küldött üzenet és főzzön egy kávét! – mondta az államtitkár, majd vigyázva, nehogy közel menjen a gépekhez, elindult ebédelni.

Kultúrékszerek

Olvasom, hogyaszongya

Ókovács Szilveszter, a Duna Televízió vezérigazgatója is azon az állásponton volt, hogy a reklámnak helye van a közmédiában. Ennek kapcsán arról beszélt, hogy a Duna II-es csatornáján szeretnének szeptember 1-jétől egy összművészeti, kulturális adót indítani, ahol például helye lehetne ízléses, prémium kategóriás óra- vagy autóreklámoknak.

Én nem tudom, hogy sírjak, vagy nevessek. Ókovácsnak könnyű, de az én arcberendezésem egy világba bambuló holdvilágképű parasztgyereké, nem tudok olyan érdekes arcot vágni, amit aztán lehet gunyorosnak vagy szomorkásnak látni.

Elképzeltem a Duna tévét, amint az Ihaj-Csuhaj Gyergyóban 124. adása, a lengyel-svéd koprodukciós tévéfilm, és Rintje "minden gombot megnyomok a szaxofonon" van Gizdemann jazz koncertje közben lemegy egy Longines reklám, Aishwarya Rai mosolyával. Ő ráadásul még felháborodást is kiváltana, ugyanis a mosolyában több erotika van, mint mint egy Playboy évfolyamban.

Ókovácsot nyilván megtévesztette a francia Mezzo csatorna, ahol egy Schubert-dalest felkonfja előtt lemegy egy batár nagy Merci reklámja. Dacára annak, hogy a Schubert-dalesteket álmatlanság ellen írnám fel. (ha valaki nem ismerné: bejön a zongorista és általában valami über-ronda nő, és jelentőségteljes arccal arról énekel, hogy a fiú beleszeretett a lányba. Mindezt Goethe Krupp-mintájú rímjeire. Aki ki akarja próbálni, hallgasson meg párat, de előre szólok, hogy ellenméregként legyen kéznél egy Scarlatti vagy AC/DC lemez)

Franciaországban és Magyarországban a túlmozgásos főnökkel véget is érnek a hasonlóságok, nálunk ezt a műsort nemigen nézi annyi potenciális Longines vagy Merci vásárló mint ott. Kár érte, sokkal jobb hely lennénk, ha í magyar kultúrafogyasztók gazdagabbak lennének.

Persze gondolhatott Ókovács arra is, hogy majd presztízsből hirdetnek a közszolgálati tévében az óra- és luxuskocsigyártók, hiszen ugyan a kocsikat a valóságshow-nézők veszik, de le lehet jelenteni a központnak, hogy mielőtt Kocsis beinti az első tételt, BMW reklám volt a tévében. Ezzel, hogy is mondjam…kissé felértékelte a magyar közmédiát.

Összességében az az érzésem, hogy Ókovács látott valami jó dolgot, nevezetesen, a felső tízezer által is (ha mást nem hát sznobériából) fogyasztott kultúrcsatornát, drága cuccok reklámjaival, sok pénzért megvett jó koncertközvetítésekkel, stb.

Nyilvánvaló, hogy ez nálunk húsz év múlva érne meg, de ennek ellenére én támogatom a dolgot, néhány fenntartással.

Egy, ne a Bartók rádiótól vegyenek el pénzt. Kettő, legyen telis-tele magyar művészekkel, vidéki szimfonikus zenekarokkal, lakótelepi jazz-bandekkel, ilyesmivel.

Ha ezek összejönnek, akkor nincs baj. Mert igaz ugyan, hogy Ókovács egyike lesz azoknak a Fidesz-közeli izéknek, akik hatalomhoz és pénzhez jutva az ország pénzén privát heppjüket valósítják meg. De ha Ókovács privát heppje az, hogy jó kultúradót kell csinálni, egye fene, csinálja meg. Nyilván, egy-kétszáz milliócska majd itt is eltűnik, mert a magyar politika az óvodás fagylaltjáról is lenyalja a tejszínt. Azt kell elkerülni, hogy beüljön egy csomó haver és naphosszat alibi műsorokat csináljon. Nyilván akármit fognak csinálni, kétszázalékos nézettség lesz. Az igazi kérdés nem ez. Ha Ókovács egy jó kultúradót gründol össze, akkor abban nem az lesz a lényeg, hogy reklámoznak-e ott prémium órát vagy sem. Hanem, ha sikerül, akkor az olyan adó lesz, amelynek ugyan kicsi hatása lesz, de bármikor bárhol meg lehet majd vele jelenni és villogni. Mondjuk mint a Longines karórát viselő Aishwarya Rai-val. Az pedig csak a legnagyobb urak kiváltsága.

Az öreg halász és a henger

Az admiralitás akadémiáján első éves tantárgy, hogy csatahajóval csatahajóra lövünk, cirkálóval cirkálóra, míg Senki Alfonz és Csülök üldözésére motorcsónakot használunk.

Ennek fényében nevetséges különösen a mandinerblogban Trágár Tóni és Kínai Kálmán bloggerek írása, amelyben az LMP-n próbálnak nevetni. Nem azt a kézenfekvő lehetőséget aknázzák ki, hogy az LMP-sek szánnivalóan botladozó, politikában képzetlen amatőrök. Azt a régi lemezt teszik fel, hogy ezek szalonliberális, méregzöld zsidógyerekek. Ebben speciel a mandiner két szerzőjének teljesen igaza van. Csakhogy ez nem poén, az LMP-ről már a megalakulásakor tudta mindenki, hogy mindenféle szadeszközeli elemek és kiábrándult liberálfideszesek alapította szalonliberális, méregzöld alakulat, és bizonyos magyarországi sajátosságok miatt az ilyenben a pesti zsidógyerekek mindigis felülreprezentáltak voltak.

Ezeknek az embereknek az ad hominem megtámadása fideszes bloggerek részéről olyan, mintha a Nimitz anyahajó összes vadászgépe felügyelné a balatoni orvhalászatot. Az LMP ugyanis rétegpárt, nagyrészt már Gödöllőn se tudja róluk senki, hogy kifélék-mifélék. Hát még Miskolcon. Vidéken olyan párt, amelyik legalább burkoltan nem utálja a cigányokat (ugyanakkor vásárol tőlük szavazatot) nem él meg.

Persze tekinthetjük úgy, hogy a neten, a blogoszférában a mandiner blog pont elegendő eszköz az LMP-sek meglövésére, de a mandinerről meg tudjuk (pont úgy, ahogy az LMP vadliberális-méregzöld-orrnehéz mivoltával tisztában vagyunk), hogy nagyrészt pattanásos, állás nélkül maradt közgázos wannabe törökgáborok írják, akik azzal érnek el bizonyos olvasottságot, hogy mérsékelt színvonalon komcsiznak és zsidóznak. Adott esetben azt is megmagyarázzák, hogy lézerjani keményen megdolgozott az Audiért. Végülis, bizonyos értelemben ebben igazuk van, csak a munka definícióját illetően vannak árnyalatnyi nézetkülönbségek az ország 90%-val.

Tehát ha a mandineren Kínai meg Trágár megírja azt az egyébként igazi tényt, hogy az LMP egy röhejes zöldpártocska, akkor az nagy hatást nem ér el.

Felmerül a kérdés, hogy a botrány lecsengése után napokkal miért rúgnak még egyet Cohn-Bendit elvtársba. Állításuk szerint azért, mert egy rossz (nochdazu zsidó!!!) provokátorról van szó, akinek semmi sem szent. Frászt.

Cohn Bendit valóban egy rossz (nochdazu zsidó!!!) provokátor, akinek semmi sem szent, de ettől sokkal kétségbeejtőbb tény az, hogy bármelyik európai városban Amszterdamtól Zágrábig, öt perc alatt talál kedvére való fiút, lányt, óvodást, tűzoltót és katonát, aki hajlandó vele összefeküdni. Ingyen. Ráadásul megválasztják képviselőnek, mert ennek a fajta politikusnak mindenütt van öt-tíz százalék hely. Ez a kétségbeejtő perspektíva, hogy amikor a mandiner érdekes kultúrtörténeti emlék lesz (az sem kis dicsőség ám!) akkor Schiffer pajtás lehet hogy az EU parlamentben lesz jó fizetett, választott hülye álarcos. A böngyör hajú kolleganője meg nemcsak most, hanem valószínűleg még akkor sem lesz elérhető célpont Kínainak és Trágárnak, ami valóban disznóság, én megértem őket.

Persze egy ilyen blogbejegyzés alkalmat ad arra is, hogy a régi alkotmányt ekézzük, és rákenjük Szűrös Mátyásra. Csak szólok, hogy nem vettek részt a legutóbbi továbbképzésen, Szűrös elvtárs már egy ideje jó elvtárs, Pozsgai elvtárssal együtt. Alkotmányvédő sirámaikkal, meg foglalkozzon a haiderménkű, szánalmasak.

Egy elrontott péntek este

Semjén Zsolt rontotta el. Azt olvastam ugyanis az indexen, hogy  legkeresztényebb pártelnökünk azért lobbizik, hogy bizonyos védett állatok legyenek vadászhatók. Semjén Zsolt egyébként egy érdekes figura. Főkeresztttyén politikus. Mint ilyen, erőssége a kirekeszténység, és az, hogy ránézésre minden eszembe jusson róla, ami a hiteltelenséghez és a szentfazékséghoz kötődik. Amerikai rokonaival ellentétben neki szavazótábora sincs, csak a Hazafias Népfronton belüli kis színes ál-alternatíva szerepét eljátszó pártjában tűnik úgy, mintha valami létező társadalmi erőt képviselne. Szintén eltérés volt az amerikai rokonoktól, hogy a puskával öldösést nem támogatta. Eddig. Mert egy rendes amerikai kereszténykonzervatív politikus ugye abortuszellenes, erkölcsös, és támogatja, hogy dobjanak le a törölközőfejűkre pár tízezer jobb sorsra érdemes amerikai fiatalembert, meghalni. Miután a magyar haderővel legfeljebb néhány félénkebb barátposzátát lehet hatásosan ijesztgetni, máris itt volt az ötlet, hogy mit kellene csinálni.

Madarakat ölni. Semjén Zsoltnak úgy tűnik nem szóltak, hogy hazánk egyik fő látványossága, hogy Európa legtöbb madárvonulási útvonala itt keresztezi egymást, de több faunarégió határán egyébként is rendkívüli a madárfaunánk (és minden egyéb faunánk-flóránk) diverzitása. Fauna alatt az adott területet benépesítő állatfajok összességét értjük, a politikusoktól a prokarióta egysejtűeken át egészen fel a főemlősökig. 

Namármost vannak olyan aberrált alakok, akik ahelyett, hogy csendesen csodálkozva gyönyörködnének egy gyümölcsfán ugrándozó őszapó-párban, felkapnák a fejüket a mezőn a fű szokatlan susogására és még látnák a fürjet eltűnni a fűben, ezekre a madarakra vadásznak, mert azt tartják, hogy a házi kacsánál sokkal jobb dolog mezei pacsirtát zabálni.

Magyarországon ezt a barbarizmust a törvény bünteti. Ha Semjén Zsolton múlna, akkor ezentúl bizonyos madarakat a továbbiakban a törvény nem védene. Ezzel felborítaná azt a többé-kevésbé jól működő rendszert, hogy Magyarországon olyan állatra szabad vadászni (nagyrészt), amelynek állományát felelős és szakértő vadgazdálkodással az ember a vadászat ellenére szinten tudja tartani. A menyétet és a nyusztot, amelyre Semjén kilövési engedélyt kér, a falun mindenfele látható kistermetű (kotorék-) kutyák állományszabályozzák. A kanadai lúd tájidegen (volt egykor, ma már felénk is gyakran megfordul, képviselve a lúdfélék Anser (szürke ludak) családja mellett a Branta  (fekete ludak) családot is). 

A szalonkáról én elhiszem, hogy hagyományos a vadászata, de azon kívül, hogy bebaszott digók lődöznek rá nyolcas söréttel, mondta valaki Semjénnek, hogy kényesebb az élőhelyére, mint Kleopátra a szamártejes fürdőre?

Amit végképp nem értek, az a barátréce. Mi haszna abból valakinek  ha kacsát lődöz? Szeretem a vadhúst én is, de speciel a hízlalt kacsa jobb mint a vad, igaz, barátrécét még nem ettem. Ugyan hogyan szolgálja a vadászok méltóságának visszaállítását az, hogy vadkacsát lőnek? A sima tőkés récével szemben a barátréce az egy tizennyolcas szarvasagancs? Vagy mi?

Mitől lesz attól bárkinek jobb, hogy vendégvadászokkal védett madarakat lövetünk? Mit fogunk csinálni az African-European Waterbird Agreement-tel? Kilépünk? Vagy mi?

A védett madarakat nem lőjük, hanem megcsodáljuk és türelmes barátainknak elmeséljük, hogy már ilyet is láttunk, a madárhatározónkban van még egy faj, amelyet már nemcsak képről ismerünk.

Ez, ellenben a madárirtással, keresztényi dolog. Egy korai kereszténydemokrata, aki ráadásul olasz is volt, még prédikált is nekik. Ferencnek hívták, ajánlom Semjén úr figyelmébe életét és tanításait. Tanulságosak.

A pad alatt

@politikus: azt a litván csajt a gazdasági bizottságnál meg kéne valahogy kefélni

@politikus: de kis csücsöri szája van a lengyel kolleganőnek a liberálisoknál

@politikus:hú, azta mekkora csöcse van annak az olasznak

@politikus:na, megvolt a litván csaj nyugalom

@politikus:de hülyék ezek a szocik. azért Budai Bernikét sunáznám

@politikus: sok faszfej szoci. szocigeci. geciszoci.

@politikus: gyááááááááááááááááááááá

@politikus:látnotok kéne a lengyel csajt a COREPEPER-es gyakornokoknál! húúúúúúúúúú! könyörög a facér!

@politikus:COPERER. CORPERER. COPREPEPER. COREPER, NA.

@politikus:holnap két új csajt küldenek otthonról

@politikus: megjöttek a csajok. Julcsi jó politikus lesz. Mariann még nem volt meg.

@politikus: megvolt Mariann, nem borotválja.

@politikus: plenáris ülés basszátok meg

@politikus:unom

@politikus: még két óra

@politikus: szocigeci

@politikus:geciszoci

@politikus:szocigeciszoci

@politikus:Kúrcsányfletó

@politikus: unom

@politikus:unom

@politikus:unom

@politikus: itt nincsenek csajok

@politikus:miért?

@politikus: a büfébe se lehet kimenni, szavazás lesz

@politikus:ha nem ülne mögöttem ez a hülye fasz német, legalább nézegetnék pornót

@politikus:horny milf gets it in the ass

@politikus: igen, igen, igen, igen!

@politikus:nem lettem szadeszes, bemásoltam a szavazási sillabuszt

@politikus:vagy silabusz? ráírok Palira, megkérdem.

@politikus:na

@politikus:leszavaztunk

@politikus:Mariann elvisz az albérletébe, egy szlovák és egy osztrák lánnyal lakik

@politikus:buleeeeeeeeeeeeeeeeee!

Alkotmányjogi paraszt

Ez itt az új alkotmány kritikája lesz.

1. A stílus. A magyar jogszabályoknak szeretve tisztelt és büszkeségünk tárgyát képező Szent Istvánunk óta megvan a stílusa. Ez a stílus száraz. Loptál, akkor kezed levágassék. Pont. Hipotézis, diszpozíció, szankció. Werbőczy ugyanez, az összes többi magyar jogi emlék ugyanez. A régi magyarok ugyanis a templomban ájtatoskodtak, a bíróságon vitáztak, a kuplerájban keféltek, a kocsmában ittak, és így tovább. Abban a boldog békeidőben, amikor a magyar jogalkotás is partiban volt az európai színvonallal, akkoriban a mi jogszabályaink szikár, pontos átgondolt szövegek voltak. Olvassuk el az 1875-ös kereskedelmi törvényünket, a Csemegi-kódexet, az Mtj-t. Egy jogszabályba a nem való a többes szám első személy, még a preambulumba sem.

2. A vonatfütty preambulum. Az európai jogalkotásból sok mindent át lehet és érdemes venni, de a huszonöt "Whereas…" kezdetű mondatot nem kéne. Tudjuk magunktól, hogy a magyar alkotmány, az olyan mint a Star Wars. van az első trilógai, az Isten, Haza Család, és a második a Szabadság, Egyenlőség, Testvériség. Ha lesz elég pénz, akkor jön a Hit, Remény, Szeretet, három dimenzióban. Végül a Béke, Szabadság, Egyetértés, amikor végképp legyőzzük a Sitheket. De erről két oldalt írni???

3. Az Úr. Van szegénynek jobb dolga is, hogy állandóan az alkotmányban strázsáljon.

4. Hazánk neve Magyarország. Hurrá, de ha már elfogadjuk, hogy nem a Hazafias Zsebkönyvet iktatjuk törvénybe, akkor kéne arról is írni, hogy millióegy nemzetközi kötelességünk alanya a Magyar Köztársaság. Nyilván majd egy Lázár-Rogán-Cser-Palkovics (Kiprich, Détári, Kovács) módosítót átnyomunk az ENSZ alapító szerződésen, vagy – mittudomén – a Berni Uniós Egyezményen.

5.C Cikk (cicik? vagy csak én vagyok Móricka?) Hogyaszongya, a 3.) bekezdés, hogy a jogszabályok kényszerrel betartatására kizárólag az állami szervek jogosultak. Perfekt, akkor nyilván a jogos önhatalmat beszüntetjük, és a tetten ért tolvajhoz kihívjuk az Alkotmánybíróságot. Talárban, hunyorítva, tiszta Batman-kommandó.

6. E) cikk 3) bekezdés? Uniós szerződések ratifikálása kétharmaddal? Arra azért kíváncsi leszek. Közvetlen hatály? Közvetlen alkalmazhatóság? Végig van ez gondolva?

7. Vármegyék? Várak? Van címfestő ismerős?

8. H Cikk 1.) bek. "A hivatalos nyelv a magyar" Hol? Az Antarktiszon?

9. N Cikk Ez most a közteherviselés akart lenni? Vagy agyunkra ment az úttörők tizenkét (három? vagy az a totó?) Hová lett a pátosz, fiúk?

10. O Cikk: Mit keres az egészséges környezettel egy cikkben a siketnémák jelnyelve? Ennyi erővel mehetne mondjuk a nők jogaihoz.

11. P cikk 3.) "jogszabállyal történő kihirdetés" A macska a fára történő mászás után a farok lógatásával történő nyávogást valósítja meg. Na nem baj, ezt a részt biztos a Köztársasági Elnök hivatalában írták, ez lesz az érzelemrokonító forraszték.

12. Történelmi alkotmányunk vívmányai? Acquis historique? Hát, akkor én most az egy és ugynazon szabadág jegyében szeretnék az adófizetéstől mentesülni, indítványozni is fogom, hogy a sarkalatos jogszabálynak tekinthető Aranybulla lapján az N bekezdés alkotmányellenességét állapítsák meg. Vagy akkor most mi ellentétes mivel?

13 S cikk 3. ) jelen levő kétharmad. Végig van az gondolva?

14 X cikk (római 10) felsőoktatás? telepített akna?

15 XXI cikk mamának választójog? Rázzuk a pofonfát?

Amúgy én ezt az alapjogi katalógust mintha valahol már olvastam volna…

A többit most nincs türelmem elolvasni.

…és a haza fényre derül

Ha megvan a csöcsök kiirtása az RTL Klub műsoraiból

Ha megvan a rozsdás utcanév-táblák kicserélése amerikai western-hősökre, és az utcai lakói által sose hallgatott romantikus zeneszerzőkre,

Akkor javaslom, hogy rendezzük végre a hazai fülesbagoly állomány farktollainak felháborító borzasságát.

A műszálas otthonkák büdösségét

és a tarthatatlan hazai lóféreg-helyzetet.

és a haza fényre derül.

Laudatio

 

magyarhirlap.hu/velemeny/ugyanaz_a_buz.html

Úrhatnám pesti kávézók állandó kellékei a cseresznyefa vagy lazúrmahagóni színű biederficker stílusú könyvespolcok, rajtuk ódon fóliánsokkal. Az ódon fóliáns viszonylag ritka jószág, méghacsak a Hangya szövetkezet 1912-es kalendáriuma lenne az, vagy valami ponyvaregény az 1880-as évekből. Ezért aztán ezekről a polcokról a XX. század hatvanas-hetvenes évei néznek le ránk. No nem Berkesi András, meg a Hód kalandjai. Nem, ezeknek meglehetős rajongótábora van, forognak az antikváriumban, nem selejtezhetők.

Az echt értéktelen könyvtárselejt, az üzbég munkásmozgalom történetéből, kötelezően, bársonykötésben kiadandó szovjet munkásírókból, magyar munkásírókból áll. Meg persze Jókai-kötetetkből, amelyekből az érdekes hetven oldalt valaki kitépte és hazavitte.

A magyar munkásmozgalom történetéről szóló könyvek pihentek egy pár évet kicsi és avíttas panellakásokban, és csak az örökösök adják be az antikváriushoz, az meg tovább, méterre a kávéházas embernek.

Ezeknek a könyveknek az a sorsa, hogy a kutya se olvasgassa őket, néhány hozzám hasonló alakot leszámítva.

Örömmel látom, hogy Bayer Zsolt is egy efféle kultúr-mindenevő. Tekintettel arra a közismert tényre, hogy 1989-ben Magyarországon mindenki egy órára meghalt és megmerült a Sztüx mindent formattáló folyadékában, természetesen per definitionem kizárt, hogy bárki, a magyar munkásmozgalom történetét iskolában vagy érdeklődésből a könyvtárban sajátította volna el. A könyvtárak ezeket a könyveket azonnal selejtezték.

Így nem marad más, mint hogy a magyar munkásmozgalom történetét ismerő ember tudományos érdeklődésből, egy panelházban kuksoló nyugdíjas kommunista Sith-lovagnál nyert beavatást a tudományba, vagy pedig a törzshelyén jobb híján, a polcról levéve a könyvet, olvasgatott a Tanácsköztársaságról.

Akárhogy is van, mindenképp dícséretes valamihez ennyire érteni, ahogy Bayer Zsolt alapos filológiai felkészültséggel, nevekkel, helyszínekkel ellátva adja bizonyságát annak, hogy a dicsőséges 133 nap emléke örökké él, élt és bugyet zsity.

Egyszemélyes bizottság

 

index.hu/gazdasag/magyar/2010/12/28/a_fidesz_az_allamadossag_feleloseit_keresi/

Szijjártó Péter kezdeményezi, hogy álljon fel egy bizottság, és deríjje ki, hogy miképpen lett nekünk ilyen sok államadósságunk.

Na.

Előszöris, én a bizottsági tagok tiszteletdíjának ötven százalékát egy összegben, előre kérem egy Guernsey-n működő cég számlájára, dollárban.

Cserébe elmondom, hogy az államadósság növekedésének okát a tárgyévi költségvetési törvényekben kell keresni, továbbá a zárszámadásban. Ha megakadnának, akkor az ezzel hivatásszerűen foglalkozó két szerv, az Államadósságkezelő Központ és az Állami Szávevőszék örömmel áll rendelkezésükre.

A felelősöket nem kell keresni, megvannak, a Magyar Közlöny közölte a nevüket "parlamenti képviselők" és "a kormány tagjai" címszavak alatt.

Ezeket a felelősöket a nép, az istenadta nép már felderítette és 2010 áprilisában a hatalom gyakorlásának a közeléből büntetésként legalább négy évre elzavarta.

A fentiekről nagyon szép, legalább három oldalas tanulmányt tudok írni. A többi mehet lélegeztetőgépre.